Ситуация развода: моменты правильного поведения

Семейная психология: развод
Семейная психология: развод

Самая распространенная причина развода на сегодняшний день – это измена одного из супругов. Но, чаще всего происходит так, что на сторону уходит мужчина, там у него завязываются серьезные отношения, и он собирается оставить семью.

Вот типичная для многих разводящихся семей ситуация: мужчина приходит домой и признается, что у него уже несколько лет есть другая женщина, и он подает на развод. (Вариаций на тему может быть много: жена узнает об изменах мужа и бросается в атаку, измена давно известна, и нет сил терпеть, и т.д.) Как женщине правильно себя вести, не делая глупостей?

Обычно в этом случае обрушившееся на женщину признание воспринимается, как маленькая смерть и как большая жизненная трагедия, конечно. Как жить дальше? Что делать? Как так - не будет больше семьи? Как будут дети? Как мы с ними будем материально? В голове начинает кружиться масса ужасающих вопросов.

Как правило, у женщины это переживание протекает очень бурно и многогранно, за это время она успевает много чего передумать, перепланировать и сделать массу ненужных ходов и ошибочных действий.

1. Женщина начинает искать виноватого: «почему так произошло?» И, разумеется, обрушивает все свое негодование, всю свою агрессию на мужа и параллельно на «разлучницу». Мы не можем признаться себе в том, что есть вероятность и нашей вины в этом. Сейчас мы обижены и унижены, и единственный способ подбодрить себя – это дискредитировать мужа и любовницу. Начинаются скандалы. Это нормально, так как таким способом выражается самозащита женщины.

Но во время таких скандалов можно наломать дров и только усугубить ситуацию, пути назад точно не будет. Так что на этом этапе важно остановиться, подумать, взвесить все и ПОГОВОРИТЬ с мужем, обсудить, почему так вышло. Разозлиться, показать свое «Я», свою обиду вы сможете потом и другими способами, и уважать вас за это будут куда больше.

Важно помнить: когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями, очень нужно сразу собраться, привести себя в чувство и подумать: «Что происходит? Что я могу сделать в сложившейся ситуации?» От эмоций избавиться невозможно, но попробовать отложить их ненадолго и подумать «холодной головой» – очень полезная процедура. Никто не ограничивает вас в праве держать негодование, злость и обиду на предавшего вас человека. Но для себя лично сделайте поблажку – подумайте о себе, своем будущем, своих действиях рационально и обстоятельно.

2. Затем женщина хочет любой ценой вернуть все на свои места. Начинает казаться, что жизнь без супруга невозможна. Весь прежний уклад жизни, все, связанные с мужем привычки, приобретают большую ценность и значимость. И женщина начинает возвращать мужа любой ценой, лишь бы жизнь ее оставалась такой, как и прежде. Начинают вспоминаться все прекрасные моменты в совместной жизни, как было хорошо – и из этого «счастливого прошлого» автоматически перекидывается мостик в «счастливое будущее» – все у нас будет хорошо, если я прощу, и он вернется.

Это ошибка – в этот момент мы забываем про «настоящее», а все проблемы и источник этого развода именно в нем. И разбирать надо, прежде всего, именно проблемы в «настоящем». Что муж хочет, как он думает, можно ли наладить отношения в семье, чего ему не хватало? А не пытаться всеми возможными способами вернуть его, во что бы то ни стало (прическами, ремонтами, беременностями и т.д.).

3. Женщина делает какие-то подвижки, и вроде бы все пока на своих местах, до всего договорились, муж остается, никуда пока не бежит. Но тут она начинает представлять, что все возвращается, и жизнь идет, как прежде, и задумывается, а надо ли ей все это после такого предательства?

Ошибка здесь заключается в том, что мы полностью отдаемся своим эмоциям и не думаем о последствиях. Нам кажется, что раз все кое-как успокоилась, то теперь самое место и время дать выход нашей обиде – и снова начинается агрессия по отношению к мужчине: как он такой-сякой, смог так преспокойно изменить, предать и потом так же спокойно вернуться, как ни в чем не бывало. А вас вроде как унизили, и все нипочем. И тут женщина начинает метаться из стороны в сторону, потому что «любовь» то и дело сменяется «ненавистью» и обидами. И все опять разворачивается по спирали. Такая ситуация может длиться годами.

Откуда такая «борьба противоположностей», т.е. противоположных мотивов: и люблю, и ненавижу? Дело в том, что эта борьба взаимоисключающих друг друга чувств имеет свои очевидные причины. С одной стороны, женщина обижена, раздавлена, ее предали, она больше не может доверять своему супругу. От этого идет отчуждение и та самая «ненависть». Но, с другой стороны, женщина не представляет себе другой жизни, без него, без привычного уклада. А отсюда уже идет страх и потребность в привязанности. Доктор Курпатов описал это следующей формулой:- «Вы любите, потому что боитесь одиночества, и ненавидите, потому как боитесь предательства». Вот, таким образом, и происходит эта двойственность: когда муж рядом, в семье, просыпаются мысли о том, как можно дальше жить с этим предателем и обманщиком?! А как только он уходит, подступает страх, что он больше не вернется, больше не будет привычной жизни, и начинается тоска по нему, вспыхивают чувства, ощущается нерушимая любовь.

Как в подобной ситуации принять правильное решение и вести себя конструктивно?

Здесь самое главное успокоиться и задать себе следующие вопросы:

* Хотите ли вы действительно сохранять семью, восстанавливать брак или же никогда не сможете жить с таким человеком?

* Дорог ли вам по-настоящему этот человек сам по себе, или же вы не цените его, как личность, а сохраняете семью только из-за каких-то обстоятельств (дети, материальное имущество, статус)?

* Понимаете ли вы его настолько, чтобы больше не держать на него зла, простить все это, понять и принять его?

* И нужно быть, конечно, готовой к большой работе по построению отношений по-новому, по-другому, без воспоминаний о прошлом, без упреков. Вот, например, была у вас новая машина, со временем стала сыпаться, ломаться, а вы ее не чинили, и она совсем заглохла. Теперь, чтобы ее починить, надо так же планомерно по винтикам, по гаечкам спокойно ее ремонтировать. Или бизнес у вас затухал, затухал, да и прогорел. Теперь, чтобы новый начать, нужно постепенно все налаживать, инвестировать, ждать. Так и длительные отношения между двумя людьми надо восстанавливать кропотливо и с терпением.

Как правильно расставаться, людям, которые прожили вместе много лет? Расставаться нужно, прежде всего, цивилизованно. Без дележки, без ультиматумов, без манипуляций детьми и т.д. Это, конечно, очень легко говорить и очень трудно выполнять, но нужно задумываться над каждым своим шагом, нужно хотя бы максимально постараться.

Не обязательно оставаться друзьями и расходиться полюбовно, ведь очень много таких ситуаций, когда кто-то кого-то предал, есть обиды, и не нужно закрывать на них глаза. Но необходимо всегда сохранять свое достоинство и спокойно уходить, спокойно и хладнокровно обсуждать все бытовые вещи, чтобы не вмешивать родных и близких, не мучить детей и своих пожилых родителей. Если вы будете сыпать обидами и претензиями друг на друга, скандалить и ссорится, то пострадает много окружающих. Представьте, если вы начнете кидать друг в друга мусорный мешок - он же разорвется, и всех вокруг завалит грязью.

Конечно, хотелось бы, чтобы все и всегда жили мирно и счастливо. Но все-таки, если вам выпала несчастливая карта переживать распад семьи, попробуйте сделать это с минимальными моральными потерями для себя и близких.

Мария Пугачёва психолог


Коментарии

Даша Москва У меня в аналогичных ситуациях срабатывает только одно средство. Я знаю, что оно не конструктивное, не правильное, но оно одно помогает мне жить дальше - это месть. Причём месть не обязательно какая-то глобальная, а просто поступок, который, я знаю, неприятен мужчине, и я тем самым как бы даю сдачи. Потому что для прощения не хватает сердца, ну не иисус я, чтоб прощать предательство! но и без него не могу. Остыть помогает , например,свидание с другими (без измены). Он знает и (надеюсь) бесится. Но и признаёт моё право так поступать. Почему нет? равноправие. Как ни странно, такая "боль за боль" помогает простить друг друга и даже пожалеть, примириться. П.С. его "провинности" не в изменах. Измены я бы простить не смогла вообще никак.

анастасия экибастуз в принцепи статья правельная вот только выглядит все очень просто легко и поверхностно,вопрос в другом а стоит ли?жизнь одна а жить как на углях и все время опасаться что они вдруг опять могут вспыхнуть это не жизнь а время идет года идут а там может быть уже будет поздно что либо менять в своей жизни уж тем более мужа а жить в одиночестве это куда хуже даже если дети есть ведь мужчину женщине не заменит ни кто !поэтому я считаю что лучше будет поставить крест на этом мужчине и идти по жизни дальше достойно!

Вера Крайгород Вы все правильно пишете, но понять это может только тот, кто это пережил. Это очень тяжело. Я удержала мужа, но забыть и простить не смогла. Полгода мучаюсь сама и его мучаю,это не жизнь, но и уйти сил нет. У меня внутри одна злоба, убить его хочется.

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: