Привычка быть несчастной или За что?!

Дикие Хозяйки

«За что?!» - такой вопрос сводит с ума женщин, чьи мужья после не одного десятка совместно прожитых лет вдруг объявляют, что полюбили другую и уходят из семьи.

А мужчины на этот вопрос часто не отвечают даже самим себе – разве можно объяснить, откуда и как вдруг появляется невероятное чувство, которое «сносит крышу» и возвращает вторую молодость.

Да и выбор сделать не так сложно. С одной стороны - привычная жена, давно потерявшая форму и прелесть юности, знакомая до донышка во всех своих проявлениях. К тому же за долгую жизнь к ней накопилась куча претензий – справедливых и не очень, серьезных и мелочных.

А с другой стороны – там, на стороне ждет волнующая прелесть, молодая, страстная, незнакомая, будоражащая кровь и воображение, обещающая неземное счастье женщина. Она – словно вожделенный приз в жизненной гонке, причем, влюбленный мужчина убежден, что он заслужил этот приз, что он его по праву сильного, успешного, удачливого.

Остается совсем немного – разорвать прежние отношения и полностью окунуться в новое счастье. Этот момент, как правило, у мужчин вызывает досаду и раздражение, недовольство и даже злобу. И не только потому, что где-то там внутри копошится совесть и понимание того, что подло бросать женщину, которая отдала лучшие годы, была верной подругой, делила не только радости, но и горести, помогала, оберегала, родила и вырастила сына или дочь…

Но ведь надоевшая жена еще почему-то считает, что нужно делить нажитое, причем, поровну, по справедливости. Она взывает к совести и чести, пытается давить детьми, организовывает осуждение родственников и друзей. А все эти заботы и проблемы плохо вписываются в мужские представления о личном счастье.

Но сегодня не об этом. В конце концов, каждый в момент развода поступает сообразно своим представлениям о справедливости, чести, совести и порядочности. И тут уж – что выросло, то выросло, причем, это можно отнести к обеим сторонам семейного разрыва.

Сегодня хотелось бы попытаться понять, а существует ли вообще ответ на этот сакраментальный вопрос – «За что?!», причем, такой, который открыл бы брошенной женщине глаза, позволил понять, как можно предать родного человека, бок о бок прошедшего рядом большую часть сознательной жизни.

В моем большом круге знакомств только у трех супружеских пар первый и единственный брак для обоих супругов. Все остальные или в разводе, или в повторном, а то и в третьем браке.

Вопрос – «за что ты бросил жену», я задала нескольким знакомым мужчинам. Ответы не удивили особым разнообразием. Самый лаконичный и конкретный – «полюбил другую». Правда, двое моих друзей при этом попытались еще подвести теоретическую базу, мол, любовь в принципе долго не живет, потом вырабатывается привычка. А тут новое яркое чувство, и ведь живем один раз - нельзя же пройти мимо возможности пожить в любви и страсти.

На мой вопрос о том, как жить разлюбленной и брошенной жене в ответ пожимали плечами и оправдывались тем, что дети выросли, и уже ничего не связывает.

Был вариант ответа с перечислением «грехов» женщины, с которой муж прожил 26 лет: растолстела, невнимательная, неинтересная – поговорить не о чем, неряха, да и готовит плохо. Уточняю, всегда ли так было – ну, что неряха и плохо готовит? Оказывается, нет, раньше было все хорошо, а вот как встретил другую женщину, так сразу стал сравнивать – и сравнение оказалось не в пользу жены.

И только один мужчина сказал, что никогда не любил свою жену, а жил с ней ради сына. А теперь сын вырос, стал самостоятельным, и мужчина посчитал, что свой долг выполнил. Полюбовно и мирно разделил имущество и ушел, причем, не к другой женщине, а просто так… в никуда, только бы больше не жить с нелюбимой женщиной.

Если обратиться к статистике, собранной семейными психологами, то тут набор причин, по которым мужчины уходят из семьи, необычайно разнообразен – от серьезных претензий до смешных. Вот и получается, что общего ответа на вопрос «За что?!» не существует, каждая женщина должна искать этот ответ самостоятельно, в своей конкретной жизни. Только вот нужно ли?

К чему кривить душой – узнав об измене мужа, большинство женщин сразу же обвиняют именно мужчину во всех смертных грехах. И почти никто не задает вопрос: «Как так случилось, что он променял меня на другую? Чем именно я его перестала устраивать? В чем мои ошибки?»

Соглашусь, найти ответы на эти вопросы важно, хотя бы для того, чтобы в будущем, если вдруг представится возможность создать новую семью, этих ошибок уже не повторять.

Но многие женщины так увлекаются самоедством и самокопанием, что фактически перестают жить. Все их существование (а иначе и не назовешь), состоит из воспоминаний о прошлом, составлением длинных и никому не нужных списков прегрешений изменщика-мужа и своих жертв, якобы принесенных ему, коварному.

Проходит время, уже давно позади развод, а боль не утихает. И это понятно: как может зажить рана, если ее постоянно расковыривать?! А самое плохое – это появление привычки быть несчастной!

Кстати, такая привычка – лучший способ остаться в полном одиночестве. Новых отношений в таком состоянии не построить. И даже самые верные подруги рано или поздно устанут от постоянного обсуждения бывшего мужа и в сотый раз описанных страданий.

И детям тоже надоест видеть постоянно рыдающую, недовольную, раздраженную мать, которая через слово клянет их отца. Поверьте, лучший способ убедить их в том, что папа поступил правильно, уйдя от такой мамы, придумать трудно. История разводов имеет массу примеров, когда в подобной ситуации дети становились на сторону отца и уходили к нему жить.

А еще жизненно важно уметь отличать анализ реальных ошибок, сделанных за время совместной жизни, от придуманных грехов. Оставшейся в одиночестве женщине, если, конечно, она хочет наладить свою жизнь и быть счастливой, нужно поднимать самооценку, восстанавливать чувство собственного достоинства и уверенность в себе. И ни в коем случае не думать, что, раз, ее бросили, то жизнь закончилась, и счастья больше не будет.

Как-то попалась на глаза шутливая фраза: «Чем больше разводов, тем больше шансов начать новую жизнь!» Шутки – шутками, но ведь, действительно, после развода начинается новая жизнь, и только от самой женщины зависит, какой она будет.

Не считайте, что с изменой мужа ваша жизнь превратилась в ад – трагедии здесь нет! Поглядите вокруг, посчитайте женщин в разводе, во втором, а то и в третьем браке. Кто-то снова устроил свою жизнь, кто-то предпочел свободу. Если вы поговорите с ними, то услышите, что любая боль и обида проходит со временем. А вот потерянных дней, месяцев, лет, бессмысленно потраченных на пережевывания собственных страданий, не вернуть никогда.

Измена мужа, его уход из семьи, безусловно, стресс, который нужно пережить. Но не стоит зря тратить время на бесконечные сожаления о прошлом, на строительство воздушных замков в будущем. Живите сегодня и будьте счастливы, ведь это зависит в большей степени от вас самой.

Людмила Зорина


Коментарии

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: