Раньше я так не думала, а вот теперь понимаю, что измена была бы в какой-то степени лучше для меня, чем беспричинный уход в себя мужа, с которым мы прожили почти двадцать пять лет. В измене все же все понятно – у него появилась бы другая женщина.
Да и мне было бы как-то психологически проще, легче что ли, возложить всю вину за разрушенную семью на него. Я ведь все эти годы не только не изменяла ему, но даже и не подумала о другом мужчине. И вовсе не потому, что я такая высоконравственная, мне просто никто, кроме мужа, нужен не был. Была бы конкретная боль, обида, ревность, но все со временем утихло бы наверняка, ведь так у всех бывает.
А теперь, в ситуации, в которой я оказалась, самое главное, что меня мучит – непонимание. Я не понимаю человека, с которым прожила столько лет, человека, которого, казалось бы, знала до последней родинки на теле, до самых закутков его души. И не просто знала, а любила и уважала, всегда считала ответственным, порядочным, заботливым, любящим и ценящим и меня, и детей, и семейный уют – все, что во все времена было принято называть супружеским счастьем.
Вы не поверите, но мы за всю жизнь никогда не ругались! Бывало, спорили, особенно в первые годы, но всегда находили возможность договориться. Ни он, ни я никогда обиды друг на друга не таили, все делали сообща, вместе, хотя были очень трудные времена. Но все пережили, а вот теперь, когда дети выросли, когда в доме достаток и стабильность, оказалось, что трещина между нами такая глубокая, что мой муж принял решение уйти из семьи.
Но это не так сходу, не спонтанно. Уже несколько месяцев до его ухода я замечала, что он изменился – стал менее разговорчив, часто просто сидел в комнате, даже свет не включив, о чем-то думая. Все реже мы стали куда-то ходить, принимать гостей, устраивать семейные праздники. В доме повисла напряженная тишина.
Нет, он не задерживался с работы, никуда не уходил вечерами, всегда был доступен по телефону – нет у него другой женщины – я ему верю. Он спокойно со мной разговаривал, выполнял все просьбы, но стал каким-то чужим. Я не знаю, как это объяснить словами, но женщины меня поймут. Был родной и понятный человек – свой, а вдруг стало так, что словно с незнакомцем в прежнем обличье мужа живешь.
И еще у него интерес пропал ко всему - даже про детей спрашивал как-то вяло и молча выслушивал новости, которые я ему рассказывала. Дети наши – сын и дочь, учатся в другом городе, только на каникулы приезжают, поэтому мы уже третий год живем фактически вдвоем.
Я много раз пыталась поговорить с ним, расспросить. Сначала подумала, что на работе что-то стряслось, но там все хорошо, даже повышение состоялось недавно. Потом испугалась, что что-то со здоровьем, записала его на обследование – все оказалось в порядке, без существенных проблем. Подумала и о любовнице, в упор спросила – он только рассмеялся и сказал, что нет никого у него. Да и не похоже на разлучницу, поэтому я ему верю.
Но что с ним происходит, так и не объяснил. Пытался говорить, что кажется ему, что неправильно жизнь прожил, чужую, что не получилось у него то, о чем в юности мечтал. А теперь годы к пятидесяти, и уже ничего не изменить. Спрашивала – что неправильно, что не получилось – молчит.
Я и плакала, пыталась объяснить ему, что мне трудно так жить, как с чужим, спрашивала, что я не так делаю, чем вызвала в нем такое состояние. Он говорит, что все в порядке, я – хорошая жена и мать, и все!
Пыталась я и по советам во всяких журналах себя изменить – прическу там, макияж, одежду. Делала вид, что все прекрасно, пыталась его развлечь, даже соблазнить что ли. Но ничего не помогло - он только сказал мне, что ни к чему все ухищрения, это ничего не меняет, а выглядит смешно в нашем возрасте.
Набралась духу и пошла я к психологу, рассказала ему все. Он сначала хотел, чтобы мы с мужем вместе пришли, но тот наотрез отказался и вообще попросил оставить его в покое. А психолог стал мне про кризис среднего возраста у мужчин рассказывать, про переосмысление жизни, переоценку ценностей и так далее. И что мне, мол, еще повезло, потому что одни мужчины впадают в депрессию, а вторые вообще пускаются во все тяжкие. Ну и, что человек в таком состоянии не способен адекватно оценивать свое положение и свои поступки. А на вопрос – что делать, ответил, что нужно потерпеть и помочь мужу выйти из этого состояния. Ну, и дал кучу практических советов.
Правда, мне советы не понадобились, потому что муж в своем кризисе решил уйти и жить отдельно. Обиднее всего, что он не спрашивал совета, не пытался что-то объяснить, не советовался, а спокойно сообщил, что он разрушает семью, наши отношения, весь мой мир, потому что ему так живется некомфортно, и у него есть потребность изменить свою жизнь. То есть, он переосмыслил ценности и обесценил семью.
А когда я спросила, что будет со мной, что я скажу детям, он только пожал плечами – дети выросли, а я взрослый и здоровый человек, и у меня своя жизнь. И что он отдал мне двадцать пять лет и теперь имеет право пожить для себя?. Но я ведь тоже отдала ему двадцать пять лет жизни! На это он просто пожал плечами и добавил, что я - это прошлое.
Не поверите, в этот миг я его возненавидела всей душой! Не за то, что уходит, а за его слова, за равнодушие, с которым он все это сказал. И, если бы не ненависть, то я наверное не пережила бы развод и все, что потом было. Нет, я не ругалась, не обвиняла, даже детям спокойно сказала, что мы решили разъехаться, без объяснения причин. И на развод согласилась сразу же, и в суд даже не пошла – без меня развели.
Но я одного не могу понять, с кем я прожила столько лет? Это же оборотень какой-то, а не человек! Ведь люди, прожившие столько лет вместе, должны чувствовать ответственность друг за друга, должны понимать, сопереживать, заботиться? Откуда появился этот эгоизм, когда у него все мысли стали только о нем самом, о праве на свою жизнь - ведь у нас была она – общая, с общими планами, заботами, интересами? Как можно взять и выбросить за борт столько пережитого? Или это было с самого начала, а я не разглядела?
С тех пор я с ним не общалась. Дети встречаются с отцом, рассказывают, что он ходит в спортзал, стал иначе одеваться, увлекся дайвингом, ездит в путешествия. У него появились новые друзья, он стал намного моложе выглядеть. А по недомолвкам и намекам я поняла, что не только друзья, но и подруги тоже появились. То есть, он доволен жизнью, процветает.
Я тоже не бедствую – всегда работала и на себя зарабатывала, есть, где жить, дети навещают, друзья, подруги. Но осталась в душе такая заноза – никак не проходит! Не могу понять, как можно живого человека вот так взять и выбросить из жизни?! Не у него же одного этот кризис случился, так почему другие мужчины думают не только о себе, почему не отбрасывают в прошлое верных жен, нарожавших им детей и перенесших все трудности вместе с ними?
