психология отношений


Как ты относишься к себе?

Как-то давно я обратила внимание, что коллеги-мужчины к моей подруге относятся совсем не так, как ко мне. Я сейчас объясню, в чем разница. Я всегда позиционировала себя, как грамотного и толкового специалиста, а, чтобы избежать сплетен, намеков на служебные романы и прочие пакости, которые подстерегают в смешанном коллективе, держалась всегда независимо и сохраняя дистанцию. Вот и сложилось со временем, что меня стали воспринимать, как сильную женщину, совершенно не нуждающуюся в помощи, поддержке, заботе.

Более того, это у меня можно попросить помощи, защиты перед начальством. Это меня можно задержать после работы допоздна, а потом не беспокоиться, как я доберусь до дома. Даже на день рождения и 8 марта мне дарят какие-то… «полезные подарки», бесполые, словно я и не женщина совсем, а так, коллега и все тут.

А моя подруга, человек ничуть не менее сильный, чем я, и уж, тем более, не беспомощный, сумела себя подать, как существо нежное, неприспособленное к жизни, нуждающееся в опеке и заботе. Но я знаю ее не один десяток лет и понимаю, что это у нее просто такой способ жить – перекладывая свои дела и проблемы на окружающих.


На ошибках учатся?

«Зеркало отражает верно; оно не ошибается, ибо не думает. Думать - почти всегда значит - ошибаться». – Так писал Пауло Коэльо. Это высказывание можно понять как утверждение, что ошибаются все люди, и невозможно прожить жизнь, не совершив ни единой ошибки.

Чаще всего получается, что самые серьезные ошибки в жизни мы совершаем из-за сложившихся стереотипов, издержек воспитания, неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения. Так, чувствуя себя несчастными в браке, многие продолжают тянуть лямку постылого супружества, боясь осуждения близких, одиночества или того, что не смогут воспитать ребенка самостоятельно.

Рискнуть сменить ненавистную работу, люди боятся, опасаясь лишиться источника существования или же от страха, что ничего не получится на другой работе. Да и вообще, менять жизнь так трудно, и не всегда хватает сил даже представить себе это, не говоря уже о том, чтобы совершить такой серьезный поступок.


Слепа ли молодость?

В фойе кинотеатра, ожидая начало сеанса, я с интересом наблюдала за группой молодых людей: тремя парнями и тремя девушками. В их компании выделялся «красавчик». Высокий, коммуникабельный, очень симпатичный парень. Понимая, что находится в центре внимания, он буквально «искрил и переливался». Ему не стоялось на месте, рот его не закрывался: он «сорил» шутками, комплиментами. Он был готов «объять необъятное». Его девушка не сводила с него счастливых, влюбленных глаз.

Второй парень тоже приятной внешности: высокий, симпатичный. Вел себя несколько скромнее, хотя тоже не молчал, поддерживал своего товарища. Чувствовалось, что он из хорошей, интеллигентной семьи. Правильный, воспитанный мальчик, любимый ребенок в семье. Вероятно, его мама не чаяла в нем души. Этакий инфантильный, заласканный маменькой сынок. Девушка, стоявшая рядом с ним, хотя и поглядывала на «красавчика», но была вполне довольна своим выбором.

Третий парень – невысокий, коренастый, обыкновенной, ничем не привлекательной внешности, стоял молча. Было непонятно, как он относится к своим «лидирующим» друзьям. Но его девушка стояла со скучающим лицом. Он был ей не интересен. Она не отводила завистливого взгляда от парней своих подруг.


Месть или всепрощение?

Говорят, что месть – это возвращенная боль. Нам делают больно, и мы, в ответ, вынашиваем планы и причиняем боль своему обидчику. И не всегда ответный удар мы соизмеряем с нанесенной обидой. Чаще нам хочется причинить еще большую боль, чем испытываем мы сами.

Вынашивая месть, мы надеемся, что, отомстив, своя боль ослабнет, нам станет легче, и жизнь снова будет радостной и полной надежд на лучшее. Но, сознательно причиняя кому-то боль, мы сами становимся жестокими, злыми, и фактически полностью разрываем отношения с обидчиком без возможности их восстановления. А если наша осуществленная месть превосходит причиненное нам зло, то обидчик вправе ответить тем же. И это замкнутый круг, в котором только растет количество боли и сделанного друг другу зла.

Даже если мы, обдумав все и рассудив, отказываемся от мести, случается так, что мы все равно стремимся причинить неудобства, огорчения своему обидчику, пусть неосознанно, пусть не специально. Мы пользуемся случаем, иногда действуем через кого-то. Только наша обида не уменьшается, а копится, и спокойствие не наступает все равно.


Кризис среднего возраста: как его пережить

С какими мыслями мы приходим к возрастному рубежу в 35-40 лет? Мужчины и женщины этот возрастной барьер воспринимают по-разному. Так, в возрасте 35-40 лет мужчины, ранее мечтавшие о карьере, финансовом благополучии, хорошей семье, вдруг начинают чувствовать, что им больше ничего не хочется. Кажется, даже сама жизнь, и то надоела. Тем более, что к этому возрасту, как правило, мужчины достигают определенной карьеры, благосостояния и реализации своих планов. А когда все это уже имеется, то невольно возникает вопрос – что делать дальше и зачем куда-то стремиться? Ради чего?

Если же случилось так, что к 35-40 годам мужчина так и не смог себя реализовать, добиться в жизни успеха, если есть проблемы на работе и в семье, то у него возникает ощущение, что он – неудачник, а жизнь сложилась неправильно, не так, как должна была. И уже прошла лучшая и большая ее половина, а потому возникает желание хоть что-то еще успеть, спасти, построить заново – образно говоря, вскочить на ходу в уходящий поезд.

Женщины в этом возрасте реже начинают задумываться и философствовать на тему неудавшейся жизни. И, большей частью потому, что они просто очень заняты: требуют внимания подрастающие дети, скоро то время, когда появятся внуки, стареют и требуют больше заботы родители. Работающая женщина в этом возрасте стремится укрепить свое положение или использовать шанс сделать карьеру. И, конечно, домашние дела, которые отнимают и время, и силы…