Нужно было идти. Нужно было принимать решение. А я боялась, безумно боялась и этой дороги, и этого решения. Идти нужно было в женскую консультацию, а решение, к сожалению, было не в пользу того маленького человечка, который уже жил во мне.
Несколько лет назад мне приснился кошмар. Будто бы я иду по улице и плачу, плачу от горя и бессилия что-либо изменить, плачу оттого, что нужно убить маленькое существо, живущее во мне. А я уже знала, что это мальчик, я уже видела его ясные голубые глазки. Кошмар был так явственен, что муж проснулся от моих рыданий, а я потом два часа сушила подушку у батареи.
И вот этот кошмар повторился, но уже наяву. Несколько дней я жила, как в тумане. В голове была полная каша. Сердце шептало мне: «Оставь, сохрани». Рассудок:- «Опомнись, как ты будешь жить?»
Как жить? Что делать? Приятельница, видя мое состояние, «успокоила»: «Да я уже пять штук абортов сделала, и ничего. Что ты паришься! У тебя такой срок – сделают мини, и все. Только не тяни! Подумаешь! Не ты первая, не ты последняя. Нашла из-за чего переживать».
Да, я не первая и не последняя. Все это я понимала. Умом, но не сердцем. Сердце, душа, отказывались принять эту жестокую, страшную истину. Не я первая. И что мне легче от этого?
Я оттягивала решение. Я боялась его. И боялась не самой медицинской операции, а именно этого решения. Судьбоносного. Я решала судьбу моего не родившегося ребенка и плакала, понимая, что выбор не в его пользу. Как я могла допустить такое, наивная, самоуверенная дура?! Как я могла просчитаться и теперь ломать такую хрупкую, маленькую, слабенькую, но жизнь. Кто дал мне на это право?
Я жила в своем мирке, не допуская в него никого больше. Этот выбор был настолько мучителен и кошмарен, что я только молчала, чтобы не сорваться ни на кого. Муж пытался что-то сказать, утешить, но наткнулся на мой взгляд и ретировался. Конечно, я могла ему крикнуть, что все это мы сделали вдвоем и виноваты оба. Чего кричать? Зачем выяснять отношения?
Я пропустила вперед всю очередь, что была в коридоре. Выглянула медсестричка, увидела меня, заулыбалась: «Заходите!» Врач все поняла с первого взгляда. Посмотрела меня и сообщила: «Примерно пять недель». Все понятно. Срок такой, что или решаться скорее, или нет. Врач улыбнулась ободряюще: «Ничего, пойди, подумай. Жизнь - она такая штука, раз, и все уже решено без нас».
Я шла и ревела. Думала, думала, думала… И даже не заметила, как начал болеть живот, сначала потихоньку, потом все сильнее и сильнее. Свернувшись на диване клубочком, тихонько поскуливая от боли, я будто провалилась в небытие. И там увидела, как малыш с голубыми глазами улыбнулся мне и помахал на прощание рукой.
Так и свершилось все само собой. Я понимала, вспоминая глаза малыша, что он простил меня своей маленькой душой. Только сама себя я так и не простила. За свою трусость, слабость и эгоизм. За это ужасное решение, которое напрашивалось само собой. Или мне давали его другие. Решение, которое убивает или дарует жизнь. Решение, которое принимаем мы. Решение, за которое мы несем огромную ответственность.
