Свекровь и теща – это мамы

Семейные отношения
Семейные отношения

Вступая в семейную жизнь, нам кажется, что все будет исключительно позитивно и хорошо, и мы не столкнемся с теми семейными проблемами, которые возникают у многих семей. Но проходит время, и нас настигают конфликты с супругом, недопонимание и разница мнений. И причина не в том, что вы внезапно стали чужими друг другу. Зачастую тому виной ваша и его мамы – теща и свекровь.

Так уж повелось – часто зять теще кажется не совсем подходящей кандидатурой для любимой дочки-принцессы, а невестка для свекрови становится первым врагом – ведь она «украла» у нее ее мальчика. Тривиально и банально, но проблемы существуют, и их придется решать, если вы хотите, чтобы ваша семья состоялась и была счастливой.

Прежде, чем начать налаживать отношения с мамами, нужно просто поставить себя на их место. Ведь вы тоже окажетесь в роли тещи, когда любимую дочку нужно будет выдавать замуж за, ваш взгляд, совершенно неподходящего для нее мужчину. Или же станете свекровью, когда придет время отдать вашего сына «в руки этой лентяйки и неумехи». Прочувствовали? Защемило в груди? Теперь вам будет легче понять тех женщин, которых зовут мамами, и которые всегда хотят видеть счастливым любимого ребенка.

Как это ни парадоксально, но счастье женщины во многом зависит от нее самой. Чтобы ваша мама полюбила вашего мужа, нужно меньше ей жаловаться на него. Зачем выносить сор из избы? Вы – самостоятельная семья, и должны уметь решать конфликты внутри нее, а не бегать и плакать маме в жилетку по каждому поводу.

Семейные отношения

Мамам свойственно из мухи делать слона, и даже незначительное непонимание между вами и супругом теща будет воспринимать, как трагедию вселенского масштаба. В скором времени у нее к зятю выработается острая неприязнь. Тогда вы окажетесь меж двух огней, где, с одной стороны, любимый супруг с его привычками, с другой, – мама с беззаветной к вам любовью. Надо стремиться, как можно меньше причинять вреда любимым людям, и в данном случае молчание – всегда золото. Но и мужу нужно суметь объяснить то, что ваши родители достойны уважения, уже потому, что именно с их дочерью он решил связать свою жизнь.

С его мамой, вашей свекровью, придется немного трудней, но и здесь все не так безнадежно, как иногда кажется молодым женам. Что самое главное для любой мамы? Чтобы ее ребенок был счастлив! В данном случае здесь следует задействовать и мужа, а именно: никогда ему не жаловаться на его мать. Для нормальных мужчин мать – это святое, и иногда ему проще сменить жену, чем слушать гадости о женщине, которая подарила ему жизнь.

Это для вас она – свекровь, а для него – мама, которая, априори, не может быть плохой. Вот и нужно вам в присутствии мужа быть более сдержанной. Вы ровным счетом ничего не добьетесь, жалуясь ему на маму, разве что, кроме появления трещины, а потом и пропасти между вами. Гораздо разумнее чаще говорить мужу о том, какая его мама умница, как многому она вас научила (при этом никто не заставляет вас неукоснительно следовать всем ее советам), как сильно она любит внуков, и какая она умница – родила вам такого замечательного мужа. Мужчины комплименты любят больше, чем женщины. Просто они это скрывают.

Точно так же попробуйте себя вести и по отношению к своей свекрови - его маме. Хвалите ее сына, благодарите за то, что она сумела воспитать такого хорошего мужа. Звоните ей иногда. Не обязательно говорить с ней по несколько часов. Достаточно потратить на разговор каких-то 20 минут, спросить, как здоровье, поинтересоваться, как лучше нарезать морковку – кубиками или соломкой. Что в этом плохого? Как гласит пословица: «ласковый теленок двух маток сосет».

И не нужно говорить, что вы не умеете лицемерить. Это не лицемерие, это форма нормального человеческого общения. Неужели вам легче постоянно ругаться и делить неделимое? Скандалы радость не приносят, а вот семью могут запросто развалить.

Знаю я одну девушку - она смогла постепенно расположить к себе свекровь, которая ее на день свадьбы терпеть не могла. А теперь муж счастлив, что жена и его мама - такие подружки, да и сама Аня постоянно получает от свекрови подарки, причем, дорогие - сумки, платья, украшения.

Завоевание уважения и любви со стороны свекрови ей далось не очень-то и тяжело. О маме Аниного мужа - Кирилла ходили слухи, что женщина она своенравная и ревнивая. Кирилл – ее любимчик, мамин хвостик, единственный нормальный сын - два других пьют. Знакомства с этой женщиной Аня боялась, как огня, но оно все-таки состоялось. Сначала Аня молчала, только внимала речам Елены Ильиничны. При каждом удобном случае, так, чтобы видела будущая свекровь, брала Кирилла за руку, поправляла ворот рубашки, интересовалась, кушал ли он и т.д.

Семейные отношения

Потом, когда они чуть больше сблизились с Еленой Ильиничной, Аня взяла ее номер телефона, и периодически звонила ей, спрашивала, как работа, здоровье, как лучше приготовить суп, сделать маску для волос. Обычный женский треп, но с подчеркнутым уважением к будущей свекрови. Все это пошло Ане только на пользу. На сегодня среди всех моих знакомых это одна из самых счастливых семей, где есть полное взаимопонимание, гармония и любовь.

Конечно, из любого правила есть исключения. И теща бывает карикатурным персонажем из анекдотов, и свекровь – монстром из ужастиков, да и невестки с зятем зачастую тоже не сахар, а их юношеский максимализм и безапелляционность никак не позволяют научиться, хотя бы слушать, не говоря о том, чтобы научиться иногда и помолчать.

Чаще всего конфликты между поколениями возникают из-за непонимания и нежелания выслушать и вникнуть в суть претензий друг к другу. Но, поставив себя на место другого человека, вы можете, неожиданно для себя понять, каково живется свекрови, которая вдруг лишилась внимания и прежней заботы своего сына. Или же поймете тещу, которая, как ей кажется, отдала любимую доченьку постороннему и чужому мужчине. Но, если у всех есть искреннее желание пойти навстречу друг другу, то взаимопонимание не заставит себя ждать.

В заключение хотелось бы сказать о территории. Какие бы теплые не были отношения у вас с его или вашими родителями, вы обязательно должны жить отдельно. Любая семья должна жить отдельно, иначе извечные замечания со стороны мам – все равно, тещи или свекрови, рано или поздно приведут к конфликтам. Как говорят в народе: «Женщина – это хранительница очага, но если на этой территории появится еще одна женщина – пламя может разгореться нешуточное».

Яна Олейник


Коментарии

Владимир Мытищи Если женщина всерьез любит своего мужа, то она будет, как минимум, уважать его мать. Не обязательно любить свою свекровь, но уважать ее необходимо. Любой мужчина, настоящий мужчина, не потерпит, если кто-то не уважает его мать.

Капитан Немо Крайгород Тамара, подпишусь под каждым словом! Я 5 лет молчала, кивала, принимала свекровь такой какая она есть. Пока в один весенний вечер приходит мой муж и говорит, что мама покупает себе дом загородный, а он берет ипотеку, т.к. у нее не хватает на него. А то, что мы без пяти минут родители двоих детей остаемся без всего на съемной квартире это моя проблема, моя и моих детей. Я же их родила, вот я и должна заботиться о них. А мама имен дом на первом месте.

Тамара Ташкент Элементарно, людям не хватает человечности в отношениях. Вот эти претензии к невестке, как подлаживаться, угождать и мужу и к свекрови, когда она зачастую еще и зарабатывает больше мужа, и устает на работе, и ребенок или несколько на ней. Где совесть у людей? Каждый хочет поставить себя выше: что это за заявления, что муж важнее, потому что он мужчина?! Он ничего не должен уметь делать, за него жена будет все делать (личная рабыня или крепостная, а он - барин). Свекровь еще важнее, потому что она мать барина, или бери выше - подишаха. Да она вообще не числится в брачном свидетельстве, что ей угождать?! Просто достаются девушкам маменькины сынки, которые ни к чему не пригодны, с ними одно мучение, а маменькины сынки никогда людьми не станут, руки у них не вырастут, избалованные, - совести и человечности не дождетесь. Это потребители, и эти претензии к невестке - суть отвратительное потребительское отношение к женщине. А у свекрови еще и к сыну потребительское отношение: "Я в него столько вложила, пусть мне сначала все вернут!" - сказала свекровка моей дочери. И знать не хочет, что и мы вложили в свою дочь и побольше, это ей не интересно. Кроме эгоизма мы ничего не замечаем, что там она вложила, ни здоровья, ни образования, ни трудовых навыков, одни капризы в еде да неаккуратность, да еще и жадность. Да что говорить, - глупые люди. Мы, конечно, умеем угодить, содать им комфортную обстановку, слушаем, киваем, манипулируем потихоньку ими, но не очень то уважаем, как людей. Они еще настаивают, чтоб моя дочь жила у них, якобы иначе это не семья. Чтоб он отдельно жил от мамы, - не может быть и речи, так маму сильно любит ( даже вначале подозревали, что там инцест). Мама еще крепкая, не парализованная старушка, работает даже, да и красотка, еще и замуж может выйти, нужна прислуга ей и кем можно покомандовать, душеньку отвести. Посмотрела я на это да и сказала своей дочери, которая в ступор впадает от их заявок, что если он барин, значит - жена барыня, если он падишах, то она - жена падишаха, а прислуга - это не жена, прислугу нужно нанимать и платить ей по честному, а не жульничать.

Ольга Ростов на Дону Здравствуйте, Татьяна! И понимаю Вас , и сочувствую, но ведь все живы, здоровы и сын счастлив. Хорошо, конечно, с забора голы забивать, но на мой взгляд, основанный на более авторитарном мнении, Вам нужно отпустить "проблему" на самотек. У медали две стороны всегда: не принимают помощь-наслаждайтесь любимым делом, не принимают в гости-путешествуйте, если нет работы, то можно стать няней чужому ребенку. Страдать можно и с пользой для себя. Ведь всё-равно, чтобы Вы не сделали, это будет неправильно с точки зрения Ваших детей. Ну так, хоть для себя живите!!! Я думаю, что Ваше бесконечное "горе" написано на Вашем лице и вся Ваша жизнь этим пропитана. Может из-за этого от Вас хотят отгородиться? Нытики никому не нравятся! Когда Вы будете нужны себе и поймете, что в Вас хоть кто-то нуждается , тогда и Ваши дети смогут оценить по- достоинству Вас как бабушку и маму. И ещё- может Вы слишком залюбили своего мальчика, и он не хочет снова попадать в эти сети да ещё вместе с детьми? Это моё мнение, если оно необоснованное или несогласное с Вашим, не обижайтесь! Моя сваха , наоборот, сказала своей дочери, что она не готова стать бабушкой и ребенок в первую очередь нужен родителям, поэтому всю помощь молодой семье взвалили на меня. Я позволила невестке сесть мне на шею и ноги свесить , а теперь разваливаюсь на молекулы и хочу( за это мне стыдно) только покоя! Так, что никогда не знаешь, где золотая средина!!! Удачи Вам, перестаньте себя "хоронить", на свете есть столько интересного!!!

Татьяна Екатеринбург Я свекровь, - это одиночество. Сыном с одной стороны горжусь - все для семьи - жена, двое детей, все умеет и ремонт и с ребенком хоть сутки один может - накормит помоет уложит. С другой стороны понимаю - подкаблучник...в детстве я его очень берегла и очень любила, он второй у меня (первый не очень здоровый и не очень благополучный) учился по силам, ласковый, всегда с друзьями....жену себе присмотрел, я и ее и ее маму знала и отношения до свадьбы были очень дружеские и хорошие. Теперь живут с тещей, сын говорит что очень ей обязан - она им много помогает. А мне помогать не позволяют - предлагаю помощь отказываются, прихожу скупо терпят... если молчу не вспоминают.. одна осталась - постоянно плачу. Знаю - мудчину делает женщина, а там их две и они его делают под себя.. но внуки то ведь и мои я тоже хочу познать счастье быть бабушкой - мне же недоверяют... горе у меня - хочется умереть.. горе.. одна я..

Ольга Б. Ростов Никогда не хотела быть" свекровью" в прямом смысле этого слова, только для обозначения родственных отношений. Как называют-неважно, главное-быть другом! Для меня дружба не пустой звук! Всегда хотела иметь доверительные, тёплые отношения с невестками( у меня два сына), а не статистически-родственные. чтобы помочь, подсказать, научить построить отношения с моими детьми, ведь только мать знает каков её сын и как с ним можно ужиться. Сыновей учила и учу нести ответственность за всё, что происходит в их жизни, в том числе за свою пассию. Если твоя жена не умеет готовить-научи, не работает-вкалывай за двоих, не хочет делать домашнюю работу-сделай сам, но не жалуйся, ведь это твой выбор!!! Я всегда на стороне женщин, даже если они не правы- такая вот солидарность со своим полом, но моя невестка умудрилась за пять лет не только не понять преимуществ таких отношений, но и сделать так, чтобы превратить меня в СВЕКРОВЬ! Свою свекровь( кстати-маму) уважаю, жалею, хочется помочь, побаловать, защитить.Она совершенно наивный, добрый, непосредственный человек без камня за пазухой.Уже в возрасте и болячки есть, поэтому хочется хотя бы иногда создать ей "санаторий". Живем мы в разных областях и видимся раз в пол-года. Но поначалу всё было не так празднично: и раздражение; и упреки; и откровенный игнор( или равнодушие), с чего я сделала вывод реже приезжать в гости , дабы не нервировать свекровь.Спасибо Господу, что дал мне тогда молодой терпения и умения понимать и прощать! И вот тогда я поняла, что не месть за себя будущим невесткам , а союз и сотрудничество- залог счастья своим сыновьям!

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: