психология отношений


Гости в дом - радость в дом!

Любите ли вы гостей, так, как «люблю» их я? Надеюсь, что нет. Конечно, каких-то гостей я люблю, и искренне улыбаюсь открывая им дверь, но почему-то, чаще всего это те, кто приходит в гости ко мне, а не к мужу. Потому что, когда идут друзья-родня мужа, то улыбка моя претерпевает массу изменений, становясь более похожа на оскал ярости, чем на радость от встречи.

Может, я люблю своих собственных гостей - подруг, потому, что с ними я могу быть собой, такой, какая я есть в повседневной жизни, а не хозяйкой квартиры? Я, конечно, всегда накрываю стол, но чаще всего я люблю когда приходит кто-нибудь один: так и поговорить можно о том, что волнует именно эту подругу, а не поддерживать светскую беседу ни о чем.

Кто или что тому причиной? Те люди, что идут в гости? Нет, это вполне нормальные, хорошие люди, и я с удовольствием могу поболтать с ними по телефону, подсказать, что знаю, или выслушать их совет. Явное раздражение они вызывают у меня только тогда, когда идут к нам в гости или мы вынуждены (или я вынуждена) идти к ним с ответным визитом.


Что я теперь знаю про любовь?

А что я, в самом деле, узнала про любовь? Наверное, то, что она бывает. И у меня была, такая, как пишут в любовных романах, как рассказывают в сказках, когда от одного взгляда любимого, да что там – от одной мысли о нем, весь мир менялся до неузнаваемости.

Я просыпалась утром, и знала - он есть, он мой, я любима, и жизнь наполнялась смыслом и счастьем. Хотелось своротить горы на своем пути, хотелось быть самой лучшей, самой умной, самой красивой – и все только для него, чтобы он увидел, оценил, улыбнулся и понял, что не ошибся в выборе.

И я старалась, каждый день, каждый час, каждую минуту. И не верила в то, что любовь может пройти. Нет, я, конечно, знала, что нет на свете ничего вечного, но мне казалось, как, наверное, и всем другим влюбленным, что уж наша-то любовь – исключение из всех правил, что мы так любим друг друга, что сумеем сохранить и пронести наше чувство через всю жизнь. Теперь я понимаю, как это было наивно, как беспомощно и нереально.


Работа над ошибками или еще раз про одиночество

На последнем курсе института я себя чувствовала самым счастливым человеком. У меня было все, что только можно пожелать: я была молода, красива и здорова, вот-вот в руках будет вожделенный диплом, а там – интересная работа и, конечно, блестящая карьера, у меня была верная любимая подруга и, самое главное – ОН, любимый, самый лучший!

Стас учился в нашей группе. Москвич, из хорошей обеспеченной семьи, со своей квартирой и прекрасными перспективами на будущее. Кроме того, он был красивый, умный, щедрый, душа компании, все девчонки у нас в институте были от него без ума. Так что к счастливой любви для меня прикладывалось разрешение всех проблем: квартира, московская прописка, работа и обеспеченная жизнь. Было от чего не ходить, а летать, ведь я сама из маленького провинциального городка, мама воспитывала меня без отца и едва наскребла денег, чтобы я смогла учиться в Москве!

Казалось, что все завидуют мне, и, в первую очередь, моя подруга, хотя у нее как раз не было моих забот – она москвичка, любимая дочка у папы с мамой. Правда, она никогда ничего не говорила такого, чтобы я ее могла заподозрить в недоброжелательности, но взглядов и тайных вздохов не скроешь. Хотя, может, мне просто это казалось, потому что я иногда сама себе завидовала, не веря происходящему.


Как аукнется, так и откликнется

Сейчас, сейчас, только удобнее разложу себя в кресле. И еще возьму любимую игрушку чудной красоты и пушистости, и по весу совсем воздушной! Не иначе, такие собачки только в раю бывают, и у меня она есть. Вот, присоседила её на своих коленях, крепко зажмурила глаза и попыталась подробнее вспомнить тот вечер, о котором и хочу рассказать. Почему-то одни эпизоды вспоминаешь в разряде обычных, другие же, как особенность, разглядываешь, и ещё долгое время умиляешься им.

Однажды вот что произошло со мной… Как-то пришла в филармонию на концерт джазовой музыки органа и саксофона. Наверное, и вы отметили невероятное сочетание этих далеко не равнозначных по звучанию и внешнему виду инструментов? И мне так же казалось. Да я и сама выглядела в том же варианте, как сочетание невероятного.

Помню, стою у кассы, ожидаю подругу и рассматриваю афиши с интересом. Надо ж… Долина к нам приезжает! Сколько же она может стоить? А, чтобы узнать, нужно было выждать очередь. Решила, не стоит спешить - постою-ка, в общем ряду. Встала, но на что-то отвлеклась, и тот, кто был за мной, оказался уже впереди.


Заметки "обезьяны"

Может быть, прав был Мечников? И на самом деле, не существует никаких наций? И нет на Земле народов? А есть лишь деление на людей образованных и на тех, чей интеллектуальный уровень крайне низок? И нет никакого национализма, нет розни, есть лишь искусственно подогреваемый процесс разделения человечества на более мелкие группы, поскольку часть «умных» гораздо меньше «глупых»?

Вот ведь загадка, к какой группе себя причислять? Рвешься, как та обезьяна из известного анекдота – то к красивым, то к умным… По Мечникову человек образованный не имеет каких-либо национальных предрассудков. А я имею. И не могу их в себе изжить никоим образом.

Хотя с интеллигентом из Баку или Тбилиси совершенно не испытываю затруднений в общении. Однако ж все меняется, как только сталкиваюсь нос к носу с выходцами с Юга, которые из всей школьной науки усвоили лишь одну – считать купюры. Рождается в душе отторжение, даже брезгливость. И значит ли это что я – темный, дремучий националист? А если подумать, то ведь и с русскими или украинскими, белорусскими, польскими, чешскими «быдланами» я себя точно так же неуютно чувствую. Есть в них что-то чуждое, совершенно дикое… Вырос в окружении такого вот класса. Далеко не заглядывают, высоко не смотрят. Авторитет – сила. Уступить – показать слабость и быть сожранным и забитым в угол. Усвоил эту науку. Но не всегда ей следую.