Сам себя не похвалишь – никто не похвалит. Кому не знакома эта фраза? Только чего в ней больше - шутки или горечи? Почему мы изначально или мало хвалим наших детей, или, наоборот, захваливаем их? Почему так редко удается нам быть объективными? Невольно задумаешься, не наша ли вина в том, что уже и выросшие дети все ждут нашего или чужого одобрения своим поступкам. Разве это нормально, всегда ждать себе оценку? И, если подумать, то, сколько бы судеб сложилось иначе, если бы не боязнь чужого мнения!?
Сколько комплексов взрослых людей взрослели вместе с ними? Я завидую, завидую людям, которые уверены в своей полной непогрешимости, тем, кому незнакомы муки совести, раздумья, сомнения и колебания. Кто не слышал в детстве: «Ты плохо поступила, иди и подумай об этом». Может быть, вечное ощущение, что ты во всем и всегда виновата, родом из детства? Почему всегда есть кто-то, кто младше, слабее, нежнее или старше, мудрее, больнее, или еще что, и нужно кому-то обязательно уступить, переломив себя? Почему и для чего, кто определят что лучше или хуже, и кто знает будущее?
В моем далеком детстве остался эпизод, который вот уже более 30 лет живет и взрослеет со мной, а детская боль так и осталась горькой. Моя матушка дней десять была в командировке в Австрии и смогла привезти всем подарки. Мне достались «жвачки» - шарики, протекторы, пластинки, а еще восхитительный резиновый синий заяц. Старшая сестра тоже получила игрушку и жевательную резинку, а что еще было, я и не помню – настолько поглощающей и огромной была моя радость.
«Жвачки» я больше рассматривала, чем жевала, уж больно красивы и необычны были рисунки, а игрушка так волшебно пахла, так была невероятно прекрасна, что я была счастлива уже оттого, что она у меня в руках, и я могу ходить с ней с места на место. Вот и вся предыстория.
Дальше, через какое-то время пришли гости – родня, с ребенком, младше меня на пару лет. Историю, я думаю, можно и не продолжать, все понятно, наверное, такое было в жизни у каждого. Сестра свои «жвачки» давно съела, фантики выбросила, ее игрушка была куда-то заброшена, а мое богатство лежало на полочке, в моей комнате, и рядом сидел мой заяц. Конечно, пришедший ребенок был младше меня, конечно, это были гости, конечно, мне обещали другого зайца и другую «жвачку»…
Только почему я не могу забыть эту историю больше 30 лет? Этот заяц был мой другом, а его у меня забрали и отдали чужому мальчику, который тут же стал выкручивать ему уши, мять и давить, а я ничего не могла сделать, даже заплакать я, как воспитанная девочка, не имела права. Я вот думаю, может быть, нужно было вцепиться в зайца и зареветь, а не кивать головой, слушая уговоры родителей, и едва сдерживая слезы?
Но ведь так же нельзя поступать, невозможно! А можно было у меня отнять друга, и мне - смириться с этим? Это ведь предательство! Он плакал, звал меня, а я его бросила. Кто-то скажет глупость и детство! Согласна, возможно, и так, но я до сих пор могу представить и его, и его запах и до сих пор, при воспоминаниях, у меня сжимается сердце от той детской обиды.
Когда у меня родилась дочка, я начала покупать резиновые игрушки, постепенно их стало около 300 штук. Ими играли, убирали на полку, опять доставали. Когда дочь выросла, часть игрушек я отдала в детскую поликлинику, другую часть раздала знакомым, а что-то еще остается дома. И мой маленький резиновый друг – сверчок, сидит и смотрит на меня у монитора компьютера, став почти талисманом, он всегда со мной. Может, хорошо то, что в комнате своего ребенка я не выкинула даже ни одного клочка бумаги – никогда. Я ведь не знаю, что было ценно для нее раньше, и что - сейчас?
Хочу рассказать и другую историю. Не так давно встретилась со знакомой, которую не видела добрых два десятка лет, и в разговоре та обронила фразу, которая вызвала, с одной стороны, мою жгучую зависть, а, с другой, растерянность, постольку я просто не могу, понять ее слова. «Я за всю жизнь не сделала ничего плохого! Ни один человек не сможет сказать обо мне дурно!"- так сказала моя знакомая. Это что - мания величия или комплекс собственной непогрешимости? И вообще, разве человек сам о себе может так говорить?
Мне это чем-то напомнило речи-панегирики, которые произносят на похоронах, ибо о мертвых или хорошо, или ничего. Но можно ли, будучи живой и здоровой, с полной ответственностью и не кривя душой, говорить так о себе? Или может быть, наоборот, именно так и нужно и думать, и говорить, чтобы укрепить свою самооценку и убедить в правильности такой оценки окружающих?
Что лучше – вечные сомнения или способность и талант с апломбом и самоуверенностью всегда отстаивать свою точку зрения? А, если есть золотая середина, то где она, как найти истину и определить, что нашел правильно?
Помните классический вопрос – «кто я: тварь, дрожащая, или право имею»? Вот и спрашиваешь себя, правда ли, что лучше быть дохлым львом, чем живым шакалом, лучше быть последним среди сильнейших, чем первым среди слабых? Ведь, впитывая все это, задавая вопросы и не находя ответов, вырасти может только закомплексованный человек!
И вот еще, кто дает право одному человеку оценивать возможности и силы, да и вообще, жизнь, другого человека, указывать, как ему надо жить? Как-то слушала передачу, что-то, связанное с церковью. И служитель церкви заявляет женщине, которая жалуется на невыносимо тяжелую жизнь с пьющим мужем: «Крест это твой и надобно его нести до конца. Разведешься, уйдешь – другой крест тебе будет, может быть, даже тяжелее». И вот вопрос, почему женщина единственную свою жизнь должна тратить на алкаша? А если в семье есть дети - они-то почему должны начинать свою жизнь в таком кошмаре, за что им такой крест?
И еще вопрос - до чьего конца женщина должна нести свой крест? Зачем такое позволяют говорить с экранов, на всю страну, кто дал право решать чужую жизнь? И почему в выигрыше от такой позиции остается как раз алкоголик?! Почему одни манипулируют людьми, а другие позволяют собой манипулировать? Как воспитать ребенка, так, чтобы он был вне всего этого - не выше, не ниже, а просто - вне. Или, если человек вне общества, то он или Бог, или зверь, а просто быть человеком нельзя?
Почему люди стараются всегда давать оценку происшедшему – своим и чужим поступкам, делам и мыслям? Зачем, для чего, что это изменит? Если ничего не меняется, тогда стоит ли вообще заниматься самокопанием, а, может, надо просто жить, делать и говорить то, что по возможности не ранит и не обидит другого человека?
Быть собой это обязанность или необходимость, а, может, тяжкий труд? Помните, афоризм – «будь, кем хочешь, но будь им до конца»? Я не призываю нарушать уголовный или гражданский кодексы, даже, если их положения вас лично не устраивают, я хочу сказать, что надо иметь свое мнение, даже, если оно расходится с мнением большинства.
Нельзя всегда принимать направление мыслей других, нельзя постоянно подлаживаться и подстраиваться, так можно просто потерять собственную индивидуальность, перестать существовать, как личность, начать жить чужой жизнью, светить отраженным светом, гореть без огня. Нельзя ставить свою жизнь в полную зависимость от других людей, от их чувств, желаний, настроений, нельзя всегда приспосабливаться под других, жертвовать тем драгоценным, что есть – собственной жизнью.
