До сих пор помню каждое слово, хотя прошло уже столько лет:
- Я когда Свету встретил, сразу подумал - вот она, настоящая любовь. Мне никогда так хорошо не было, как рядом с ней. Просто, легко. Сразу решил, что больше никуда ее не отпущу. Мы как будто мысли друг друга читали, даже говорить не надо было ничего.
А потом она познакомила меня с тобой. И тут… Все по-другому. Ощущение, как будто я падаю в пропасть. Страшно, и дух захватывает одновременно. Это было как наваждение. Я не мог не думать о тебе. Каждый день, каждую ночь. Чувствовал себя сволочью. И самое главное – не мог ничего понять. Ведь вот же, любовь – к Свете. Я ведь чувствую, что люблю ее, мне с ней хорошо.
Так что же я к тебе испытываю? Это тоже любовь? Или что-то из этих двух чувств вовсе не любовь? И ведь уже даже не оставалось времени на решения и раздумья. Честно говоря, злился на судьбу. Подлость это была какая-то, сволочизм! Я не мог взять и бросить Свету накануне свадьбы. Все время думал, что лучше бы ты вообще не существовала, лучше бы тебя машина сбила, когда ты шла знакомиться со мной!
Тут он подлетел ко мне, обнял, а я вдруг поняла, что плачу. Внутри меня, как плотину прорвало, все чувства, которые я два года сдерживала, просто с головой накрыли. Я била его, что есть сил, обзывала разными словами, ревела, а он только сильнее меня к себе прижимал. И как же я согласна была с ним тогда – лучше бы меня машина сбила! Что угодно, только бы не было сейчас этой минуты.
Ну, а потом... был даже не секс, а какой-то безумный ритуал прощания навсегда, но так, чтобы запомнить каждую секунду, проведенную вместе. И после этого жить дальше. Про себя решила, что завтра же перееду в другой город.
На следующее утро я собрала вещи, написала заявление на отпуск с последующим увольнением, позвонила маме, и сказала, что уезжаю к бабушке, в Красноярск. Хотелось умереть, лицо Светы вообще старалась стереть из памяти. Он звонил, я трубку не брала. До самолета – три часа, уже можно выезжать на вокзал. Не успела.
Не буду долго рассказывать: он приехал, не пустил никуда, и все решил за двоих. Я не видела Свету с тех пор, да и не смогу уже. Мы также с Лешей живем в Питере, но на другом конце города от нее. Я никогда не спрашивала, как прошел разговор со Светой. И так все понятно. Мне было стыдно, больно, и в то же время я была безмерно, абсолютно и всепоглощающе счастлива.
И остаюсь счастливой до сих пор. Мы вместе уже пять лет, и я по-прежнему смотрю на Лешу, как на солнце – как он двигается, как говорит, что думает о мире, как ко всему относится – все это видится мне совершенным. И я любима, я чувствую это каждой клеточкой тела.
У нас есть дочь, Викуля, ей всего два года. Она похожа на Лешу, и я очень этому рада. Мы не общаемся ни с кем из бывших друзей, сейчас у нас сформировался уже свой круг общения. Насколько я знаю, Света не замужем, но с кем-то встречается. Левик, Лешин сын, часто бывает у нас, и я не могу его не любить – это же Лешин сын!
Но чувство вины живет со мной до сих пор. Я влюбилась в мужа своей подруги, предала дружбу, обманула доверие. Я представляю себя на месте Светы, и мне дурно становиться. Но что я могла, да и могу поделать?! Я люблю, и он меня любит. Это не то, что можно контролировать, не то, что можно уничтожить. И почему это нужно уничтожать? Разве лучше бы было, если бы мы тогда «справились с собой»? Кто бы был счастлив? Света? Леша? Я?
Так хочется, чтобы Света прочитала эту исповедь! Может быть, она поймет и простит? Это нужно нам обеим, чтобы жить дальше.
