Разве свекровь бывает хорошей?

Семейные отношения: свекровь и невестка
Семейные отношения: свекровь и невестка

Письмо моей соседке, самостоятельной и красивой женщине, которая больше не может видеть мамочку своего мужа.

Знаю я одну милейшую и добрейшую женщину, которая мне однажды призналась в следующем: «Как не повезёт со мной моей невестке! Я её ещё не знаю (сыну 16 лет), но уже заранее не люблю. Я, конечно, не буду ничего такого делать и вмешиваться не буду, но никогда я не буду относиться к ней, как к родной».

Вот так. И это - истинная правда. Только у одних хватает смелости признаться, а другие изображают из себя этаких любящих и заботливых. Это тёща скорей полюбит зятя, а свекровь никогда не будет воспринимать невестку, как дочь. Как ни обидно, но мужнина мать относится к нам только, как к человеку, которому она доверила заботиться о своём ребёнке. Хорошо ты заботишься – с тобой можно по-человечески обращаться, а если что-то не нравится в твоём отношении к её сыночку, всё – ты плохая.

Семейные отношения: свекровь и невестка

Свекровь считает, что она после ЗАГСа передала ответственность за дальнейший уход и воспитание своего великовозрастного ребёнка тебе. И теперь она на особом положении: она с высоты своего опыта, возраста и звания свекрови имеет право поучать тебя, критиковать, следить за твоей нравственностью.

Даже если сыночек – пьющий и гулящий бездельник, то это ты виновата: не можешь с мужем справиться, ведь он таким раньше не был, был такой хороший мальчик, а вот пожил с тобой и стал пить, гулять. Или ещё вариант: никто тебя замуж не тянул силой, а раз сама захотела, так уж терпи. Всё это несправедливо, ужасно обидно, но исключения так редки, что поэтому и называются исключениями.

Бывают женщины, имеющие такой аналитический ум, такую широту взглядов и богатый жизненный опыт, что способны не предвзято посмотреть на своего сыночка и на себя. Признаком, что твоя свекровь относится к такому редкому виду, будет то, что она будет общаться с тобой как с подругой, интересоваться тобой как человеком независимо от того, кем ты ей приходишься.

Такие женщины никогда не поддерживают своих даже очень близких родственников только потому, что это их родня, и могут порвать отношения даже со своей матерью, если она плохой человек. Как правило, у них много верных друзей, но они никогда не будут сюсюкать и обцеловывать своего ненаглядного сыночка.

Если ты думаешь, что это лучше, то очень ошибаешься. С умной женщиной, тем более свекровью, требуется быть умной. Если ты по своим умственным возможностям не дотягиваешь до своей свекрови, то она просто дистанцируется от тебя, что тоже может быть очень обидно.

Семейные отношения: свекровь и невестка

Но чаще всего свекровь – это простоватая недалёкая тётка, которая думает, что её сыночек достоин всего самого лучшего, а твой удел – это лучшее ему принести в зубах. Поэтому жаловаться на мужа свекрови – бесполезное и неблагодарное занятие. Она может послушать, поахать, даже поплакать, но всегда поддержит своего сына.

Для примера расскажу поучительную историю про мою свекровь. Закончилась эта история тем, что я возненавидела не только эту мерзкую женщину, но и мужа, и развелась с ним. А начиналось всё замечательно. Это был второй брак, как у меня, так и у него.

С первой женой муж (назовем его Сережа) и его мать расстались непримиримыми врагами. Сережа был воспитан убежденным эгоистом. Когда наши с ним отношения стали приближаться к закату, я по глупости стала жаловаться его маме, что он где-то шляется до ночи, что попивает и ведёт себя неподобающим образом.

Свекровь забеспокоилась: уж очень выгодная я была жена для него во всех отношениях, и приехала «поговорить» со своим сынулей. Она ему строго сказала при мне, что он себя ведёт неправильно, что надо меня предупреждать, если задерживается. Мне сообщила, что он больше не будет. А потом перед уходом, думая, что я не слышу, сказала ему: «Что ж теперь, терпи, раз женился. Третий раз, что ли будешь жениться?» Терпи!? – просто плевок мне в лицо.

И это при том, что её замечательный сыночек в это время был без работы (надо потерпеть, у него такое трудное время), шлялся (но ведь он тебя моложе), хамил мне (может ты и сама виновата), пил (ему же надо и с друзьями пообщаться). Как ты понимаешь, всё доброе, что я для неё сделала, было забыто, я стала плохой.

Через какое-то время она начала делать вид, что не хочет к нам приходить, потому что я всем недовольна. Потом она стала обращать внимание на то, что я больше не даю ей денег и не дарю дорогих подарков, не изображаю идеальную невестку перед её соседками и родственниками.

Семейные отношения: свекровь и невестка

И самое главное, она по-крестьянски сообразила, что я уж точно не буду ухаживать за ней в старости, жить с ней вместе. Затем она начала нагнетать ситуацию, что я не считаюсь с интересами Сережки, начались расчеты, что я купила себе и что ему.

Муж мне попался слабый, несамостоятельный человек, который всегда интуитивно искал себе легкие пути и при малейшей трудности перекладывал решение вопросов на меня, чтобы потом меня же и обвинить. Он с легкостью повелся на мамины измышления, и они вместе пришли к выводу, что я не оправдала их надежд.

Я так устала от этой семейки, что, расставшись с ним, почувствовала себя счастливой. Одно хорошо: благодаря своей бывшей (к счастью) свекрови, я очень хорошо поняла, что такой муж мне не нужен ни в каком виде.

Я знаю, что она интересуется, как я сейчас живу и с кем. Знаю, что она что-то там домысливает и убеждает себя, Сережку и всех, кому не надоело её слушать, какая я плохая. Ну да бог с ней, я даже не сержусь, это её проблемы.

Что же делать? Чтобы свекровь не создавала тебе проблем, никогда не воспринимай её, как свою родственницу. Это мать твоего мужа, а мужа можно и бросить, сегодня он твой муж - завтра нет. Соблюдай правила игры. Если детей нет, то мама мужа вообще абсолютно чужой тебе человек.

Ничего не рассказывай ей, что может быть перетолковано и понято по-другому. Говори, что все семейные проблемы вы решите самостоятельно. Поздравляй её с праздниками, иногда принимай её в своем доме, всегда чем-нибудь угощай. И никогда не живи с ней вместе. Мало тебе в доме бестолкового мужика, получишь в нагрузку головную боль по имени свекровь.

Семейные отношения: свекровь и невестка

Ничего не обсуждай с мужем, касающееся его матери. Если этот мужик тебе нужен, перетяни его на свою сторону, но так, чтобы он сам этого не заметил. Тогда свекровь поймет, что будет так, как хочешь ты, и не посмеет слова поперек сказать.

Если появился ребенок, то его мама стала бабушкой твоему сыну. Она любит твоего сына не потому, что это твой сын, а потому что он сын её сына. А ты просто произвела на свет генетически здорового ребенка, как и любая другая здоровая женщина.

Если отношения никуда не годятся, а свекровь имеет склонность к интригам, она будет пытаться влюбить в себя своего внука, противопоставить твоего сына тебе, что как раз часто случается. Ведь ты уже видишь, что ситуация накалилась до предела, вы обе начинаете баловать и дергать ребенка в разные стороны.

Выход один: всеми способами сократи их общение. Вот ты поехала с мужем на юг, а мальчишку оставила со свекровью. И теперь вот уже полгода расхлебываешь свой отдых. В твоей ситуации нельзя было этого делать. Брала бы сына с собой. Не такой он маленький, чтобы не мог поехать с вами. Но он был избалован за эти три недели бабкой так, что теперь считает, что ему с ней лучше, чем с тобой. К огромному её удовольствию.

И ещё я тебе посоветую - поменяй квартиру. Ты на работу ездишь почти час, а твоя ненаглядная свекровь доходит до вас пешком за 15 минут. Придумай какие-нибудь причины, добавь денег и переезжай в центр, поближе в работе, подальше от свекрови. Скоро мальчику идти в школу, пусть он пойдет в хорошую школу – вот тебе и причина номер один. Да и муж твой будет работать поближе к дому.

Семейные отношения: свекровь и невестка

А ты, как наивная незабудка рассчитывала, что его мамочка будет тебе помогать, за ребенком присмотрит. Это, конечно, заманчиво, но уж точно не для тебя. Справишься и сама! Да и муженьку придется больше заниматься со своим сыном, чем со своей мамашей. У тебя ведь муж не самый плохой, ты с ним вполне проживешь, если захочешь. Может, ещё девочку родишь.

Ты свекровь не осуждай и не плачь. Она ведёт себя так, как и следовало ожидать. Ты просто упустила этот вопрос по своей неопытности и наивности. И больше не пускай ситуацию на самотек, бери в свои руки и строй жизнь так, чтобы тебе было комфортно.

И, пожалуйста, будь вежливой, спокойной и доброжелательной, не вступай ты с ней в пререкания. А муж, особенно твой, тебе не помощник - отношения со свекровью – это только твоё дело. Так что давай, дорогая, нет безвыходных ситуаций, если выход упорно искать!

Екатерина Софийская


Коментарии

Ирина Москва Я не понимаю. Это полная пропоганда против свекровей . девочки которые становятся невестками заведомо уже не уважают своих свекровей. А ведь они тоже будут свекровями и тещами,девочки не забывайте об этом .и не надо всех одними граблями по морде. ..

Юлия Крайгород Все люди разные. Я никогда не видела войну моей мамы с бабушкой (мамой папы). Когда я начала встречаться со своим мужем, я даже не думала о его маме, для меня была естественной полная автономия и самостоятельность при сохранении хороших родственных отношений с бабушками. Это то, что я видела в детстве, я наивно полагала, что так будет и в моей семье..... В итоге, через 7 лет совместной жизни я поняла, как ошибалась..... При этом звоночки были с первого дня знакомства, но я даже не думала обращать внимания, ведь у каждого свои тараканы. Сейчас, когда"все точки над и расставлены" в наших отношениях со свекровью, я поняла, что "моя вторая мама" вовсе и не "мама", а человек, который всеми нами умело манипулировал. А аппетит, как известно, приходит во время еды. Все начало проясняться, когда она узнала про мою вторую беременность. Меня отчитали, как школьницу на педсовете, что я коварная женщина все спланировала, не спросив ее разрешения (хотя я на тот момент сильно болела и пила сильные таблетки, о беременности и речи не могло быть), а сына ее я просто развела, как олуха. Я была в шоке, со мной никто так в жизни не разговаривал. На мое робкое "не аборт же делать" я услышала жесткое "ты 5 раз будешь беременеть - 5 раз рожать будешь?!!". Наш второй ребенок не входил в ее жизненные планы, так она сказала. Но я опять промолчала. Дальше было интереснее. У мужа проблемы на работе, я беременная, живем на съемной квартире, на нас кредит на строительство своей. В это время "наша мама" передумала дарить сыну квартиру (которую год назад с помпом ему отдала, и где он успел сделать ремонт), она ее продает и покупает себе ШИКАРНЫЙ дом. Имеет полное право, это же ее деньги. Но при этом она хотела подписать сына на ипотечный кредит на этот дом, объясняя это тем, что ее дом это его дом!!!! Вот тут я все поняла - есть "она и он" с одной стороны и" я со своими детьми" с другой стороны. При этом, я с самого начала наших отношений была основным добытчиком в семье, все, что зарабатывала вкладывала в в свою семью, себе ничего не отложила. Муж, после долгого и трудного разговора, встал на мою сторону. И тут же я была объявлена врагом №1 и истинное отношение моей свекрови ко мне проявилось во всей своей красе. Так что, девочки, ДИСТАНЦИЯ с первого дня, не верьте ласковым речам и словам, подождите, пройдите несколько трудных этапов и кризисов, только тогда можно делать выводы. Может вы и будете счастливой обладательницей "второй мамы", но лучше об этом убедиться на деле, чем на обманчивых словах.

елена Санкт-Петербург Думаю все люди разные. У меня было 3 свекрови. Одна из которых мачеха мужа. Со всеми все нормально было. Кроме четвертой. Последней. От сына которой рожаю. Она уже сделала все, чтобы у меня не возникло желания даже познакомиться с ней.

Наталья Михайловское Мне со свекровью не повезло, но я всегда относилась к ней представляя, что когда-нибудь окажусь на её месте. Она оценила это только перед смертью. Было очень много негатива с её стороны. Но сейчас мне её жалко: она - просто несчастная женщина для которой её любимый сын был светом в окошке. Зато теперь у меня есть бесценый опыт какой свекровью не надо быть. Всё, что с нами происходит, делает нас умнее и сильнее, надо просто правильно на всё смотреть и видеть.

Тамара Ташкент Хорошая статья, честная и умная. А то дурят головы молодым злые тетки, притворяющиеся добрыми. Хорошо, если вас свекровь вообще за человека считает, а то болеть - помирать будете, а она подумает, что вы притворяетесь, или вообще не заметит, только ругаться будет, что кушать не готово, и сыну скажет, чтоб наказал лентяйку. Если вы молоды и наивны, подумайте сто раз, - куда вы лезете, надо же уметь защищать свое достоинство, быть победительницей, уметь выстраивать отношения, быть любимицей, быть солнцем и луной со звездами во лбу.

Gost Крайгород "Такие женщины никогда не поддерживают своих даже очень близких родственников только потому, что это их родня, и могут порвать отношения даже со своей матерью, если она плохой человек."

Арина Крайгород Чем дальше родители от молодой семьи,тем быстрее эта семья самостоятельно сформируется!Не вижу большой разницы в отношении свекрови к невестке или тещи к зятю.Если взрослые дети жалуются на проблемы своим родителям, то мамы сразу выходят на тропу войны,а своего ребенка мама всегда считает правым,значит, виноват другой в паре!С ним и воюют всеми запрещенными способами.Надо решать свои разногласия в паре вдвоем, не подпускать никого из родни к своей семье.Пусть мамочки обижаются, но поссориться мужу и жене легко, а помириться, если в конфликт вовлечены родственники, очень сложно.

Кристина Крайгород Да ну, написано так, как будто абсолютно все свекрови в мире - монстры. Мне, видимо, очень повезло, потому что мне досталась замечательная свекровь, которая всегда подскажет как поступить, если у нас какие-то недопонимания с мужем возникают. И живем мы с ней вместе, но никогда не занимались "разделом" территории, раздельным питанием и прочей ерундой. И поболтать с ней вечером за чашкой чая интересно, и детей своих, я уверена, можно будет совершенно спокойно ей оставлять и не бояться, что она их чрезмерно избалует.

Анюта Крайгород Не поняла, почему в комментах через один - "бред", "злоба", "грязь". Наверное потому, что это комментарии свекровей))). По мне так в статье многое подмечено верно, без того лицемерия, что "ах, свекровь - мать вторая, поклонись ей в ножки,какая бы она не была за то, что она мужа твоего РОДИЛА!!! и бла-бла бла..." И при этом не важно, что она за человек, как относится к невестке, что говорит и как поступает. Будто вы не знаете примеров, когда свекровь льет на невестку тонны помоев и делает все, что может, чтобы молодая семья распалась! Причем девушки, выходя замуж, в большинстве своем не настроены воевать с родственниками мужа. Волну поднимает именно свекровь, причем даже если явно не гнобит молодую, то, как минимум, претендует на плотное участие в жизни молодой семьи на правах мудрейшего и начальника над невесткой. С любым другим человеком (например с другом,подругой), с которым не сложились отношения - все просто - посылаешь их лесом - и проблемы нет (другое дело, что никаким друзьям и знакомым даже не придет в голову делать все то,что считает нормальным свекровь).А тут проблема в том, что с тебя требуют. Требуют со всех по-разному: кого-то заставляют раствориться в частом, регулярном "родственном" общении со свекровью, из кого-то пытаются сделать присугу, с кого-то тянут деньги, с кем-то воюют из-за внуков, пытаясь доказать,что они "мамее мамы". У невестки тоже жизнь одна и молодость быстротечна и чего ради тратить ее на умучивание и подстилание себя под чужую по сути тетю? И единственный выход в такой ситуации - огрооомная дистанция со встречами несколько раз в год и светскими беседами "о погоде, меде, и пользе его в природе". И хорошо, если муж - зрелый мужик, живущий своим (а не маминым!!!) умом, и понимающий, что в такой ситуации - мамино-маме, а женино - жене. А если нет???

Нина Крайгород Боже, какое противостояние! Мы говорим о плохих свекровях, о "несчастных" невестках.Если посеешь бурьян (лень,эгоизм,постоянные жалобы своей маме, нежелание решать проблемы и мн. др.), то и урожай будет "богатым". Свекровям не надо бояться "обидеть молодых", т.е. с первых дней после свадьбы предоставить самостоятельность. Все наши проблемы от незнания, от чрезмерной опеки молодой семьи. И,как следствие,чувство обиды за то, что наше внимание не оценили.

Ира Крайгород Вся статья пронизана злобой.Ни одной попытки проанализировать ситуацию.Сынок слабый,несамостоятельный... А за кого замуж шла?Ни одного доброго слова про свекровь.Нет сомнений в том-что Вы будущая "идеальная" свекровь.Вас ждет очень сильное разочарование.Все вернется...

Лина Крайгород Какой бред то... ИМХО не стоит свои неудачи возводить в систему, не все и не у всех так. Вот интересно, а сами невестки, став свекровями готовы отпустить своих деток и принимать вот такое отношение к себе же? Или это только к мамам мужа относится, а нас самих не затронет?

Евдокия Крайгород Начитаются девочки,не успев замуж выйти, вот такого о свекровях. Тяжело им будет в свекрови человека разглядеть. Да и зачем? Ведь они заранее воспитаны так, что свекровь - чужой человек. Моя свекровь была МАМОЙ мне. Родня мужа- наша общая родня.Тридцать лет прожили с мужем. Женился наш сын. И началось. Я для невестки чужая. Чувствую. А я к этому не готова. Перед свадьбой невестка сказала:" Тяжело вам сына отдавать". Не нашлась с ответом сразу от неожиданности. А теперь в течении 1,5 лет смотрю на поведение невестки и сравниваю мои отношения со свекровью и отношение невестки ко мне. Пришлось самоустраниться. Может успокоится и не будет мне дерзить. А может наоборот скажет:"Отдала сына и забыла"?. В любом случае свекровь для неё чужой человек. Родилась внучка, ничего не изменилось. Пока или так будет всегда?

Таня Крайгород Очень даже могут: моего мужа воспитывала бабушка (свекровь свекрови)

Галя Крайгород Девочки, а мужья у вас хорошие? А как у мерзких женщин могут быть прекрасные сыновья?

Ксения Крайгород Мне понравилось, статья, на мой взгляд оптимистичная, пронизанная жизненным опытом автора. Отнюдь автор не злобная, просто смотрит на жизнь без розовых очков и, самое главное, не лицемерит. Спасибо Вам, автор, я получила поддержку, прочитав Вашу статью, Вы правы во многом - свекровь это чужой человек и не стоит для нее в лепешку разбиваться - она не оценит. То, что между мужем и женой - касается только их двоих. И наши дети - это только наши дети.

Таня Крайгород Боже мой, как Вы правы, уважаемая автор! Совет для невесток - ГРАНИЦЫ! Если бы вы знали, сколько мне пришлось натерпеться от этой мерзкой женщины - свекрови, прежде,чем я это поняла! В двух словах всего не расскажешь, а в многословии греха не избежать, но благодаря свекрови я потеряла грудное молоко, узнала, что такое "болит сердце" и "поднялось давление". И тогда я решила свести свое общение с ней к минимуму, хотя это получилось не сразу, пришлось выдержать настоящую борьбу. Теперь я глубоко убеждена - любовь к свекрови измеряется расстояниями

Анна Крайгород Мне статья понравилась.Очень верно подмечено многое. И действительно, любовь к свекрови лучше измерять километрами.

шувалова юлия Крайгород плошная грязь, а не статья. Советы-обозленной женщины, которая винит всех вокруг в своих проблемах, только не себя. И чему учит? Девочки, не слушайте! Все разные люди, уважайте свою свекровь и не будет никогда проблем!

lili Крайгород у меня двое взрослых сыновей. Я их люблю и горжусь ими.И если они будут счастливы со своими избранницами, то буду счастлива и я.Помните притчу про материнское сердце? Не надо угождать и любить меня, пусть невестка любит моего сына, и тогда я буду дорожить ей и сама буду угождать ей

Наталья Крайгород А мне со свекровями повезло.Два брака и две чудесных женщины.С первой мы и сейчас в хороших отношениях,хотя с бывшим мужем не общаемся.Со второй отношения тоже сразу заладились.Мудрые и добрые женщины и я буду брать с них пример.

Марина Крайгород Ужасная статья. Я себя уже заранее ненавидеть начала ( у меня два взрослых сына). У младшего прекрасная подружка. Не знаю, буду ли я её любить как родную (мы часто своих родных не умеем так любить), но уж точно ни врага, ни соперницы я в ней не вижу.

елена Крайгород Наверно, все свекрови очень разные... Про мою ее же мать перед смертью говорила: "как она и жить будет? Нехорошая она у нас..." Чем меньше мы общаемся, тем лучше. Я согласна с автором статьи! Говорят, любовь к теще измеряется в расстоянии, а я добавлю, что любовь к свекрови обратно пропорциональна встречам с ней.

Зухра Кравцова Крайгород Очень злая статья. Уже представляю, какой свекровью будет сама автор. Автор видать обжегся, и не единожды. А в жизни все не так, все мы люди, и, тем более, к женщине нужен подход конечно и главное - искренность. Я свою свекровь, даже свекровью не называю. Мама. Причем не мужа мама, а моя :) Потому что она мудрая, и рассудительная женщина. И я ее люблю. А я для нее как вторая дочка(первая золовка). Так что, не следуйте советам этой глупой статьи, а слушайте свою интуицию, и будьте искренними с мамой вашего мужа, да и вообще со всеми. И увидите, вам вернется ваша доброта. С уважением, Зухра Кравцова.

Светочек Крайгород Да уж, свекровь НИЗАЧТО нельзя допускать в ваши отношения с мужем. И жаловаться ей нельзя, это точно!

Оксана Е. Крайгород Мне статья очень понравилась. Действительно любовь сильна на расстоянии. Чем реже общаешься со свекровью, тем всем лучше. Моя свекровь тоже считает, что ее сын самый лучший, его надо беречь, а без него мы пропадем. И хотя мы в браке уже 7 лет, у нас двое детей, но она пытается науить меня жить правильно. То есть как она.

Кет Крайгород Мне статья понравилась. У самой проблемы со свекровью, она со мной почти не общается, но через сына(моего мужа) пытается влезть в наши отношения, а иной раз даже кажется что и расстроить их. Я полностью согласна, что для любой свекрови родной ни одна невестка не станет, так уж сложилась жизнь наша. Вот и я для своей свекрови совсем чужая, отношения хуже чем с посторонним человеком. Не думаю что мы когда-нибудь поймем друг друга. Надеюсь на одно что отношения с мужем сохранят нежность и любовь, не смотря на все ее попытки нас разлучить.

света. Крайгород мне очень понравилась статья.спасибо.сделала много выводов для себя.

оксана Крайгород Ну и советы...сами то вы ,кто?невестка?или просто вздорная советчица,вот пурги то нагнала своими умными "статейками!,желаю тебе Екатерина немножко мозгами шевелить ,которых у тебя ,наверняка,давно нет да и не было ,вероятно!!

Ира Крайгород отличная статья

Алена Крайгород Отличная статья.Такое очущене, что писал психолог. Я собираюсь выходить замуж.А после этой статьи однозначно не буду жить со свекровью. Хорошие отношения легче сохранить на расстоянии.

светик Крайгород статья супер именно так оно и есть!

Евгения Крайгород Очень понравилась статья Екатерины Софийской. Чувствуется житейский опыт и мудрость построения отношений в семье. Комментарии выше скорее всего оставили очень юнные дамы, наивно полагающие, что уж им-то достались совершенно иные - замечательные свекрови.

Sholpan Крайгород Глупыми и "дурными" свекровями становятся именно такие женщины как автор статьи Екатерина Софийская.

Таню Крайгород А моя свекровь-мой друг. На рассказы со разноглаиях с мужем говорит- это ваши проблему, а у меня- внучка. причем если у меня серьезные проблемы с мужем к маме не поду ни за что- свекрови нажалуюсь(не в плохом смысле, а поделюсь), а она меня поддержит.Мне повезло

Добавить Ваш комментарий


Вам будет интересно: