«Неужели нет выхода?! (взрослые дети и родители)

Дикие Хозяйки

Помните, в старом фильме «Берегись автомобиля» герой Миронова говорит- «Жениться надо на сироте!» В кино это смешно, вот когда в жизни невольно такое приходит в голову, то тут не до смеха.

Пока мы со своим мужем просто встречались, все было хорошо: я и его родителям нравилась, и мои тоже были довольны. А вот когда поженились, началось. Хотя свадьбу две семьи дружно играли, вроде бы и радовались.

Теперь свекрови я ничем угодить не могу: все делаю не так, во всем виновата. Но, самая главная моя «вина», что сын им теперь все деньги не отдает и не слушается, как раньше. Свекровь приходит к нам домой (мы живем отдельно в моей квартире, которая осталась мне после смерти бабушки), как к себе домой, лазит по всем шкафам, берет без разрешения все, что ей вздумается. Может даже мои вещи взять для своей дочери.

Муж в ответ на мои претензии отмалчивается. А теперь я заметила, что он стал туда тайком деньги давать – это плюс к тому, что мы и так материально им помогаем. Когда я возмутилась, он стал говорить, что это его родители, и он должен помогать. А в ответ на мой вопрос, почему мы тогда не помогаем моим родителям, ведь их материальное положение не лучше, он предлагает и им тоже давать деньги. И еще говорит, что надеется, что его мать поутихнет и не будет мне нервы мотать. Муж – добрый по натуре человек, действительно хочет, чтобы все без конфликтов было. Он мучится от всех этих сцен. Но если мы так будем помогать родителям, то нам самим придется помощь просить, потому что на жизнь ничего не останется.

Вы не подумайте, я не жадная – мне денег не жалко. Но нужно же здраво рассудить: и его родители, и мои работают. Их доходы примерно такие, как и наши, а расходов намного меньше, потому что им не нужно уже покупать кучу вещей, которые за жизнь куплены, а нам практически с нуля начинать.

А если мы решимся на ребенка, то нужно какое-то количество денег и подкопить, пока я работать не смогу. Но это никто понимать не хочет. А когда я однажды вслух сказала о ребенке, тут и мамочка моя, и свекровь в голос завопили, что, мол, какие дети?! Нищету плодить?! А говорят, что все матери мечтают о внуках!

Понятно, что моим родителям такое положение дел не нравится. Мама тоже стала приходить к нам чаще, стараясь, чтобы попасть со свекровью в одно время. И не мне помочь, а с ней поругаться. Теперь ей мой муж не нравится, она постоянно мне про него гадости говорит, намекает, что он мне изменяет и ни одной юбки не пропускает, и что вообще, мой брак – ошибка, и нужно ее исправлять.

А я люблю своего мужа! И не собираюсь исправлять «ошибку». Но мать капает на уши с одной стороны, свекровь достает с другой, и я ловлю себя на том, что до замужества мне жилось куда лучше, чем сейчас. И еще, хотя я и доверяю своему мужу, но все же что-то внутри от всех этих разговором напрягается. Муж – очень общительный, хорошо ладит с людьми, у него много друзей, и среди них есть женщины тоже, еще со студенческих пор. Я когда-то воспринимала все это спокойно, а сейчас поймала себя на том, что начинаю ревновать и присматриваться - вдруг и правда, изменяет?!

Я не понимаю, зачем они, родители, так хотят нас развести? Им что, лучше будет, если мы по домам разойдемся и одинокими останемся? Понятно, материально станет лучше. Его мать так и говорит, что хочет пожить, ни в чем себе не отказывая. Но ведь родители должны же и о счастье детей подумать тоже!

Мы с мужем любим друг друга и поженились по любви. Если бы к нам не приставали родители, мы бы никогда не ссорились, потому что все ссоры дома только из-за них происходят. Получается, что нужно рассориться совсем с родителями и не общаться? Но, если у мужа есть еще сестра, то я у своих родителей одна. Как можно их совсем оставить? А разговоров и просьб не вмешиваться в нашу жизнь они не понимают, обижаются и говорят, что хотят лучше для меня же. Свекровь так вообще говорит, что она сына для себя рожала, чтобы опора в старости была, а я его пришла и отняла.

Ну почему родители убеждены, что знают, как лучше для нас? Почему они считают, что имею право руководить жизнью взрослых детей, давать им указание и формировать даже семейный бюджет. И неужели это нормально – считать, что детей для себя рожают?

Я не знаю, как выбраться из всего этого, что делать. И очень боюсь, что нас, в конце концов, разведут «любящие родители». Неужели нет выхода?

Я.Ч г. Санкт-Петербург


Коментарии

Елена Т. Родители (чаще мамы) вмешиваются в жизнь взрослых детей с желанием "все исправить" от того, что в их собственной семейной жизни они не счастливы. Вот и делают мамули "перенос" на семьи детей. Только детям это не надо. Все семьи разные. Если хватает сил жить своим умом, то все будет хорошо. Я сама в такой ситуации. Пришлось один раз, при мамином очередном "поливании грязью" моего мужа, сказать ей, что я все равно не разведусь и выбирать между ним и родителями не буду. К слову, мужа моего упрекнуть не в чем - по хозяйству помогает, еду сам готовит, меня не дожидается, везде всегда и во всем мы вместе. Так мама моя все равно нашла в нем "изъян" - он меня на людях не целует, не обнимает, ласково не называет и... значит не любит. А мы оба просто против прилюдного выражения любви! Для этого дом есть. Детям сложно оценить родителей со стороны, как мы чужих людей оцениваем. С детства родители твердят, что желают нам добра (мне "вдалбливалось", что мама плохого не посоветует). И правда ведь, говорит мама: "Осторожно, не трогай горячий утюг! Обожжежся!", ты не слушаешь, трогаешь, обжигаешься... закрепляется последовательность - мама права! И идет каждый взрослый ребенок по жизни с этим лозунгом. Одного мы не понимаем - наши родители всего лишь люди. Со своим опытом и набором жизненных правил. Но посмотрите, привел ли родителей набор этих правил, которыми они нас пичкают, к счастливой семейной жизни? Скорее всего нет. Счастливые люди не лезут к другим, они лишь дают совет, когда их об этом просят. Моя мама очень хороший человек. Но есть в ней черта нехорошая - интриги любит плести, в дела чужие вмешиваться. И не счастлива она в браке, но это совсем не папина вина. Просто ее не научили быть счастливой. Мы с мужем это давно поняли и держим оборону вместе, на провокации не ведемся. Чего и всем в такой ситуации желаю!

Наталья Михайловское У меня была такая же ситуация: полная бесцеремонность с лазаньем по кастрюлям, шкафам, звонки по пять раз на день, вопросы типа чем ты кормишь моего сына и при всём этом полное отсутствие хоть какой-то помощи даже после рождения детей. Даже не верила раньше, что такие свекрови бывают. При этом всегда старалась уважать её как мать моего мужа. Почему-то это воспринималось как слабость с моей стороны. Даже после её смерти муж остался маминым сыном и сравнивает меня с ней. Стараюсь просто помнить о том, за что я его полюбила и ценить всё то хорошее, что есть в нашей жизни. Мать моего мужа подарила мне бесценный пример того, какой свекровью мне не надо быть. Сейчас я даже жалею её: несчастную женщину, для которой сын был единственной отдушиной в жизни. Теперь стараюсь использовать в жизни принцип Православной Церкви"Не вы терпите, Вас терпят". Знаете, помогает.

Тамара Ташкент А его мать тоже няньчила своих родителей и замуж не выходила? Или она эгоистка с детства? У моей дочери аналогичный случай, только ребенок уже есть. Так теперь выясняется, что он ее захомутал побыстрее, с ребенком никуда не денется, чтоб маме угодить. Мама хочет командовать, чтоб ее слушались и угождали. В результате дочь с внуком живет у меня, он приходит через день (гостевой брак) с деньгами и подарками, свекровь приходит с деньгами к внуку раз в месяц. Ее угощаем, чем можем и выслушиваем, как она считает надо жить правильно. Дочь на грани развода, потому что стала замечать некоторую черствость, несамостоятельность в его характере, сходство с матерью во взглядах на семейную жизнь, где главное - ему должно быть хорошо, а ему хорошо, когда маме хорошо. Маме хорошо, когда она в центре внимания, когда ее уважают и выслушивают. Мы это ей раз в месяц устраиваем и у меня с ней отношения хорошие, можем и порассуждать за жизнь, надеюсь она и поумнеет, если долго жить будет, но моразм подстерегает уже.

кобра Крайгород Муж должен поговорить со своей матерью. Не поймет - ограничьте ее приходы в дом, смените замки, номер телефона, забывайте отдать новые ключи, не открывайте двери. не поможет - уезжайте. но подумайте - если муж тряпка здесь, сможет ли он далеко от мамы стать МУЖЧИНОЙ?Если он сейчас не решает вопросы, сможет ли он в дальнейшем стать вам опорой?

алина Крайгород Я согласна с Мариной. Переезд - это спасение. Иначе брак распадется.

Марина Крайгород Мой совет - собирайте свои вещи, продавайте квартиру, и едьте в другой город, и желательно подальше - км этак за 1000. Так и родители доставать не будут, и личная жизнь появится. На все вопросы по поводу переезда можно сказать - работу предложили или еще что-то. А так жить нельзя - добром так ваш брак не кончится. Понятно, тяжело начинать на новом месте, но пока нет детей - это самый лучший вариант, потому что потом они и ребенка вам воспитать не дадут спокойно.

Наталья Крайгород Нет, здесь однозначно надо принимать жесткое решение! Ведь на карту поставлен ваш брак, родители есть родители, их жалко и охота им помочь, но с другой то стороны, они прожили свою жизнь в полноценной семье, проводили вечера с любимым мужем и любимой женой, то есть получается, они имели и имеют право на счастливую личную жизнь, а дети, значит, рождены для себя и не имеют никаких прав??? Эгоизм чистой воды! И этот эгоизм надо пресечь, и помощь приостановить и в дом их не пускать, а уж причин на это кучу можно найти...Иначе, они добьются своего...и вы свои вечера будете проводить в горьком одиночестве...

Капитан Немо Крайгород А Ваш муж знает что его рожали "для себя"? Он должен найти в себе силы и ограничить приходы к вам в гости его матери, и не подпускать ее близко к своей семье. Действовать нужно спокойно, твердо и жестко. И поговорить с матерью нужно ему самому, иначе она начнет настраивать его против Вас.

Добавить Ваш комментарий


Вам будет интересно: