За что мне ее любить?

Свекровь и невестка: проблемы отношений
Свекровь и невестка: проблемы отношений

Я – свекровь. Если верить статьям в женских журналах и комментариям к ним, то я – плохая свекровь, потому что мне не нравится моя невестка. Но, спрашивается, почему она мне обязательно должна нравиться? Выбирала ее не я, а мой сын. Если он будет счастлив, значит, я ошибаюсь, если у них не сложится жизнь, значит, я права. Решать-то ему, потому что жить – ему. Но, при этом, почему я не могу иметь собственное мнение?

Кроме того, моя невестка ничего не сделала, чтобы мне понравиться. Наоборот, казалось, она порог нашего дома переступила в убеждении, что я – ее враг, с которым нужно бороться с первой минуты. Вот она и борется, по мере своего ума и возможностей. А как иначе расценить ее абсолютное неприятие всего, что я говорю или прошу?! А ведь жить нам приходится в одной квартире – муж у меня умер, мы вдвоем с сыном в «трешке» жили до его женитьбы – теперь живем втроем.

Дело до смешного доходит: сразу после свадьбы сын, смущаясь, сказал, что они будут питаться отдельно. Ну что же – молодая семья, невестке хочется почувствовать себя хозяйкой – почему бы и нет? Хотя это неразумно, ведь я не работаю, времени у меня много, и мне совсем нетрудно готовить, как я и готовила раньше. Это я и сказала сыну, но спорить не стала.

Что получилось в итоге? На кухне появился второй холодильник, хотя и в первом места более, чем достаточно. Оба они работают, приходят домой поздно, в обед перекусывают где-то в кафе, а вечером времени, чтобы приготовить полноценный обед, не хватает – перебиваются пиццей, пельменями или сухомяткой. А у сына желудок больной. Снова предложила готовить ужин для всех – невестка отказалась наотрез. Стала я хотя бы сына потихоньку подкармливать нормальной едой, ведь разболеется же! Такой скандал был, когда она обнаружила – не расскажешь. Сын есть мою еду перестал, но вижу, что чувствует себя не очень.

Уборка в доме тоже носит забавный характер: невестка моет полы только в комнате сына – теперь их спальне, даже мокрую тряпку демонстративно перед дверью укладывает. Попросила не делать этого – паркет вспучится, ноль внимания. Теперь перед их комнатой от мокрой тряпки темное покореженное пятно. А всю остальную квартиру, кухню и санузел, мою я, чищу я и посуду, плиту, сантехнику. Мне нетрудно, я же и раньше это делала, только вот смешно смотреть на такое хозяйствование.

В те вечера, когда они остаются дома, невестка старается меня не замечать. Причем делает это как-то особенно обидно. Если я сижу в гостиной и смотрю телевизор, она может зайти, переключить на другой канал, а потом бросить пульт и уйти. Вобщем, купила я себе второй телевизор и поставила в свою комнату.

Как-то невестка сильно простудилась и не пошла на работу. Я приготовила еду, вызвала врача, сходила в аптеку за лекарством, уколы сделала, посидела с ней, покормила. Поговорили хорошо, я ей про детские годы сына рассказывала, она вроде бы с интересом слушала. А вечером я услышала, как она сыну жаловалась, что его мать весь день покоя не давала, приставала с разговорами, она даже поспать не могла. С тех пор я старалась с ней не разговаривать – отвечала, если что спросит, а сама не заговаривала. Так мы и жили.

Летом меня пригласила к себе подруга пожить, я и провела там 2 месяца, позванивая сыну, чтобы убедиться, что все в порядке. Он приезжал несколько раз один, привозил нам продукты. А когда стало холодно, я решила вернуться. Невестка ушла навестить своих родителей, и дома меня встречал один сын с виноватыми глазами.

Когда я направилась в свою комнату, он стал говорить, что они тут решили, что мне в маленькой комнате будет уютнее, и уборки меньше. А их двое, потому они мои вещи переставили к себе в комнату, а сами переехали в мою. Я стояла на пороге своей спальни, в которой мы с моим покойным мужем жили, где все о нем напоминало… Очень хотелось плакать, но я опять промолчала.

Правда, после этого стала искать размен квартиры – если я так мешаю в доме, то пусть живут отдельно, сами хозяйничают, а я как-нибудь сама. Но невестка, узнав об этом, воспротивилась, потому что даже нашу великолепную квартиру в центре можно было разменять только на квартиры в спальных районах. Я своими ушами слышала, как она сыну говорила, что нельзя это делать, что мать скоро помрет, и такую квартиру терять просто глупо!

Мне 57 лет. Да, сердце у меня больное, поэтому я ушла на пенсию. Но чувствую себя неплохо, а как жить в доме с человеком, который ждет, что я скоро помру? Я долго вспоминала, чем же я ей так не угодила, и не могу понять. Без согласия сына квартиру мне не разменять, а он, послушавшись жену, теперь возражает, уговаривает меня, что все будет хорошо, что мы же не ссоримся, живем мирно – чего еще нужно. Да и в случае чего за мной будет, кому приглядеть. А я больше смерти боюсь теперь этого «случая чего», чтобы не попасть в полную зависимость от своей невестки.

Знакомые предлагают разделить лицевые счета и продать или обменять свою долю квартиры, но как можно своему сыну такое устроить?! И, что делать, ума не приложу…

Может, я плохая свекровь, но за что мне любить свою невестку?

Ольга Ивановна


Коментарии

Арника Омск Почитала и статью, и комментарии — ужаснулась. Почему-то свекрови априори считают невесток неумехами. А вот меня мама всему научила: и готовить вкусно, и убираться чисто, и за мужем ухаживать, и хозяйство вести ни на кого не полагаясь. Думаете, любит свекровь меня? Неа, терпеть не может! Ей же как надо? Чтобы ее сын вообще ни с кем не встречался, жил у нее под юбкой и радовался мамкиной заботе. А если и завел себе девицу, так чтобы она опять таки маму слушала. Я все понимаю, пожилым людям нужно доказать, что их жизнь прошла не зря, что они тоже кого-то чему-то могут научить. Но, вот скажите, чему меня может научить женщина без постоянного мужчины, у которой дома бардак, на огороде бурьян, а в стакане коньяк вместо травяного чая? Дорогие свекрови, пожалуйста, живите своей жизнью. Какими бы вы замечательными не были, хозяйственными, деловитыми, любить вас все равно будут не за это. А за понимание и принятие права детей на свою жизнь. Плохо вашему чаду с новой пассией или хорошо — уже не ваше дело. Вот, когда сам придет, упадет перед вами на колени и скажет: "Мама, ты была во всем права!", тогда ликуйте, утешайте и раздавайте советы. Вы только вдумайтесь, по статистике половина разводов случается по вине родственников! Половина! Пожалейте своих детей, отстаньте от них!

Капитан Немо Крайгород Много злых куриц раскудахталось в треде. Злых куриц, которые все как одна умные и точно знают, что делать. Вторую сторону конечно слушать не надо, она априори плохая. Почему невестка стелит тряпку? Может свекровь засранка и моет пол только перед приходом гостей, или ходит по дому в уличной обуви? Вариантов много. Из комнаты выселили? Не в жизни не поверю. Скорее свекровь сама предложила, а после приписывается обиженкой. Холодильник второй? Так радоваться надо! У каждой семьи своё право питаться отдельно. Надеюсь в шкафах хоть не попались? Наврядли. Это потребительское отношение и эгоизм. Сексуальное влечение к собственному сыну на подсознании. Начните с себя. А потом, возможно, поймете, что ваши претензии несостоятельны. Уши торчат из вашего жалобного повествования.

Людмила Калуга Какие озлобленные и не умные комментарии от молодых женщин, просто удивительно. Даже не хочется вступать в полемику... Забыты и игнорируются элементарные понятия вежливости и уважения к возрасту. Что тут комментировать или объяснять? Закон бумеранга еще никто не отменял, каждому воздастся за дела его!

Виктория Киев Вам невестка монстр попалась. У меня наоборот свекровь с виду хорошая женщина, а на самом деле очень злиться когда видит как ее сын хорошо ко мне относится. Когда то муж устроил мне ужин при свечах пока дома никого не было, так она вернулась чуть раньше и начала уборку генеральную демонстративно делать в комнате где мы были, хотя комната чистой была. Ее бесит что муж мне помогает по хозяйству во всем, она же говорит что это женская работа. Еще она жалуется мужу что он мне больше внимания уделяет чем ей, говорит при мне что жен у него еще десятки будет а она одна. А сегодня на работу ему звонила и жаловалась что я не ласковая с ней. Хотя я пыталась поговорить, и в разговоре она вечно что то как скажет чтобы опустить меня. Радует одно, что муж не ведется. Он горой за меня и ищет уже квартиру.

Светлана Москва Милые женщины, невестки, свекрови! Прежде всего надо стремиться понять друг друга! И пожалуйста, не надо жить у свекрови и жаловаться на нее. Живите отдельно! Кто вам не дает? Зарабатывайте, покупайте квартиру или снимайте её! И живите отдельно! Но если вы живете на территории ДРУГОГО человека - уважайте этого человека! И поймите - свекрове не нужна Ваша любовь. У нее своей любви и счастья хватает. Просто будьте добрее!!! Просто лишний раз улыбнитесь ей! У моей невестке много достоинств! Но жить вместе с ней я бы не хотела! Поэтому мои дети живут отдельно. И я благодарна им за это! И я отношусь к своей снохе, как к своему ребенку. Но воспитанной в других традициях! И я не лезу со своими советами в их жизнь - прекрасно понимая, что их жизнь - это только их жизнь! Но очень не хочется, чтобы сама Жизнь их учила, потому что уроки эти бывают очень жесткими! Будьте добрее друг другу! Скоро Прощенное Воскресенье. Попросите друг у друга прощения и почувствуете. как станет легко на душе! Изменитесь сами - и мир изменится вместе с Вами! И если вы христиане - откройте и почитайте Библию. Там есть ответы на ВСЕ вопросы!!! И про свекровь и сноху тоже! Всем Добра, Любви и Взаимопонимания!

Капитан Немо Москва Светлана, а если молодые живут со свекровью и полностью ее содержат, имея при этом долю в квартире, но свекровь все равно пьет кровь, что тогда?

Капитан Немо Москва Меня мама учила быть хорошей хозяйкой, мамой, женой. Но меня совершенно не готовили в детстве к тому, что мне придется все это делить с какой-то женщиной, пусть даже она мать моего мужа. Я лет после 20 только узнала кто такая свекровь и какая она бывает. И узнала на плохом опыте. До этого была знакома с мамами своих избранников, но они настолько хорошо ко мне относились, что я даже свекровью их назвать не могла. И в детстве я мечтала выйти замуж, стать хозяйкой в своем доме, обустроить все как я хочу, а не жить как бесправный квартирант с матерью своего мужа... Вот честно. Сын не мужчина свекрови. На это у свекровей муж есть или сожитель. И прежде чем кидаться на сноху, подумайте, хотели бы вы такое себе в свое время или дочери своей. Я вот не хочу изначально каких-либо конфликтов моего мужа и моей мамы, поэтому я вариант совместного проживания со своей мамой не рассматриваю вообще. Так же считаю не стоит жить со свекровями. А если так вместе не живете, семейная жизнь вашего сына не должна вас волновать вообще. Он взрослый человек. Уважайте и вы его выбор. Выбор жены тоже от воспитания идет кстати. И занимайтесь своей жизнью, до чьей-то еще времени добраться не останется

Света Крайгород Светлана, которая "забыв о себе, воспитала своего сына" , Вас кто-то об этом просил? может быть сын? или невестка? Запомните, женщины! Вы своих детей рожаете по своему желанию! И дети Вам за это ничего не должны! Это Ваш выбор! Вот и несите за него ответственность! Что за потребительское отношение к детям? Почему все рожают детей, чтоб их потом обеспечивали, холили и лелеяли, да еще и жены сыновей. Это у Вас долг перед детьми! А уж их отношение целиком и полностью будет зависеть от Вас. Ненавижу вот это ДОЛЖЕН. Мой сын, как и моя дочь должны мне только одно - они должны быть счастливыми. И я все для этого сделаю, потому как я рожала детей в любви и по любви. Это огромная ответственность, и если уж я пошла на такое, то мои дети меня не просили об этом, это мое желание. Если бы все женщины жили бы для детей, как вы тут говорите, то вы бы не лезли в их семьи. Вы же рожаете из корыстных побуждений, чтобы было кому в старости воды подать. И это дети чувствуют. Чтобы получать любовь-ее же и отдавайте. И к слову. Я, живя в другом городе, уже 4 года езжу к своей не старой и здоровой свекрови каждые выходные, чтобы наготовить и отмыть от говна ее унитаз! А она еще даже не на пенсии. И здоровье у нее ого-го. Это все ради спокойствия моего мужа. НО! Даже если б я не умела готовить или убирать, это должно волновать исключительно моего мужа, а не его мать! Он взрослый человек и сам в состоянии решать, какая жена ему нужна.

Юлия Москва "В первую очередь, я мать своего сына" - в этой фразе все проблемы. Если бы женщина была прежде всего счастливой женщиной, а не "мамой сына", то все на свете были бы счастливее - мужья, дети, невестки, да и сами женщины. Ощущение такое, что в "маму сына" женщина бежит от своего неумения быть счастливой, а вот управлять и контролировать своего ребёнка, манипулировать чувством вины и долга ребенка это же всегда проще, чем отпустить и благословить. Желание все контролировать и держать в своей власти настолько сильно, что уход ребенка во взрослую жизнь воспринимается как личное поражение, а невестка или зять, как враг-захватчик, с которым надо бороться или как минимум также манипулировать им в своих интересах. И все это подается под соусом великой материнской любви и долга..... А по сути обычная тирания. И вот, после очередного развода, судьбы детей и внуков разбиты, сердца собираются по осколкам, а "великие мамы" вздыхают "я же говорила" с чувством полного триумфа. И наплевать на чувства сына, внуков, только свое Я имеет значение, власть снова в ее руках и не важно какими средствами. Ведь " прежде всего мать своего сына" лучше знает, как и с кем надо жить.

Светлана Москва Я - свекровь. Но я в первую очередь - мама своего сына. Скажите - вы на работе улыбаетесь коллегам, клиентам? Или Вы хамите им и смотрите на них сквозь пальцы? Свекровь - это женщина! А любая женщина хочет внимания и уважения! Разве правильно пользоваться всем тем. что благодаря своей матери имеет Ваш муж и не благодарить свою вторую мать за это? Если Вы полюбили мужчину и он Вас устраивает - это заслуга его матери! Вашей свекрови! Так будьте добры и благодарны человеку, который забыв о себе все делала для своего ребенка! Сына! Я считаю, что не уважение к свекрови - это пробел и недостаток воспитания матери девочки! Которая не научила свою дочку НЕ ЧЕМУ! И которая свою свекровь называет не иначе как "бабушка". И как правило, снохи даже готовить не умеют. Что такое "полироль для мебели" моя сноха узнала от меня! Мамочки! Воспитываете своих дочек! Учите их уважать своих вторых мам! Нам достаточно просто Уважения! И мы полюбим ваших дочек также, как и своих сыновей!!! Ведь устранять пробелы в воспитании очень болезненно!!!

Мария Москва Вы замечательная свекровь! Таких как вы одна на миллион наверное. У меня свекровь такая же как ваша невестка, по этому я очень хорошо понимаю эту ситуацию. Поговорите с сыном просто, без претензий , предложите возможные варианты разрешения ситуации, а он пусть примет решение, именно сам его примет. Желаю удачи Вам!

Ирина Самапа Хорошая свекровь. Я знаю о чем говорю. У меня была такая же. Сейчас я очень жалею, что ни разу не сказала ей об этом. Но всё время вспоминаю её только добрым словом. Когда я хвалила её на работе (у нас был в основном женский коллектив), мне никто не верил. У неё была очень трудная судьба, но она не озлобилась и не растерялась: осталась сильным, позитивным и очень добрым человеком. У неё не было высшего образования, но, как сказал один мудрый человек: "Высшее образование ума не даёт, если его нет от природы." И в этом я много раз в жизни убеждалась.С ней можно было говорить на любые темы. Когда мы с семьёй к ней приезжали готовили часто вместе, но в основном она ( в силу того, что очень рано вставала - в 4-5 утра, я на такие подвиги не была способна) Когда у моих сыновей были в школе каникулы, то детей мы отправляли на все лето к ней в деревню. В общем, это была женщина , которую я вспоминаю с благодарностью. Не думаю, что я была так безупречна, но ни разу она меня ни чем не упрекнула.Теперь я сама свекровь, но не всегда получается быть как она. А очень бы хотелось, чтобы мои дети меня вспоминали добрым словом. Поэтому мы с мужем стараемся помогать им всем, чем можем.

Капитан Немо Москва Жить надо отдельно. Изначально. Ибо в подавляющем большинстве случаев молодые все равно съедут. Лучше это сделать сразу, с самого начала совместной жизни, чтоб потом не уходить хлопнув дверью. Единственное во что мне с трудом верится - это то, что невестка воспротивилась на предложение разменять квартиру и отселиться от такой нелюбимой свекрови. Это не съемная, не ипотека. Мазохизм какой-то с ее стороны, если тут какого-то "но" нет.

Ника Крайгород Нет,Ольга Ивановна, вы даже слишком хорошая свекровь, столько терпеть.Девушка пришла в Ваш дом и должна идти на компромиссы, считаться с матерью своего избранника. Как я поняла, Вы могли бы стать хорошей свекровью, если бы не столкнулись с таким противостоянием. Ведь Вы очень терпимы, даже слишком, в их жизнь не вмешиваетесь, но и хамство терпеть не стоит. И,извините, позиция сына странная. Ваша жизнь в старости при таком отношении может превратиться в пытку.Наилучшим вариантом было бы жить отдельно.

Ксения Ижевск Автор-типичная конфликтная свекровь. Поприкалывало: Если он будет счастлив, значит, я ошибаюсь, если у них не сложится жизнь, значит, я права. А может сын ваш не очень? Чего сразу на невестку валить . У автора предвзятое отношение к невестке. Вполне понимаю отношение к автору невестки.

Элина Крайгород Невестка заговорила о смерти свекрови, и она плохая, а сынок который спокойно выслушал эти слова, и согласился, да мама скоро умрет, не будем уезжать, подождем - сыночек хороший ))) Задумайтесь, Ольга Ивановна, почему так близким досаждаете, почему не только невестке, но даже сыну вашему хочется чтобы вас не стало. Свекрови здесь много высказываются, как невесткам надо их любить и уважать, но уважаемые, вас даже собственные сыновья не любят, признайте объективный факт. Я смотрю на отношения моего мужа с его мамой, это же слезы, ни грамма понимания, она только требует от него сделай то, сделай это. Потом спохватывается и выражает свою любовь назойливой надоедливой заботой, от которой хочется сбежать. Научитесь быть самодостаточными, не виснуть на людях, не лезьте к сыну и невестке со своими ценными указаниями и своей заботой никому не нужной. Дайте им дышать, дайте личное пространствою. Не суйтесь в молодую семью, не ходите к ним, пока сами не пригласят, не советуйте пока сами не спросят, тогда глядишь, желающих вам смерти поубавится.

Екатерина Смоленск Да здесь еще многие свекрови-золото. За 4 года проживания с мужем она не разу не поинтересовалась нашими делами, типо что бы не мешать. Тянет его домой, то тюль не может повесить, то газ зажечь, потому что спичек в доме нет...короче абсурд. А на 8 месяце моей беременности пыталась заразить меня туберкулезом, зная что у меня ослаблен иммунитет. Ходила по туб диспанцерам, и звонила мужу, что бы он ее бязательно домой забрал. Ездили на последнее узи, у нее начался припадок, что ей срочно надо в тубдиспанцер что то узнать, на что я ответила что после этого не поеду с ней в одной машине домой. С мужем ссоры на этой почве:говорит мама просит, а отказать ей не может. Я сказала что не подпущу ее к ребенку, просто боюсь что она может вычудить, на что она сказала: слава богу, нет и не надо!

мила удомля Я хочу рассказать про свою свекровь она у меня еще та тетя. Я была в род.доме 11 дней после кесарева сечения у нее родилась внучка, звоню ей и говорю звоню вашему сыну с просьбой о том что мне надо привести чистую одежду в том момент когда ее сын бухал и ему было мягко говоря наплевать на меня и на дочку,в то время ее муж работал в охране в мед.сан. она каждый вечер носила ему ужин а мне и ребенку т.е.внучке не минутки своего времени не уделяла. Проходит год она за это время внучке купила ползунки и все.хотя я и не прошу что ее покупать . просто обидно когда ты отдаешься целиком и полностью ребенку , а потом так называемая свекровь говорит ,что ты плохая мать,которая прошу заметить бросила своего ребенка от первого брака в средней азии и уехала жить. В другой город строить свою личную жизнь так какое моральное право эта женщина может на меня открывать свой грязный рот. Так что милые девушки есть поговорка свекровь называет невестку гулящей, то просто молодость свою вспоминает!!!!

Евгения Екатеринбург Все правы..все правы.

Людмилп Киев невестушки,милые,никто не просит вас любить свекровь,достаточно уважения и соблюдения субординации в отношениях,ведь вашего такого горячо любимого мужа воспитала именно эта женщина,а кто даже этого не может дать,то пусть выходят замуж за круглого сироту,тогда не будет проблем со свекровью...А свекровям совет-не вмешиваться в жизнь молодых,общаться с ними только когда сами позвонят или придут в гости,живите своей жизнью,они сами всё поймут только когда у них самих подрастут дети и они станут свекровями и тёщами..

Сева Тернополь Ольга Ивановна, вот мне бы такую свекровь! Я -- невестка и искренне люблю и уважаю своего мужа. Но его мама!.. Я также пришла в их дом, точно как Ваша невестка, с полной уверенностью, что моя свекровь -- мой враг. Но на это были и есть причины (вспомните, может у Вас также было). Она меня невзлюбила с первой секунды, когда узнала о моем существовании в жизни своего сына. Она долго с горькими слезами умоляла сына, чтобы он меня бросил (при этом не видела меня ни разу!), очень долго противилась нашему знакомству, а когда наконец познакомились и очень редко виделись, я, честно, хотела ей понравится, с улыбкой и с открытой душой шла к ней на контакт, но она не особо желала со мной разговаривать, смеялась с моих попыток помочь в чем-то. Она постоянно приходила в ярость, как только речь заходила обо мне. На свадьбу сына приехала с опозданием почти на час, с огромным трудом выдавила благословение и целый день рыдала, что сын женится -- для нее это было огромное горе! Сейчас живем с ней, потому что не хочет сына отпускать -- она одинокая старая женщина со всеми уже успела поссориться (со своим мужем, с другим своим сыном, с его женой), остался только мой муж у нее. Но я уже устала -- это демонстративное ее поведение (подтирание сопель и целование попу), вплоть до того, что напоминает сыну, когда ему трусики поменять... В его присутствии она ко мне добренькая, заботливая свекровушка, а когда его нет, настоящая дрянь -- полное разочарование на морде лица, даже не ответит на мое "Добрый вечер!", "Здравствуйте!" и т.д. Надеюсь, что скоро этот ад закончится -- занимаемся с мужем переездом в съемную квартиру. Но то, что отношения испорчены и уже не наладятся с ней -- это точно! Вот за что мне любить свою свекровь? Мне очень жаль Вас, Ольга Ивановна. Человек, который искренне заботится о невестке, которая не бросит ее в болезни, приготовит кушать (моя меня готова кормить только тогда, когда мой муж присутствует -- для показухи!), вызовет доктора, сгоняет в аптеку, заслуживает намного лучшего отношения (моя свекровь даже состоянием моего здоровья не интересовалась, когда я лежала с простриженными бронхами, а о будь-какой помощи и говорить нечего). Берегите себя, Ольга Ивановна! У меня не огромный жизненный опыт и я, наверное, не в праве давать вам какие-нибудь советы, но тут только одно можно сказать -- пусть молодые живут отдельно. И Вам лучше, отдохнете и они будут делать то, что захотят, сами себе хозяева.

Гостья город N Ольга Ивановна, пусть живут отдельно, нервы крепче и отношения лучше. Мы жили с матерью мужа 3 года. Уже год я с ней не общаюсь (как съехали), в гости иногда муж один ездит. В этой квартире еще жила родственница на 2 года старше меня и квартирантки постоянно менялись. Это было ужасно. Я понимала, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят, я не хозяйка в этой квартире и старших нужно уважать. Постоянно ходила в плохом настроении и забитая. Посетила все возможные музеи и спектакли, лишь бы не сидеть дома с мамой мужа в выходные дни. У моих родителей совершенно другой уклад жизни, другая среда и другое воспитание, поэтому некоторые поступки матери мужа я не понимала. Очень импульсивный, хитрый местами, нетактичный человек, активно дающий старорежимные советы на все случаи жизни и навязывающий свою точку зрения. Сыночки ( у нее их 3) для нее на первом месте или она сама, ну внуки ,возможно, на третьем, наверно, а на остальных плевать. Жаловалась всегда на свое здоровье только мне и родственнице, она самый больной в мире человек (давление, глакуома, катаракта, артроз, артирит, варикоз, сердце больное, ВСД и т.д.). Вы скажите про это сыночкам, пусть на лекарства и санатории сдадут. Нет пусть сыночки свои деньги берегут для семьи, они сами нуждаются. Просит что-то купить для дома, говоришь уходящему мужу "Купи туалетную бумагу в магазине". Она тут же соскакивает "Не надо, не надо, сама куплю". Как же это так сыночка деньги будет тратить. Еще намекала, чтобы ее сводили в кафе и в театр. Но естественно, не сыночки, как же это так они будут тратить деньги. Любила обсуждать с квартирантками невесток. Квартиранток пустил один из ее сыновей, который жил отдельно и нуждался. Вводные слова в ее речи "ты меня поняла?" и "я права?!". Спорить с дураком будет только дурак - есть такое высказывание. Никто не вступала в дискуссии, всегда до усрачки доказывала свою точку зрения, поэтому я или отмалчивалась, или говорила "угу". Готовить не любила, говорила, что ей у плиты кислорода не хватает, но всегда лезла с советами, подкладывала на кухню журнал "Люблю готовить" ("Ты же любишь готовить?", "А я вот так делала..., но ты делай как хочешь", "Я духовкой, мясорубкой пользоваться не умею" ,"А ты стала лучше готовить!") и трещала под ухом (делать же ей нечего), что я резалась всегда. Ее еда всегда стояла поперек горла, потому что раз ты ешь ее блюдо, ты ей потом обязан месяц каждый день подряд после работы супчики свежие варить, она же снизошла чтобы приготовить (как же остальные, не менее больные пенсионерки РФ, готовят). "Ты не так уж поздно и приходишь с работы, в 8-9 вечера, можешь и супчик сварить. Супчик каждый день надо готовить!", "Фрукты, овощи с мылом мой, зелень с мылом мой, яйца с мылом мой" - 1000 раз эту фразу сказала при виде фруктов, овощей, зелени, яиц. "Шкурку с курицы снимай, там химия" - нравоучение-хит. "Супчик есть?" - хочет свежий супчик, но старый еще не доели или все на работе, некогда приготовить. Нас жило 4 взрослых человека, один ел за двоих. Это нужно было приготовить, чтобы все поужинали, потом еще взяли в контейнерах на работу. И она вечером на следующий день возмущалась, что ужинать нечем, "Вот Олечка (жена младшего сына, живут отдельно), как бы она не устала после работы, всегда готовит вечером, чтобы на следующий день было чем поужинать! - Олечка на двоих готовит - А ну да... Были категории продуктов, которые она запрещала покупать и класть в холодильник - сосиски, паштеты, ветчины, колбаса, сырки глазированные, вафли и прочее. Химия, вредно. Но иногда хочется же, она видела, но проявляла деликатность, пусть, только чтобы сыночка не видел и не ел, вредно же. Сыночке на тот момент было больше 30-ти, но переживала она за него как за маленько ребенка: "Сашки дома нет, кругом наркоманы!" (время 8-9 вечера, район не глухой, не рабочая окраина, меня она один раз за хлебом отправляла ближе к 00.00 в ночной магазин, ничего выжила), "Сашка обед не взял!" (не на обитаем острове работает, купит в магазине или в столовую сходит, про мои обеды естественно никто не переживает), "Сашка без шапки ушел!", "Почему Сашка английский не учит?", "Почему Сашка в мединститут не поступает?". Все эти предложения адресовывались мне и сопровождались драматичным завыванием. Она была готова это долго обсуждать, я ей кратко отвечала. Еще она очень мечтала о даче и меня долбала: "Надо землю покупать, надо землю покупать!". Я-то тут при чем, я не достану из кармана всю сумму и не куплю ей дачу, но скорее она рассчитывала, что она долбает меня, а я буду долбать сыночку. "Чтобы Сашка перестал играть в компьютер, надо ребенка заводить!" - этим тоже долбала постоянно, когда я утром уходила на работу и в прихожей собиралась. На тот момент работа была связана с постоянным общением с людьми, а уже с утра портили настроение. Красила губы перед зеркалом, "Сначала мажут губы, а потом ходят с облезлыми губами в 40 лет!". "Кофточку новую купила? Сколько стоит? - 700 руб - О, как дорого! Я вот за 100 руб лифчик купила, точно такой же за 250 продают, но дураков нет! - Успокойтесь, на свою ЗП купила, не на деньги сына! (а младший сынок, который квартирантов пустил, за 10 тыс себе пуловеры покупает, это ничего). Еще мы не сошлись во взглядах на мужские носки - она считала что их нужно гладить и сворачивать особым образом, на количество детей в семье - она считала, что это круто, постоянно зачитывала статьи многодетные семьи и рассказывала про знакомую, которая мать-одиночка, работает на 4-х работах, зато у нее 5 детей. Много чего было... Общаться с ней другие невестки особо не горят желанием. Наверно еще сказывается разница в возрасте, она больше в бабушки годиться. Даже на крестины внучки не позвали. В отпуск (она очень любит море) тоже не хотят с ней ехать. Я благодарна этому опыту. Детей у нас нет, но так не хочется, чтобы был сын, это ж не дай Бог кому-то быть свекровью, такой стать на старости лет. Нужно рожать раньше и жить отдельно со взрослыми детьми.

Шаман Москва Почему бы молодым не пожить отдельно? Когда вы перейдете в мир иной квартира сыну и так достанется по-наследству. А пока, раз не относятся к вам по-человечески, пусть поживут отдельно и на друг друга насмотрятся. Глядишь либо разойдутся - 80%, либо поменяют к вам отношение - 20%. А жалеть вашего сыночку-дылду, себе же хуже, как вы уже на себе почуствовали. Но правда состоит в том, что вы ничего делать не будете, потому что готовы терпеть и жаловаться, вместо того чтобы понять, что ваш сын уже - мужчина! и только ему самому строить свою жизнь, а не под маменькину юбку прятаться

СВЕТА МОСКВА Конечно, реконструируют, а как вы хотели? Каждый живет как удобно ему. Вы тоже своих мужей под себя строили, только все позабыли уже) В семье все должны подстраиваться друг под друга, а не под матерей. А если вы хотите, чтоб сыновья у ваших ног сидели, так не надо их женить - купите поводок. К слову сказать, с моей свекровью у меня отношения хорошие.И если нужен мне ее совет. я всегда спрошу. А она свои советы дает очень ненавящево, и если мы им не следуем, не трубит об этом всему миру, а считается с нами. а моя мама так вообще не лезет в нашу семью, а если я у нее спрашиваю, всегда говорит, слушайся мужа, как муж твой скажет. Учитесь уже отпускать своих детей в свободное плаванье! и недовольств не будет, и пострадавших сторон)

татьяна с-петербург Девушки,выходя замуж ,меняются сразу и начинают реконструировать наших сыновей под себя и консультируют их в этом мамы. А мамы девочек тоже не стараются с нами подружиться. Мои ,например "родственнички" считают, что со мной вообще не надо считаться. Любой мой совет сыну воспринимается как вмешательство в их дела семейные. Какое уважение можно ждать от такой невестки? Мамы, девочкам надо внушать уважение к свекрови, а то у нас -одни стервы. И пострадавшая сторона-это свекровь.

Анна Санкт Петербург Здравствуйте Я тоже невестка. Хочу прокомментировать ваш изложенный рассказ. Ваша невестка натуральная собственница. И о ужжас не превратила бы вашего сына в подкаблучника и нищеброда. Есть такие личности к сожалению которые как сорняк живут. Я считаю молодым нельзя жить вместе с мамами. Гоните их в шею пусть снимают квартиру.

Алена Москва Добрый день всем,кто здесь общается и делится своим мнением! Прочитала письмо Ольги Ивановны и тоже вот решила написать свое письмо! ..

Кира Брянск Доброго дня. Ольга Ивановна, невестка Вам конечно попалась не сахар, но в разделение питания ничего страшного нет, и в нежелании с Вами общаться, в принципе, тоже. Пусть они едят что хотят, ваш сын должен становится мужчиной, в конце то концов, если ест, значит всё окей. Отпустите эту ситуацию. Остальное, конечно хамство, особенно с переездом на вашу территорию, я прямо обалдела. Так же очень хотелось бы услышать вторую сторону, т.е. вашу сноху. Жаль такой возможности нет. Точно там не так всё гладко. Еще хотелось бы обмолвится про свою ситуацию. Отношения со свекровью у меня натянутые. Мы после свадьбы собрали пожитки и переехали в другой город, для сохранения мира. Я была идеальной "невесткой" пока дело не подошло к свадьбе, там уж вылезло всё! Тотальный контроль - раз. Не принятия того, что у меня есть свое мнение и свой вкус - два. (давила на мужа, а это же его мама, и вроде бы уступить в мелочи, фигня. Но этих "мелочей" набралось на вагон и маленькую телегу. А я не смогла поставить его в ситуацию, мол выбирай я или она. Это было бы мягко говоря - свинство, с мой стороны) Сами пригласили пожить немного перед свадьбой с ними, но как только соседи сказали, мол, чего это они не расписанные живут вместе - не хорошо, выставили меня за дверь (зависимость от чужого мнения, проявилось не только в этом) - три. Рассказывала гадости про меня (ну это прям стандарт) - четыре. Мы переехали, но поначалу контроль был даже по телефону и скайпу. Через три года после свадьбы, мы купили квартиру в ипотеку. Истерика по поводу того, что не тот район города, не тот этаж и не той планировки + даже обои им не понравились в комнате - пять. Постоянно сравнивает меня и свою дочь (естественно не в мою пользу, и при мене, и вслух) - шесть. А я что, я ее взаимно недолюбливаю - раз. И очень рада, что мы переехали, иначе бы было полное хана - два! Пусть у моей свекрови будет всё хорошо, но подальше от меня. P.S. Советовала бы Вам, Ольга Ивановна, вызвать всю эту компанию, на откровенный разговор. Сесть в общей комнате, накатить вина и попросите не перебивать вас, выскажите им всё, что накипело, но без истерики. С чувством, с толком, с расстановкой. Вот честно вам говорю, если нет возможности разбежаться, поговорите, с обоими! Спросите, что ее конкретно не устраивает, может Вы и сами не замечаете, что то неприятное делаете, она вам откровенно скажет (ну я надеюсь), потом непременно верните свою комнату и поделите обязанности, "по честному". Рассмотрите варианты разделения другие. К примеру, вы готовите завтрак, она ужин (раз едят обед они не дома, про обед я молчу). Вы моете сантехнику, она везде полы. Ну там крутить надо, при условии, что вы не работаете, а они работают, надо постараться, что бы все при деле были. И сына, кстати, не бойтесь напрягать в домашних делах. Я думаю, что всё у Вас получится. Удачи!

Мама я Крайгород Ой, девчонки! Не надо невесткам и свекровям друг друга ненавидеть. У молодежи своя жизнь, у нас своя. Радуйтесь каждому дню, проживайте с удовольствием. Что там невестка с сыном делает- вам должно быть по барабану, свой материнский долг вы уже выполнили, так что наслаждайтесь жизнью, любите своего мужа, заботьтесь о нем, хольте и лелейте себя, любимую, а молодежь сама разберется и без нас. Мы им уже без сильной надобности.

Рушана Новый Уренгой Вот это свекровь,!))) У нас все наоборот,только у нас ещё дети есть и дочка у свекрови... Какая то у вас не правильная невестка))) Наша мать не хотела ни готовить ни с внуком гулять,я беременная была на дочку и ещё сыну сказала зачем ты к нам припёрся у тебя своя семья у нас своя,. Я вообще боялась что сказать ей, потому что начинала сразу говорить " ой ты такая сякая ,как кто то там" нужно было всегда её веселиться хорошими новостями, вообще нормально не поговорить.... А у меня мамы так особо и не было,думала может у мужа мама хорошая... А тут такое..

Рушана Новый Уренгой Не дописала я сообщение, Дорогая ,Ольга Ивановна,вы хорошая свекровь, разменяйте квартиры,у нас свекровь живёт с дочкой в трешке,плюс квартира 2 шка в Тюмени и 2 шка в Болгарии ,а сын выплачивает ипотеку на 15 лет,Слава Богу как молодой семье должны списать И вылезим из этой долговой ямы,пусть сами стараются приобрести себе жильё,молодые ,руки ноги на месте,наша вон выгнала нас когда попытались квартиру свою сдать чтоб ипотеку быстрее выплатить,и по фиг есть внуки или нет,вообще не ходит...Гоните их,мне кажется без квартиры ваш сын ей не нужен будет,

Лидия Хабаровск Мне, свекрови, и не нужна любовь невестки. Пусть она меня ненавидит, пусть через губу разговоры ведет, пусть не звонит - не надо. Но мы с мужем уже три года ходим безымянными - на маму и папу не претендуем , Хотя бы по имени отчеству величала. Разговаривать на эту тему с ней не хотим - ей 28 лет, не ребенок. В результате мы к ней никак не обращаемся, а у сына спрашиваем -как твоя жена ?

Невестка Москва Лидия , так в чем проблема? Ну не называет. ну и что?Пройдет время, если вы заслужите, назовет мамой.Так же и она заслужит-назовете дочкой.Не хочет врать, не называет, разве ж это плохо? Не высасывайте проблему из пальца. Вот я замуж как вышла , так с первых дней мамочка, папочка. А теперь ОЧЕНь жалею об этом. Не заслуживает она этого. А папа -моя любовь на всю жизнь. Если болеет-у его постели Я. не она, и не их 5 детей. А мы с мужем. Так же и я для него доча! живу в другом городе, но каждую неделю приезжаю драить огромный дом. Извините говно с унитаза оттираю. Готовлю, продукты покупаю. А ей видите ли, нравится когда ее на вы называют. королева , блин. Всеми недовольна, мужем , детьми, домом. Так что я не на что давно не претендую. Конфликтов -нет. Но не хочу я ее мамой называть!

Елена Москва Мне свекровь вообще не звонит и мужу тоже. Такое чувство что ей безразлично. Звонит если только ей что нибудь нужно, например разобрать антресоли. Я ее и с праздниками поздравляла и ни слова плохого не говорила, всегда очень вежлива и корректна. Я не претендую на ее квартиру и ничего не прошу у нее, все свое есть, не алкашка, из хорошей семьи. Но услышав что она обо мне сказала за спиной, то что неправда, у меня пропало к этому человеку всякое доверие. Перестала к ней ходить и общаться, так как вечно пытается меня задеть словом и ставит вечно себя в пример. Я не прошу любви и прочего, но считаю что заслуживаю к себе более теплого отношения. Уважаемые мамы сыновей, цените невесток, если вам досталась правда нормальная, а не какая нибудь там неизвестно кто. И не игнорируйте попытки дружбы, может в силу молодости мы стесняемся вам навязываться, звонить и прочее, вы же тоже когда то были невестками. Никто не просит вас любить невесток, но хотя бы хорошее отношение должно присутствовать если есть за что, ради сына. Потому что у вас могла бы быть и другая невестка, которая гораздо хуже. А насчет сплетен за спиной- никогда не говорите плохо о семье сына, всеравно сплетни дойдут до адресата и доверие к вам будет навсегда подорвано и желание общаться с вами тоже. Мою свекровь в сплетнях обо мне никто не поддержал, даже незнакомые мне ее коллеги с работы, ей все говорили что она неправа, так нельзя себя вести. Для меня в идеале называть свекровь и свекра мамой и папой и мне очень обидно, что все мои попытки подружиться пресеклись сразу. С родственниками мужа надо дружить, но если они не хотят и непонимают, то сами виноваты, я навязываться не буду. Помните милые мамы, что умная свекровь обретает дочь, а глупая теряет сына. А что касается материнской ревности-сын имеет права на личную жизнь, он уже взрослый и вы также останетесь для него мамой, поэтому это глупо.

Ирина Киев Елена как же вам повезло что свекровь не звонит вам и не дружит. А моя с первых дней звонила каждый день,все контролировала,всюду лезла с поучениями даже в беременность,с кем я дружу,на что деньги тратим......С мужем были ссоры он ее защищал.И вот я прямо ей сказала что ее слишком много и тд...Разругались,оболгала меня перед мужем.Был скандал. Но после этого ее стало меньше а мне дышать стало так легко аж петь захотелось что я не жду каждый день ее прихода и надзора...Мне легче так.А когда я начинаю ее подпускать ближе она с радостью начинает потихоньку лезть и играть на нервах. Так что я предпочитаю не дружить особо с ней и мама одна.Язык не поворачивается назвать ее мамой хотя в первые месяцы она мне казалась лучшей свекровью в мире.Пока я так же не услышала как на самом деле ко мне относятся.Не люблю ее взаимно

Елена Москва Ирина как я вас понимаю! Соглашусь с вами, что в этом повезло, что хоть не звонит. Мамой я ее никогда уже не назову и общаться с ней перестала, я такой человек, что не умею прощать. Особенно обидно, когда она не видела и не знает какие бывают невестки, про меня за спиной говорила знакомым гадости, которые мне все передали. При том, что этот человек совсем незнает меня. Мы никогда не разговаривали по душам, она не интересовалась чем я живу, как жила, не спрашивала чем увлекаюсь, к чему стремлюсь и прочее. Мужу моему она тоже говорила что я ничего не умею, готовить не умею, хотя это не так, я готовлю очень хорошо и сравнивала себя со мной, что она много добилась на работе, что общаться умеет. Если мы никогда не разговаривали по душам, то я не умею общаться значит. Я должна была наверное к ней навязываться и рассказывать о себе когда меня не спрашивают. Навязываться для меня неприемлемо. Я ее и поздравляла со всеми праздниками и спрашивала как дела, как самочувствие и это я общаться не умею. А насчет карьеры, ну зачем она сравнивает сколько мне лет и сколько ей. Странный человек. И мне всеравно обидно, что слышала про себя кучу нелицеприятных вещей причем ни за что и через третьих лиц. Было бы справедливо, я бы не обиделась. И своими ушами слышала, как она мужа настраивала. А насчет того, что ее много... Моя свекровь тоже лезла на всяких праздниках в мою тарелку, она мне вечно навязывает есть мясо в масле и свою еду. Скажу, что вкусы и предпочтения в еде у нас разные, в моей семье было принято правильно питаться и жареное мне нельзя. Она так доканывала, что я уходила от нее в испорченном настроение. Мне лично всеравно кто что ест, зачем лезть и еще лекции читать и нести чушь с умным видом, что все красавицы едят масло! И я ни разу не услышала от нее хорошего слова. Только то, что я осветляюсь и порчу волосы, хотя сама краситься, что мясо не ем, стул задвинула не так и тому подобное. Ищет к чему прицепиться, а поводы находит самые глупые и мелочные. У нее очень приземленные ценности, непонимаю как доживши до такого возраста не понимать что все люди разные, о вкусах не спорят. Самое главное, что у меня дома чистота ( чего к слову не сказать о ней), муж любим, сыт, накормлен, я нормальный человек, не истеричка и не алкашка, живу в своем доме и не претендую ни на что ихнее. Я бы посмотрела б на нее если бы вместо меня невесткой пришла бы пьяная хабалка, начала бы распоряжаться ее вещами, хамила бы и в морду ей дала б. Наверное я сразу стала бы хорошей.

Тамара Ташкент Лидии. У меня почти та же фигня, только я пока не свекровь, а теща. Я плохо отношусь к зятю, не уважаю скрягу и приспособленца. Приходит, ест- насвинячит, купается - насвинячит. Я ему что, служанка? На базар не ходит, я таскаю тяжести, т.к. дочка с ребенком. Я готовлю - спасибо не скажет, даже буханку хлеба не принесет. И по имени или по имени отчеству не называет, вообще никак, вроде меня и нет. Конечно мама у человека одна, и у невесток тоже мужей может быть много, а мать одна. Тем более, таких "умных и ловких", которые всерьез переживают только за свой карман, как бы не разорили.

невестка Крайгород реально достали уже эти вечно ноющие женщины! мать, видите ли, в жизни одна. Жена тоже может быть одна на всю жизнь, если вы лезть не будете. И почему я должна любить все что его окружает?!? Это ЕГО мать, вот пусть ее и любит сам! я -то тут причем? Уважаю, помогаю, и ВСЕ. и мою мать ему любить не надо!! Ни одна невестка в жизнь свекрови не лезет, а вот свекровь тут как тут!

Невестка Москва Вы тут слезливо поете о том, какая фея. Но по факту глупые мамаши не могут смириться с выбором сына. И лезут во все подряд, пока им на порог не укажешь! В себя копните...

Лера Резникова Севастополь Дорогие мои невестушки, если вы хотите чтобы ваш брак был долговечным, уважайте мать своего мужа, меньше фальши больше искренности...почему вы считаете что ваша мама это мама, а мама вашего мужа значит это так, недоразумение...Нормальный сын, любящий своих родителей никогда не пойдет против них, запомните, мать в жизни одна а таких профур как некоторые невестки тысячи...Поопадаются конечно подкаблучники но их к счастью единицы...Так что хотите быть в счастливом браке, любите своего мужа и все что его окружает...Иначе.......будут вот такие ответы....мой брак разрушили плохие отношения со свекровью....так кто в этом виноват милые мои !!!!!!!!!!!!!!!

Л.Д. Москва У меня ужасные отношения со свекровью. Она в "своей" квартире как паук, который пожирает всех, кто в ее сети попал. Ее даже появление внука раздражает, кроватка ей мешает, коляска не там стоит. И это при том, что муж имеет долю в этой квартире, если уж говорить о своих территориях, хотя само понятие для меня дико звучит. Люди, состоящие в родственных связях, они в первую очередь семья и должны жить как семья, а не как сожительство собственников и не собственников на одной территории. Так вот в нашем случае мы бы с радостью ушли на съемную или как-то свою в ипотеку взяли, но свекровь полностью на нашем содержании. Уйдем - будем плохие что мать бросили, она же даже мусор не выносит, не то чтоб за лекарствами или продуктами сходить. Остаемся тут - ее все раздражает, особенно я. По ее мнению, мужа я на цепи держу и приношу ему в комнату кофе, когда он отдыхает после работы, специально чтоб он лишний раз не вышел из комнаты, с подружками по телефону вплоть до туалетных тем обсуждает, как после нас с мужем пахнет там, уж извините за такую тему, и я не шучу. Список можно продолжать и продолжать. И вот какое в моем случае правильное решение? Я за съезд обеими руками. Но потом же и я в первую очередь буду сволочью, утащила сына от нее подальше.

Юлия Москва Здесь вопрос в личных границах. Невестка хочет выстроить границы своей семьи, делает это так, как умеет. У моего мужа в семье вообще понимание личных границ отсутствует, в моем понимании, все все про друга друга открыто обсуждают, говорят друг другу неприятные вещи и потом нормально все себя чувствуют, у них за всю жизнь иммунитет вработался друг к другу. Для них это норма, для меня нет, поэтому я вынуждена это обозначать, выстраивать свои границы, хотя очень долго пыталась как-то с этим мириться. Естественно, мое право на автономию встречает сопротивление, я тоже плохая, так как не хочу жить по традициям их семьи. Мы очень часто наши негативные эмоции и чувства перекладываем на других, наша психологическая защита так устроена. Моя свекровь тоже все время говорит, что мы ее смерти ждем))) Бред полный. Но если она в него верить не будет, то ей придется признать, что она сама в своих фантазиях от меня избавиться хочет. Также она считает, что сына я настраиваю против нее, что он меняется под моим влиянием в худшую сторону, но если подумать ей, что это не так, значит что-то не так с сыном или ей самой, а этого тоже нельзя допустить в свое сознание. Вместе с тем, я отдаю себе отчет, что да, моя цель - отстоять мужа, отца своих детей, который сильно зависит от матери, иначе моя семья распадется, конечно я на него влияю не в лучшую для нее сторону. Всегда проще думать я - хорошая, она - плохая. Лично для меня стало выходом посещение психотерапевта, которое привело меня к пониманию, что никого кроме себя изменить нельзя. Что нельзя во всем обвинять других, ровно также как и все валить на себя. Не стоит преступать чужие граница, также как и не допускать других в свои. Соблазн во всем обвинить свекровь все еще присутствует, но теперь я понимаю, что это моя внутренняя проблема, которую я могу решить. Ее проблем я решить не могу и не хочу.

Елена Москва Ольга Ивановна! Будьте потверже-выкиньте вещи невестки. Это ваш дом, ваши вещи и ваша квартира, она находиться в вашем доме, поэтому когда у нее появиться свой дом, только тогда у нее появиться право хозяйничать и распоряжаться. Поговорите с сыном и скажите ему твердо, чтобы искал квартиру и чтобы съезжали от вас. Я сама невестка и мне не понравилось то, что ваша невестка уже распоряжается вашей квартирой, к которой по сути никакого отношения не имеет. Так нельзя себя вести. Я не люблю свою свекровь, за ее отношение ко мне, она сплетничала своим соседям про меня и выдумывала всякие гадости, просто мне это передали и было очень обидно и я сразу же от нее переехала к себе, вместе с мужем. Но... Когда мы жили у нее, я не трогала вообще ее вещи, не лезла в их отношения с сыном и мне всеравно чью еду ест мой муж, пусть ест что хочет, это глупо вообще думать об этом. Ни разу не нахамила и не думала о том, чтоб в чужом доме свои порядки устанавливать. Ольга Ивановна, за такое отношение к вам выгоняйте ее, ваше здоровье дороже, если она так не любит вас и ждет что вы помрете-как с таким человеком можно жить под одной крышей? Вы у себя одна. Поэтому гоните ее из своего дома. Я за справедливость, за гадости не то что не захотела жить со свекровью, но и общаться тоже не хочу, так как этот человек ищет как задеть и пытается довести до слез. Но тем не менее, при всей моей обиде, я никогда не настраивала своего мужа против свекрови-это мне она чужая тетка, которая меня не любит, но ему то она мать. Поэтому Ваш сын не должен позволять такого отношения к вам. Пусть думает как жить отдельно. Удачи вам и крепитесь! Помните всегда о том, что вы хозяйка квартиры и невестка без вашего согласия не имеет права там на то, что она не покупала.

Тамара Ташкент Все-таки проблема с жильем. Мужчин обложили со всех сторон. Раньше наши деды строили, это не было так дорого и так сложно. Теперь надо свою землю покупать по бешеным ценам, словно земля не принадлежит народу. Матери тоже сыновей сами хотят использовать, есть корысть и нет материнской заботы. Ведь сыновья прописаны в квартире матери, почему ж ему не дает жилья его родная мать. А ведь право иметь свою крышу над головой одно из основных, ведь каждая зверушка имеет свою норку, а человек у нас всю жизнь должен выворачиваться наизнанку и платить бешеные деньги. А когда ослабеет от старости и болезней и не сможет платить за съемное к примеру жилье, сразу придется вешаться?!!! У нас ресурсы в стране богатейшие, почему нельзя строить разное жилье, дешевое и дорогое, большое и маленькое, в наем и в собственность, все включено и без мебели?!!! Пора перестать унижать людей и демонстрировать нам, как мало мы стоим по сравнению с простой квартиркой!!!

марина серпухов Да,неприятная ситуация у Ольги Ивановны. У меня ещё хуже проблема. Моя невестка старше сына на 7 лет,у неё сын почти сверстник моего сына. Но всё бы ничего, только родить она не может и не хочет. Как только у них произойдёт какая ссора, она звонит мне,обвиняет в плохом воспитании сына. Однажды я ей сказала,не нравится, собирайся и уходи от него,так она начала мне угрожать что она что-нибудь с сыном сделает,мол она потратила на него свою молодость...(это при всём что мой сын содержит её сына и живёт она в квартире моего сына) И это уже не первый раз поступают такие угрозы. Мне конечно обидно, у меня единственный сын и так вляпался. Я списываю на его молодость, неопытность, но что ждать от этой семьи? Моих внуков не будет, у невестки сын её скорее родит ей внуков, чем я дождусь от своего сына. Я тоже думаю, ну почему она встретилась на его пути, почему не встретилась нормальная девушка, которая родит деток...

Ирина варшава Инна вы так мудро все описали.Мне понравился ваш ответ.Наверно очень тяжело родителям не лезть в жизнь своих детей.Это редкость свекровь, которая не лезет .Я даже не пробовала с ней жить.Моя даже деньги наши считает,на что тратим а если жили бы вместе???.Она сама мне сказала что чуть не плакала когда узнала о том что мы пошли на сьемную квартиру,и ее сын теперь не сможет тратить деньги себе на одежду а за наш комфорт платить должен.Для меня лучше ходить в одном платье и кушать одну картошку но жить на сьемной квартире чем жить с родителями.Както дышиш полной грудью а не задыхаешся от приследования.Лучше беречь здоровье хотябы для своего ребенка пока маленький и ты ему очень нужна.Извените за ошибки не русская

Инна Одесса Вы - плохая свекровь, Ольга Ивановна, даже не сомневайтесь. Почему? Очень просто. Свекровь не может быть хорошей, пока она чего-то ждет от невестки, придумывает правила поведения и следит за их исполнением. Все, что вам должна невестка - это быть вежливой с вами, как и с любым другим человеком - здравствуйте, до свидания. И не мешать мужу оказывать вам помощь, если вы в ней нуждаетесь. Невестка ничего не сделала, чтобы понравится мне... Она ничего и не должна делать, чтобы вам понравится. Жму руку ей мысленно за честность. Она не стала лицемерить. А у сына желудок больной... Это ваша стряпня тому причиной? Или, наоборот, паровыми котлетками кормили? Ах, бедный сыночек. В армию нужно было отдавать парня, они оттуда приходят крепкие, широкоплечие, им потом пельмени не страшны. Невестка санузел не моет? Так вы же хозяйка в доме - вот и мойте. А невестка моет там, где сама чувствует себя хозяйкой. В аптеку сходила, уколы сделала невестке... Вот ведь вам материнские чувства не дают покоя. С сыном не понянчишься, так хоть на невестке отыграться можно. Да оставьте вы взрослых людей в покое. По поводу квартиры вашей и планов невестки на нее - действительно не совсем красиво получилось. Но интересный момент - вы все "случайно" слышите. Вы у них под дверью живете? Между собой они могут говорить о чем угодно, но, видимо, даже на это право в вашем доме не имеют. Проблема свекрови, как и любой другой женщины - в никому ненужных, бестолковых заморочках - коврики у двери, отношения, переживания, пельмени, уборки санузлов. Вам что, занять себя нечем? И, что делать, ума не приложу… Откройте ателье. Невестка еще сама к вам придет, если хорошие платья шить будете. А если станете известным модельером, так еще и отомстите ей своим успехом. Не благодарите.

наталья гусь хрустальный Если бы мне такую свекровь как вы. Я была бы самой счастливой невесткой на свете

Л.Д. Москва Надежда, ну вы и монстр... Даже не верится что это написала взрослая, здравомыслящая женщина. Сколько бы ни было и какие бы ни были, это ваши внуки, это раз. Второе, сын ваш не при делах что-ли? Невестка от святого духа беременеет? Сколько иметь детей, это их дело и их проблема. А если, как вы говорите, ваш сын не может решить эту проблему, нерешительный, то либо его все устраивает, либо это ваш косяк, что воспитали такого мужчину. И злиться, желать стереть с лица земли из-за всего этого себя в первую очередь надо тогда, а не невестку.

Юлия Нет Прочитала комментарий Надежды и по настоящему ужаснулась.... Я подозреваю, что у моей свекрови такие же мысли на счёт меня (у меня правда пока 2 детей), но, если честно, до конца не могла поверить, что люди так могут рассуждать.... И если я раньше просто не могла понять и принять такое отношение, то прочитав ЭТО, даже не вдаваясь в причины такого поведения (а для меня это очевидный психологический инцест) мне стало ее по человечески жалко таких людей. Это как жить с такой злобой внутри? Какое здоровье на это надо иметь и нервную систему! Меня бы даже на месяц таких эмоций не хватило....

р ит Надежда, откуда берутся такие НЕНОРМАЛЬНЫЕ???? я в шоке. как говорится дураки тоже взрослеют. и то что человек прожил жизнь, не всегда мудрости прибавляет

Надежда Тюмень У меня тоже ненавистная мне невестка. Сын женился по "залету" и как она начала размножаться, ну просто как животное (СВИНОМАТКА. я ее так окрестила) , сейчас ждет 4=го ребенка, сколько говорит хочу столько и рожаю. Ее кесарят, когда пошла рожать 3-й раз, договорились, что сделает стерилизацию, но не сделала, пьет таблетки, потом бросает их пить, ничего ему об этом не говорит и трясет тестом, что беременна и будет рожать. Я все делаю для того, чтобы он ее бросил, но он такой нерешительный, все надеется, что завтра наступит счастье.Хочу стереть ее с лица земли, откуда берутся такие ПЕРВОБЫТНЫЕ?

Любовь Москва Не всегда молодая семья живет со свекровью, потому что им не на что или некуда больше пойти. Вот пример из моей семьи. Моя свекровь на пенсии. Живем мы вместе чтоб ей жилось лучше, чтоб было что поесть кроме гречки, не испытывать трудности в оплате счетов и покупке лекарств и т.д. Квартира 3-комнатная. Ее пенсии не хватит, чтоб даже комуналку оплатить. Мы полностью все расходы взяли на себя, у нас нет отдельных холодильников и т.д., она ни копейки пенсии не тратит. Она никуда не выходит, даже с подругами на лавочке у подъезда посидеть, хозяйством не занимается, редко готовит. Но при этом ведет себя так, будто делает нам одолжение, что мы у нее живем, считает что мы льем ее воду, едим ее еду и т.д. Постоянно недовольна, любимое занятие, пожаловаться подружкам и перемыть кости всем. Лезет во все, в комнату к нам с мужем не стучится, когда дверь закрыта, может без спроса в наше отсутствие влезть в наш шкаф, взять что-то, считает наши деньги, возмущается что мы изредка можем позволить себе сходить в кафе или покупку какую-то. Как-то начала возмущаться, что я, простите, выкидываю старые трусы мужа, их же можно зашить. При этом бьет себя в грудь, что никуда не лезет. Ни разу не сказала спасибо за что-то купленное ей по ее же просьбе, за ужин. Помимо моего мужа у нее есть еще две дочери, которые живут своими жизнями в соседних городах и матери никак не помогают. С одной она вообще в ссоре, поругались в вопросах воспитания детей. Муж от нее ушел, когда все дети выросли/выучились, но официально они не разведены. Квартиру эту получал свекр, он, свекровь и мой муж собственники в равных долях. Я сейчас беременна. О моем самочувствии не спрашивает, возмущается почему я не таскаю сумки с продуктами, зачем пошла в отпуск. И вообще с ее слов она не переносит детские крики и когда к ней приезжают уже имеющиеся внуки, она в прострации от шума находится. Хобби никакого не имеет. Целыми днями сидит у телевизора и ест. Продуктов, купленных на 3-4 тысячи хватает на 2-3 дня. При этом сама ни за чем в магазин не сходит. Будет сидеть страдать, капать нам на мозг, что мы не думает что мать будет целый день есть. Как-то вообще устроила истерику, что я, будучи беременной, купила себе банку помидор в томатном соке, на свои кровно заработанные деньги и съела их сама, а ей даже не предложили. Все сказанное мною переворачивается так, что мне неделю кошмары снятся. При этом я молчу, проглатываю все ее гадости, до трясучки себя иногда довожу тем самым, потому что любое слово в ответ воспринимается грубостью. В итоге предпочитаю с ней не общаться, особенно в отсутствии мужа. Если она что-то спросит, естественно отвечаю, но сама разговор не начинаю. Вот и скажите, я чего-то в этой жизни не понимаю? Так и должно быть, а я гадкая невестка еще недовольна чем-то?

ЛЛ КК прочитав ваше сообщение, предпочитаю залететь от коли, чем иметь такую "свекруху")) кошмар просто. а еще говорят чем старше. тем мудрее))

Ирина Кишинев Это точно. Интересное мнение.На блюдце нам свекрови сокровище передали и нам теперь надо сокровище накормить,обстирать,обхаживать как мать любить и во всем со свекровью соглашатся и помалкивать. Я думала люди вырастают из под крыла родительского,делают свой выбор а не лежат на блюдце у свекрови. Выбор это жена которая нужна для жизни,и может 1000 раз не подходить не быть похожа на свекровь но именно та которая предназначена по воле Божьей.Батюшка в церкви рассказывал что матери часто своей сверх любовью и опекой разрушают жизнь сыновей,потому как такой сын не может быть опорой для семьи.В библии тоже много написано,и когда люди в церкви дают клятву свадебную то там ни слова о свекрови НЕТ. Семья это как отдельное государство со своими правилами ,там есть граница туда без приглашения(визы) нельзя со своей политикой иначе война и развал государства. Извените может мое мнение многим свекрухам не понравится и за русский извените

Таша Крайгород Для умниц-благоразумниц-невесток посвящается. Вы , милашки, пришли к нам свекрухам в семью, избрав при этом именно моего ( моих) сына. Он вам нравился , вы его полюбили. А кто Вам на блюдце Вашего мужа преподнес? Все правильно- ненавистная свекруха. Так почему же Вы не должны уважать ее и молчать , даже, если она по Вашему не права? Права во всем- в силу возраста, в силу жизненного опыта и т.д.Или предпочитаете залететь от заезжего независимого Коли годам к 30?

Юлия Нет Тамара, это да. Я много думаю об этом, о том, что я "засахарила" свою свекровь, проявляла уступчивость и покорность. Конечно мне было проще, т.к. мы отдельно жили изначально, а она так обрадовалась, что "скинула" сына на меня и, что я такая "покорная", что некоторое время полностью погрузилась в свою жизни, нас особо не трогала. Ключевым моментом стали проблемы сына с работой и вторая моя беременность. Все это было не так, как она себе видела, наши проблемы не входили в ее планы. При этом никто ее не просил из решать. Само их наличие как-то вышибло ее из равновесия. Она посчитала, что это я должна все решить, сына устроить, а ребенок..... Ну она была не против аборта ("ты пять раз будешь беременеть - пять раз будешь рожать!"). И я опять промолчала, по инерции, не желая создавать конфликт. Когда она забрала у сына квартиру, которую ему подарила (мы всегда жили на съемной квартире, у нее были две двушки) , купила неподъемный по цене дом, я тоже лично ей ничего не сказала, ее имущество - имеет право. Но по истине аппетит приходит во время еды... Теперь она хочет, чтобы мы принимали активное участие в обустройстве этого домами участка, работали там. Я мягко ей намекнула, что дом ваш, вы и решайте вопросы, а мы только по мере возможности (мои родители тоже дачу имеют, никогда нас ни о чём не просят, хотя из доходы в 10!!!! раз ниже ее доходов). У нас физически нет времени на это, я вышла работать в 4 месяца ребенка, зарабатываю больше мужа, строим квартиру. Она ничем нам не помогла, кроме картошки и огурцов, к с ребенком старшим 1 раз за 6 лет сходила в цирк, ни разу ни одного дня не провела с ними. Так мы ни разу не заикнулись об этом - не хочет, не надо. Осенью я сильно заболела, так она меня подбодрила "ты не имеешь права болеть, тебе детей поднимать"..... она и про маму мою сказала, что 64 года это вообще не возраст , что она должна нам помогать активно, ведь ей самой то 53 и она очень устает на работе. А то, что моя мама на стройке отработала 30 лет разве ей интересно.... В общем, я СЛИШКОМ хорошая невестка! Ей сразу нужно было такую, которая на ее "сын, закрой рот, я сейчас говорю", ответила бы ко так, что у свекрови не нашлось бы, что ответить. И квартиру ее бы разменяла, там же половина сына.... Но она же не думает об этом, она думает сейчас, как меня свергнуть.

Юлия Нет Тамара, про ведьм это сильно, но очень близко к истине!!! Не зря меня родственники со стороны мужа колдуньей называют))))) Я, пожалуй, еще по практикуюсь в колдовстве. Я ведь почти победила, но вместе с тем я забыла, что самая большая битва это битва с самим с собой. В конце концов, каждый кризис это возможность стать сильнее. Спасибо Вам за мудрые советы, они помогли мне разобраться в моем внутреннем хаосе!

Юлия Нет Мужа "перевоспитать" можно, но только если он захочет этого. Ему надо показать преимущества отделения от родителей (особенно эмоционального отделения). Нужно вывести его зависимость и слабость из бессознательного на осознаваемый уровень, чтобы он почувствовал дискомфорт от них. Но нужно быть готовой к тому, что он будет переодически скатываться в "зону комфорта" отношений с родителями. Но конечно, все это предполагает, что нужно стать "рулевым" в семье, как сказала моя свекровь в порыве гнева "ты же у нас сейчас рулишь!". Я же хотела равноправия и сильного мужчину рядом (в идеале). Однако, проведя анализ большинства пар, я приглашу выводу, что сильные рулевые мужчины это исключение. А если точнее, то я встретила всего одну женщину, которая мне сказала, что она за мужем как за каменной стеной (встретились они уже когда ей было далеко за 40 и у нее было 5 детей).

Тамара Ташкент Юлии. Когда я развелась с первым мужем, он через некоторое время еще женился. Итак удачно или нарочно выбрал женщину крупную, крупней, чем его мамаша, с громким голосом, его любит, отлично готовит (его мать неумеха), уверенная в себе, все то она лучше знает. Стали жить у них, и она легко там рулит, маму на "вы" называет, да причем так: "Вы бы, мама, пошли бы, посуду помыли, чем в чужие разговоры вслушиваться!" Бывшая свекровь ко мне приезжала, за жизнь говорили, прощенья просила, по человечески себя вела, знает, что у него "нож в сердце" от меня, может надеялась, что я вернусь и вытесню новую невестку.

Марина Екатеринбург Тамара,Ваш совет -он хороший,но не в моем случае!!! Дело в том ,что когда мы отыграли свадьбу,то на второй день муж не много перепил и уехал по привычке к своим родителям, я приехала к ним,они мило улыбнулись и сказали он спит!! И предложили поехать мне домой тоже отдохнуть))!! Вот с того момента ,приезжая в отпуск или в гости,нет вариантов где нам жить!!! Мы живем у моих родителей!!! И я не держу его за ноги и ща руки,чтобы он с нашим сыном к ним ходил!!! Мне обидно и да я злюсь на свою уважаемую свекровь,что не имея своих семейных ценностей!! Она прививает их своему сыну!!!

Юлия Нет Тамара, все правильно Вы пишите - заняться собой и пр... Но всё же сложнее. Здесь встают вопросы базиса семьи, вопросы доверия и надежности партнера. Новая прическа поднимет мне настроение, но не снимет мое напряжение в отношении мужа. Ситуации со свекровью ясно показывает мне, что для моего мужа важнее быть "хорошим" мальчиком для мамы, ее дискомфорт для него более мощный стимул, чем проблемы собственной семьи. Более того, он склонен перекладывать ответственность на меня за отношения с мамой, т.к. ее дискомфорт связан со мной, потому что я больше не хочу поддаваться на эмоциональный шантаж. Я согласна, что я сама за 5 лет своим молчанием завела ситуацию в тупик, что мне было удобнее молчать и соглашаться в ущерб своим интересам и чувствам. Но всё же мы растем и меняемся. К сожалению, а может и нет, сейчас я новым хобби не отделаюсь (да и у меня двое маленьких детей, я работающая мать, не могу себе позволить много времени на себя уделять). Я думаю, что нам нужно пройти курс семейной психотерапии, муж согласен. Потому что если один партнер вырос и сепарировался, а второй нет, то вопрос распада семьи - вопрос времени, не смотря на любовь. А я люблю своего мужа, но и себя тоже хочу полюбить. Постоянно "играть", продумывая ходы это тоже не для всех, меня лично это эмоционально опустошает, забирает энергию.

Юлия Нет Марина, родители Вашего мужа очевидно не изменят свою позицию. Вам определенно этот вопрос нужно начать решать с мужем, при чём, чем раньше, тем лучше. Я уже 2 года веду эту работу, результаты есть, но эти процессы много неприятного открыли мне, много иллюзий рассеялось. Но другого пути нет, иначе останется только раздражение, а потом и критическое неприятие друг друга. Мужья -сынки это тот случай, когда ведется борьба за семью.... Вот только выиграть в этой битве могут только муж и жена вместе. Если одному это не нужно (а это обычно муж), пока летне поймет преимуществ другой позиции и жизни, то все наши действия и эмоции впустую. Поэтому, нужно начинать не со свекрови, а с мужа. Хотя меня, конечно тоже лично очень задевает поведение свекрови.

Тамара Ташкент Марине. Юлии. Да, вы правы, вариант с маменькиными сынками самый трудный, многие даже утверждают, что безнадежный. Психологи вообще советуют бежать от них не раздумывая без оглядки, бросать их без сожаления. Вы можете выиграть в этой неравной борьбе только если вы гораздо сильнее психически и харизмой их обоих, т.е. - просто сильная ведьма, колдунья, маг - исключительно творческая личность, которой не лень при этом с ними возиться. Ведь вы понимаете, что вы не перевоспитаете свою свекровь, мужа тоже не переделаете. Вы можете менять только себя, свое отношение и восприятие, и это тоже трудно, не многие это могут, легче цвет волос и помады поменять. Я желаю вам добиться своего счастья и чтоб оно того стоило. Я, когда почувствовала, что меня не очень любят не на словах, а по существу, не стала тратить на них свое здоровье и нервы, развелась и с тех пор жила спокойно, счастливо, только сын долго обижался, что без отца его оставила. Я не препятствовала, но бывший муж обиделся и ставил условия, чтоб я отказалась от сына, сыну, чтоб он выбрал его или меня.

Тамара Ташкент Марине. А не пробовали поступать адекватно, зеркально, без обид? Вот муж собрался к маме, а вы аналогично - к своей маме. У вас же тоже есть свои любимые родственники, или свои "гуру", или друзья-подруги. Это окно времени можно очень интересно провести и с пользой, чем держать его за ноги, чтоб к маме не ходил. Еще интереснее тосковать по своей маме, если она где-то в Америке, бог с ними, с деньгами - мама - это святое!!! И о деньгах, которые свекровь с мужа берет за услуги, я бы не рассуждала, мало ли у кого какие сексуальные игры, многих торговля возбуждает, но она делает то, что хочет и считает нужным, и не позволяет к себе относиться как к рабыне.

Тамара Ташкент Юлии. Самое плохое, когда от наших истерик страдают невинные дети или др. люди, а так иногда можно дать понять, что уже достали. Вообще мы женщины должны быть благоразумны, надо научиться просчитывать свои ходы и реакцию на них. Если падает самооценка, надо сделать прическу в салоне, маникюр и пр., можно новую одежду прикупить (заодно и стресс снять). Если хотите заинтересовать так не навязчиво своего друга, можно начать делать что-то интересное новое, чего еще не делали. Можно иногда себя баловать, тогда и другие начнут вас баловать, любите себя и другие подтянутся. Можно и свою маму в гости позвать, и других родственников или подруг, поучаствовать в их жизни, помогать кому-то, с детьми новые игры разучить или хобби новое найти.

Марина Екатеринбург Юлия! да, я тоже часто думаю, о том,что моя свекровь несчастная женщина! Я понимаю,что все недовольства которые есть у нее,появились не с появлением меня! А БЫЛИ!!! Например моя свекровь живет со своим мужем раздельно,в разных квартирах! к свекру когда приходит,то стирает и убирается за деньги!!!!!!! У нее нет семейных ценностей!! Не знаю, может ее не научили или просто такой человек-эгоистка!!!!! Но, во всей ситуации меня задевает -то,что когда мы едем в город к родителям, его мама разделяет нас как семью... я не хочу мужу запрещать видеться с ней!!!!! Но мы приехали в отпуск, это именно тот момент когда я хочу каждую секунду насладиться общением с мужем и с ребенком!!!!!!! Почему муж с нашим сынишкой в наш отпуск каждый день должен уезжать на пол дня оставив меня одну!!!!!!!! И к сожалению такая я!! что не могу к этому относиться как то философски и спокойно!!!!!!

Тамара Ташкент Юлии. Все отношения в нашей жизни присутствуют не на всегда, а лишь на какой-то период, пока они нужны нам, потом они так или иначе кончаются. Вы можете строить свои отношения так, как вы хотите, но вы не можете за других хотеть или строить отношения. Ваше дело принять то, что есть, правильно понять и правильно реагировать, не горячиться, спокойно воспринимать то, что есть.

Юлия Нет Тамара, спасибо большое! Мне помогают Ваши комментарии, очень... Где же набраться мудрости и самодисциплины, чтобы все время правильно реагировать.... Я правда много работаю над собой. Но вот заболела, закрутилась с двумя маленькими детьми , с работой, впала в депрессию и дала слабину, закотила истерику... Первый раз за 7 лет. Итог естественно плачевный, для всех. Опять чувство вины и безысходности. Конечно это все уроки, которые надо выучить.

Юлия Нет Тамара, спасибо за подсказку. Согласна, что все кто нас раздражают, это наши учителя. Только вот за близких обидно. За мужа особенно. Он страдает, хоть и молчит. В конечном счете, я хотела бы гармонии и в его отношениях с мамой. А это возможно, только если она перестанет себя с ним идентифицировать, будет свою жизнь проживать, свое счастье строить.

Юлия Нет Марина, Ваше отношение к ситуации очень похоже на мое. Я также хотела единства и человеческих отношений. Но нам нужно понять, что эти понятия у всех разные. Я через 7 лет семейной жизни поняла, что дело вообще не во мне, не в моих поступках или непоступках. Дело в том, что свекровь несчастная женщина, которая без сына просто как личность не существует, она постоянно напряжена и питается энергией проблем с невесткой. Если нет этих проблем, она их создаст, чтобы выплеснуть то напряжение, которое у нее внутри. А нам главное понять, что не все возможности перед нами открыты и научиться не поддаваться на провокации, не садиться на эту эмоциональную иглу, иначе сами станем такими же. У меня, кстати, тоже два сына))) Нам нужно понять, что эти проблемы даны нам, чтобы в нашей жизни мы уже сейчас начали работу над собой. Ведь в свекровях мы часто не любим именно те черты, которых стараемся не замечать в себе. Я решила не общаться со свекровью, я надеюсь, что таким образом смогу не тратить энергию в пустоту, а направлять ее на самоусовершенствование. Я не ограничиваю ее общение с сыном и внуками, но сама больше не хочу с ней общаться.

Тамара Ташкент Юлии. Я читала у Кастанеды, что тираны - лучшие учителя учеников магии, т.к. учат правильно с ними поступать, учат психологическому айкидо. Нам их посылают специально, чтоб мы поняли, как с ними надо обращаться и потом они уже не появляются на нашем пути. Мне с детства тираны попадались, а теперь перестали, мир повернулся ко мне. И свекровь у меня была такая-растакая, и муж был не сахар, а теперь мир со всеми и всем мир.

марина екатеринбург Мне 27 лет,я мама у нас растет сыночек,с мужем любим друг друга и ценим!! Ждем второго сынишку,отношения прервала со свекровью я (но по ее инициативе)!!!! В дом в первый раз я зашла к ним с открытым сердцем,с желанием быть их членом семьи, когда муж спросил как мне называть его родителей после свадьбы,ответ был по И.О.. Честно немного обидела такая официальность.. Дальше я старалась впускать свекровь в свою семью рассказывая,про то какие у нас планы, муж даже ругал,чтобы я не рассказывала. Я перестала,перестала потому что все сказанное мной переворачивалось!!! И при мне же расспрашивалось у сына,хотя я им только рассказала!!! Еще меня обижало невнимание и неуважение ко мне,но я и это прощала и не зацикливалась..например сидим за столом, меня что то спрашивает брат мужа,я начинаю рассказывать,свекровь перебивая начинает какие то свои мысли говорить,а потом даже не извинялась. Потом у нас были тяжелые времена,переехали на новое место,квартира в ужасном состоянии, денег нет.. Я ей об этом говорю ..а она с таким недоумением а где деньги свадебные...прошло так то с того момента 2 года,при этом мы жили 2 года муж учился,а я беременная была,коляска кроватка все покупалось на свадебные.. Мы просто хотели поддержки а не упреков!!! Ну потом она стала приезжать ко нам в гости ,я ее принимала всегда дружелюбно,с поцелуями...но всему есть предел.. Такое чувство что она все оценивала,я ей что то рассказывала а она запоминала,и делала выводы,разговоры всегда !!! Да !!!!всегда начинала и пыталась развить их на диалог я;!!! Но она все молчала...и я просто решила занять позицию-я уважаю, но не больше!!! И вот чем закончилось меня положили на сохранение муж в командировке , от родителей наших живем далеко,поэтому первым же рейсом моя мама примчалась... Из больницы меня не выписывали,а у мамы моей работа..звонит она моей свекрови и говорит ты на пенсии давай приезжай, а мне работать надо,та приехала!! Меня выписали на третий день приезда свекрови в мой дом.. Ни разу меня не спросила как я себя чувствую,что врачи говорят.. Ну да ладно.. Мужа нет нам и поговорить не о чем!!! Я тоже в роли клоуна не выступаю.. Она молчит и я молчу...и как то я сделала замечание по поводу моего ребенка,что так не надо!!! Но все тактично и вежливо... И тут все... Она покраснела еле сдерживалась.. И сказала мне столько обидных слов!! Я ей спокойно говорю:- я ведь беременна только с сохранения,мне нельзя нервничать.., она мне отвечает:-мне тоже!!!!!!!!! Я ей предложила уехать, и она уехала следующим утром пока я спала в 7-30 и хлопнув дверью при этом!!!! Может я не права!!! Где то!! Но видит Бог я желала единства!!! Но она все выкаблучивалась!!! И до выкаблучивалась!! Когда мы приезжаем в город к родителям мужа они зовут в гости без меня.. Да меня обижает что взрослая женщина,так глупо себя ведет. Ну не нравлюсь я ей,но не самое ли главное для матери сына- что я за своего мужа жизнь отдам,я предана как хатико!!! Я его просто обожаю,я люблю своих детей!!! Для меня как для матери сына главное чтобы именно такая женщина была с моим сыном!!! А все остальное проглачу и пропущу!!!!

РАИСА СВОБОДНЫЙ Я мама двух сыновей и дважды свекровь,,и та невестка которя нам не нравилась тк основные черты ее характера_лживость и страшная жадность к деньгам и зависть_осталось вдовой а я _убитой горем мать,,Знаете что я не могу себе простить? То что вствала всегда на ее сторону? Зачем? Чтобы быть в ее глазах хорошей свекровью,,Знаете мои сестры говорили _разведи их пока не поздно,,Но я недоумевала какое имею право вмешиваться в их семью Но когда он сам " года назад хотел уйти встретив другую я опять скооперировалась с невесткой и сделала все так чтобы та девочка ушла из его жизни,,и себя я сейчас и корю,,Ведь продолжал с ней жить ненавидя ее..иушел из дома и последние слова его были что он ненвидит ее,А второй сын привел другую девочку хоть и характер у нее тяжелый но она порядочная никогда не врет лучше промолчит ,,с уважением относится и к своим родителям и к нам,,Ну не подходили мой сын и невестка друг другу!Одна страсть без уважениядоброты ,,ну какая это семья?И вот чем это закончилось,,Я ей желаю чтобы она невестку получила похожей насебя,,

Юлия Нет Читаю комментарии свекровей, чтобы понять свою, чтобы освободить свое сердце от нее. Я уже долго анализирую свою реакцию на ее поведение и сделал вывод, что если меня что-то задевает, то значит у меня самой есть психологические крючки, за которые можно дергать. Таким образом, я сама открываю пути и возможности манипулировать моим настроением и поведением. Но это моя проблема, и я буду с ней разбираться сама. НО! Что делают свекрови со своими сыновьями!!! Вот это в голове не укладывается. Моя свекровь с помпом подарила сыну квартиру. Я сама лично ей неоднократно говорила, что мы на нее не претендуем, что пусть она будет ее финансовая гарантия на пенсии, что мы все сделаем сами. Но нет! Надо же показать себя. Она все же это сделала, подарила сыну квартиру, а я была просто поражена ее великодушием и прониклась нереальным уважением, т.к. знала, что для нее это был действительно большой шаг. После того, как сын сделал ремонт в этой квартире, сдал ее (т.к. она далеко от нашей работы, а мы живем на съемной квартире), она через 4 месяца передумала и решила ее продать, чтобы купить себе загородный дом!!! Я на этот момент ждала второго ребенка, на нас был кредит на строительство своей квартиры, жили мы сами на съемной (т.к. милости от мамы мы не ждали), у мужа были серьезные проблемы на работе. Как мы с ней не говорили, чтобы она хотя бы год подождала, пока я выйду на работу, она ничего не хотела слушать, а как зомби повторяла "раньше надо было думать" (не понятно правда о чем). Купила она себе ШИКАРНЫЙ дом, с бассейном. Мы с мужем серьезно проговорили этот момент, слава БОГУ, все сложилось хорошо, ребенок - роды, я вышла на работу на дому в 4 месяца сына. Достроили кое как квартиру маленькую, но СВОЮ. Но покоя нам нет, с домом мама не справляется ей нужна помощь и внимание. Мы оба работаем как проклятые, при этом никого со своими детьми не напрягаем, платим за няню, строим еще квартиру, платим за съемное жилье, все сами. Никогда ни о чем не просили. Но мы должны единственные свои выходные пахать в ее доме, она же там для НАС огурцы и картошку сажает!!!! Нет, ну не пипец ли это! Мне не нужны огурцы и картошка, я хочу свои выходные посвящать своей семье, а огурцы с огорода в сезон я куплю за 100 руб. ! Она в обидах и истериках: "Смерти моей хотите, чтобы дом у меня забрать"! А нам ее дом не нужен, нам нужно время на себя, на свою семью, нам его катастрофически не хватает. Она думает, что я не понимаю зачем она это все делает, она хотела этим домом привязать нас к себе, чтобы ее сын был постоянно рядом. Он ездить туда не хочет, он устает на работе и хочет побыть с детьми, а иногда просто полежать на диване. С мамой, как он сам мне говорит, ему не отдых, а напряг больше. Мы как к ней приедем, я ее развлекаю разговорами, он если пару слов скажет, то хорошо. Она конечно все это оправдывает, что я так на ее сына влияю, что мне просто "квартира обломилась" , вот я показываю свой характер, настраивая его против нее. А я просто больше не хочу играть в "пушистку", которая все терпит, я хочу свою жизнь проживать, своими проблемами заниматься, а нее прихотями. Я взрослый человек, мама двоих детей, руководитель, зарабатывающий большую долю в бюджете семьи. С какого перепугу я должна свое свободное время тратить на нее?! Да еще ее сына уговаривать помогать ей. Ему 30 лет, он сам может принимать решения, когда и как общаться с мамой. А я не хочу ей претензии предъявлять, выяснять отношения, она взрослый человек. Поэтому я просто психологически ушла, не стала вообще с ней общаться, не ограничивая ее общение с внуками и сыном. Но ее это тоже не устраивает, т.к. напрямую, как оказалось, с сыном ей тоже тяжело общаться. Ну конечно, я забыла, это же я его так настроила. А с внуками время проводить без невестки тоже тяжело, ими же заниматься надо, а не просто "ути-пути" поиграться. Так что, дорогие свекрови, взгляните на истинные мотивы вашего поведения. Может не во всем невестки виноваты. У меня изначально родителями заложена установка уважения старших людей. У моей бабушки были прекрасные отношения с мамой, я никогда не видела войны "свекровь-невестка". Я готова где-то промолчать, потерпеть, но всему есть предел!

Елена Красноярск Я долго ждала когда мой сын женится. И вот настал тот долгожданный момент. Я всегда мечтала создать большую дружную семью. Быть невестке -другом. Жить без конфликтов ,с позитивом. Проблемы решать по доброму. хотела отдать себя до капельки ,помочь во всём в чем нуждаются. Хотя они уже взрослые люди и достаточно обеспеченные. Подготовка к свадьбе организовывали всё вместе ,ну во всяком случае так хотелось. Но, я почувствовала со стороны Наташи ,что не очень то ваше присутствие здесь важно. Ну тем не менее повели свадебное торжество . И вот жизнь продолжается. Жили они с первых дней отдельно у сына двухкомнатная квартира. Прекрасный ремонт. Все условия. Если мне зайти к ним на чашку чая,то надо позвонить и спросить можно ли зайти. Чувствую отчуждение сына. Очень страдаю. Три года жили без малыша .на любую просьбу чем то помочь сразу предпринимала действия, для решения вопроса. В замен холод.И вот радость появление внука. Вообще сейчас мы живём в разных городах. Рожать приехала Наташа к нам. так порекомендовали врачи. Я конечно всё здесь опять подключилась и всё разузнала про клиникуи т.д. Приехал сын на роды. Выписка ! Ура! Мы с дедушкой с замиранием сердца ждём этого дня! Появляется наша Наташа лицо не довольное. Радости ни какой. А у нас шары ,на выписке ,фотограф. Счастье! Ребёнок прелесть ! Муж любимый рядом!Дома все условия. Приехали домой ,,,,вижу она не довольна,ревнива,к ребёнку не подпускает. Жили они у нас месяц после родов. За этот месяц ни разу даже не позволили искупать нам ребёнка. Двери в свою спальню закроет и всё. Что то плачит. Я и так к ней и сяк. Всё приготовлю ,всё уберу в доме. Она про это даже и не думала.Через месяц уехали к себе домой. Если я позвоню спросить как там наш родной ростёт и как поживают сами ,как здоровье. А в ответ без настроения и официальный тон Все нормально. И всё!!! Сын ещё может более менее поговорить ,когда Наташи нет рядом. А так ,ни как. Почему? Ведь мы не лезем, с советами. Я очень осторожно. Ну вот так такое отношение эгоистки. Помогли преобрести квартиру здесь у нас. И опять тишина. Я не требую лавровых венков. и целовать меня не надо. Но просто обычное человеческое отношение. Доброе слово. а мы то его, ой как заслужили. Не она,а мы. Очень печально ,то что, сын отстраняется. А я страдаю .

Тамара Ташкент Наша свекровь немного притихла в последнее время, а то все недовольна была дочкой моей, притензии на притензии. Приша в гости и стала жаловаться, дочь мою упрекать. А я говорю, что тоже мечтала о другом зяте, да кому это интересно. Но я же не перевоспитываю его на свой манер, у него свои родители воспитали как считали нужным. Ему образование не дали, здоровье не дали, к труду не приучили, бес перспективный, только лишь красавчик. Она пык-мык и утихла.

Виктория Москва Здравствуйте!вот читаю и сразу видно где пишут свекрови))))это просто ужас!!!что вы лезете к молодым с своими советами!? Ведь как то они без вас познакомились и кто - то живет ,кто - то встречается и они счасливы вместе!!!но вот на горизонте появляется СВЕКРовь )))и тут все полетело к чертям !задаю вопрос свекровям :"почему без вас было все хорошо а как вы появились семья разводится ?" ОЧНИТЕСЬ!!!!!! я за свою дочь глотку свекрови перегрызу!!!я ее рощу не для того что- бы кто то над ней издевался!

NANA EREVAN У МЕНЯ ТА ЖЕ СИТУАЦИЯ ЧТО И У ГЕРОИНИ С ТОЙ РАЗНИЦЕЙ ЧТО МОЛОДЫЕ ЖИВУТ ДАЛЕКО ПРИ ПЕРВОМ ЖЕ ПОЯВЛЕНИИ МОЕЙ НОВОЙ РОДСТВЕННИЦЫ ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ РЕЗКО УХУДШИЛИСЬ НЕВЕСТКА ВСЮ СИТУАЦИЮ НАД СЫНОМ ФИНАНСАМИ КАК ДВИГАТЬСЯ КАК ЕМУ КАРЬЕРУ СТРОИТЬ ИЛИ НЕ СТРОИТЬ ВЗЯЛА ПОД КОНТРОЛЬ ТО ЧТО ГОДАМИ ВЫСТРАИВАЛОСЬ ПЕРЕЖИВАЛОСЬ НЕ ПРИНИМАЕТСЯ В РАСЧЕТ СВОИМ СЛАБЫМ УМИШКОМ МАЛОЛЕТКА РЕШИЛА РУКОВОДИТЬ ВСЕМ ЧТО ДОСТАВАЛОСЬ ТАКИМ ТРУДОМ СО МНОЙ НИКАКИХ ДАЖЕ МИНИМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТСЯ ПОЛНЫЙ ИГНОР ЗАПРЕЩАЕТСЯ РАЗГОВОР СО МНОЙ И ОТЦОМ ЕСЛИ ЗВОНЮ СЫНУ СЫН ОТВЕЧАЕТ ТРАФАРЕТНЫМИ ФРАЗАМИ КОНЕЧНО ВО ВСЕЙ ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВИНОВАТ МОЙ СЫН НЕУЖЕЛИ ЖЕНЩИНА ТАК МОЖЕТ УПРАВЛЯТЬ МУЖЧИНОЙ Я ТОЖЕ БЫЛА МОЛОДА НО ТАК ПОД КАБЛУКОМ НЕ МОГЛА ДЕРЖАТЬ СВОЕГО МУЖА НО СЫН ОСТАЕТСЯ СЫНОМ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ ПРОКЛИНАТЬ И НЕНАВИДЕТЬ НЕВЕСТКУ ЗА ТО ЧТО В ЖАЖДЕ ФИНАНСОВОЙ НАЖИВЫ НЕНАВИДИТ ИГНОРИРУЕТ МАТЬ СВОЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА МЕЖДУ ПРОЧЕМ ЭТО ПРИСУЩЕ ТЕМ ЖЕНЩИНА КОТОРЫЕ ПРОШИЛИ ДЕТСТВО В ГОЛОДЕ И УЩЕРБНОСТИ НИЩЕТА БЕДНОСТЬ И УБОГОСТЬ ИХ БЫВШЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ ТОЛКАЕТ НА ПОДОБНЫЕ ШАГИ СЫНОВЬЯ НЕ БЕРИТЕ В ЖЕНЫ ЖЕНЩИН ИЗ ГОЛОДНЫХ СЕМЕЙ ПРОБЛЕМ ПРОКОРМИТЬ И УДОВЛЕТВОРИТЬ ГОЛОДНУЮ ВОЛЧИЦУ НЕ ОБЕРЕТЕСЬ ВСЮ ЖИЗНЬ ПАХАТЬ БУДЕТЕ А МАЛО БУДЕТ ВСЕГДА МЕЖДУ ПРОЧИМ ЭТА ПРОБЛЕМА ПОЧЕМУ-ТО ПРИСУТСТВУЕТ ТОЛЬКО НА ТЕРРИТОРИИ ПОСТСОВЕТСКОГО ПРОСТРАНСТВА ТАМ К МАТЕРИ МУЖА ОЧЕНЬ ДЕЛИКАТНО ОТНОСЯТСЯ

Тамара Ташкент Да что вы, свекрови, вечно хотите быть во главе угла, в центре внимания?! Это уже не ваша семья, это их отдельная семья! Нечего туда лезть, что вам там надо? Руки чешутся отомстить невестке и сыну заодно за то, что сами распоряжаются своими финансами? Проявите человечность, а не алчность и тщеславие. Ваш сын полюбил, уважайте чувства своего сына, тогда и он от вас не отвернется в нужный момент.

Гульшат Жезказган Во всем виноват ваш сын, он не мужчина, а тряпка. А вы сильно не печальтесь, берегите здоровье. А вашей невестке всё , то что она вас обижала вернется ей бумерангом.

счастливая ужгород Жить нужно так ,чтобы дымка из трубы не видно было ,так моя свекровь говорит . И правильно говорит. А вообще ,для ссоры нужно двое и однобокое рассуждение чаще всего не правильно

Тамара Ташкент Моя дочь (мамина дочка) вышла замуж за мименькиного сыночка, ушла к ним жить и через месяца два чуть не покончила с собой, - свекровь довела своими нравоучениями. Стали жить у меня, но и тут свекровь изредка приезжает и давай учить и ее и меня, дикость высшей марки, ни такта ни ума. Любовь такое хрупкое чувство, так легко улетучивается, стоит только увидеть, что тебя хотят использовать, за человека не считают. Я тоже зятем не довольна, но я не позволяю себе его перевоспитывать, он взрослый человек, у него самолюбие и т.д. Но свекровь бесит с полоборота. Ребенку только годик, а она спрашивает дочь мою: "Ты чем предохраняешься или уже не можешь забеременеть?" Мы офанарели от бестактности а потом я спросила, зачем сейчас беременеть, у них денег на одного ребенка не хватает и начался скандал.

Ирина Москва Я тоже наверно плохая невестка.До свадьбы я жила одна лет 10,самостоятельной жизнью. Когда мы с любимым решили поженится и даже завести ребенка я родителей мужа даже не знала,я просто мечтала прожить с этим человеком всю жизнь.Все было как в сказке.Свекровь моя с виду очень приятная женщина,мне она очень нравилась,я думала неужели так бывает,такая добренькая.Она мне звонила часто интересовалась моей беременностью,помогала.Хотя мне было неловко столько внимания к себе.А потом началось...Каждый вечер они с сыном созванивались,свекровь должна была знать как день прошел,что делаем,что будем делать,чем внука кормили,сколько какал,меня критиковала перед ним обновки кто какие себе купил и должен купить 2-3 раза в неделю мы с ней виделись,жили отдельно у меня в квартире.Потом начала нас сдруживать с другой невесткой чуть не насильно,хотя мы друг друга не воспринимаем,нам и говорить не о чем.Говорит братья должны дружить и вы с невесткой тоже.Я думала за общим столом кофе попить достаточно.Почему я должна с ней дружить и гулять вместе???Мы с мужем начали ругатся,он не понимал что меня не устраивает,его отношение менялось ко мне,проявлял неуважение...Я ему обьясняла что я в30 лет чувствую себя ребенком возле его мамы,что мне надоело ощущение что нас трое,что я хочу чтоб решения в семье принимали только мы вдвоем а не по совету мамы.один раз я предложила мужу поехать на выходные в горы но никому до отезда не расказывать про наши планы,а он сказал*Мама обидется*А мне обидно что у нас не может бить тайн от его мамы.Я даже пригрозила мужу что если это не прикратится,то у нас появится в семье чтоб было поровну еще один мужчина-мой папа,я буду так же каждый день отчитыватся и советыватся с папой.Две хозяйки и два хозяина.Свекрови было слишком много в нашей жизни,я просто чувствовала что я задыхаюсь..Я так устала,было так обидно что такие прекрасные отношения портились на глазах,мы с мужем ругались а свекровь думала что помогает нам жить,что без нее мы пропадем,и я обязана ее слушать.Я сказала мужу я так не могу ты определись с кем ты хочеш доживать до старости.Один раз дошло до точки кипения....и моему мужу пришлось заступится за меня когда свекровь меня замучила поучениями и влезаниями. Был скандал. Зато теперь у нас со свекровью дипломатические отношения,она все еще норовит командовать но я не поддаюсь,реже встречаемся и только в присутствии мужа. Прочитала автор ваш рассказ и стало по своему жалко свекровей ,и вас можно понять. Были моменты когда я хотела обьяснится со своей свекровью,а потом переосмыслила и поняла что я не давала в церкви ей никаких обещаний,не хочу чтоб из меня лепили идеальную невестку,я просто хочу быть счастлива и люблю ее сына.Я уважаю свекровь за то что она воспитала моего мужа,но хочу жить своей жизнью.Нам действительно стало легче жить без ее советов указок.Я думаю что проблема в женской ревности,и боязни мам потерять внимание сына.

Свекровка Крайгород Дорогие невестушки! Не надо хаить своих свекровей, чем ласковее и уважительнее вы к ним относитесь, тем для вас же и лучше.

Hey LA! Крайгород У меня брат - эгоист. Привел в дом невесту-студентку. Девушка абсолютно пустая. До ее появления у него были интересы, увлечения, стремления теперь они как тюлени сутками на диване перед TV с тарелкой пельменей лежат. И пускай бы жили как хотели, только не со мной, чувствую, будто в собственном доме как в коммуналке живу. Я палчу за комм. услуги, покупаю продукты, даже если приготовлю на всех, она даже спасибо не скажет когда поест. У нас с ней полный игнор, а как иначе, если с ней и поговорить не о чем. Мои слова, что молодой семье надобно жить отдельно брат момо ушей пропускает, а что, они на всем готовом живут, плохо что ли? Брат мне не чужой человек, но надоело так жить.

тамара ташкент Свекровь вообще не нужна в жизни молодой семьи. Какова ее роль? - Быть бабой Ягой? Она реально разрушает любовь и уважение. Что, сейчас совета негде спросить? Вон - интернет! Я возненавидела своего мужа, пообщавшись со свекровью, - так у них много общего, он просто мне опротивел.

любовь краснодар Милые женщины, не могу дочитать до конца. Нам всем нужен пстхолог. Клубок змей, и каждая думает и ждет кто и когда ее укусит. Вот такая позиция и приводит к шипению . Если этого нет в отношениях то все нормально. А ведь ждет укуса та половина, которая чувствует за собой грешок(знает свои недостатки). Ну а если конкретно: мне понравился чей-то ком-рий что все идет от ума и воспитания. Я полностью согласна. Мы часто видим словосочетание "мамин сынок" -да это мальчики любящие своих матерей- мне их жаль когда они попадают в руки не умных женщин Но я хочу сказать о маминых дочках - вот это для свекрови жесть, да еще если в их (невескиной)емьях были сложные отношения со свекровью,! Откуда они наберутся разума в отношениях ?? Хорошие невестки сироты. Я сама трижды свекровь. И любимая невестка сирота. Люблю ее как дочку . И отношения у нас такие. Но и сын ни разу плохого мне о ней ни сказал. А вообще читая отзывы, заметила- какие злые молодые женщины. А ведь путь у всех один - в старость....и если есть дети , то в свекрови и в тещи..... и представляйте своих невесток такими как вы. И не обольщайтесь что вы будете хорошими. "Зло излученное тобой , к тебе вернется непременно"-омар хаям

Сверкровь Хабаровск Дорогие свекровушки и невестушки! Почитала я Ваши истории и успокоилась. У меня сын с невесткой после свадьбы сразу стали жить отдельно - отдали мы с мужем им однушку в новостройке. К невестке отношусь , как я думаю, прекрасно. Мечтала, что они переедут жить к нам. Переживала тоже, что сын вечно ходит голодный .и меня тоже никак не называют , и теперь, начитавшись ваших "междуусобиц" подумала НЕТ пусть уж лучше они к нам ходят в гости , чем так рвать свое сердце (кстати мне об этом постоянно трындит муж). Счастья ВАМ

Юлия Рязань Никакого совместного проживания- пусть сухари жуют но живут отдельно, если действительно любовь- то с трудностяи со всеми справятся. Странная жизнь почуму ж это все валят жить к свекрови??? и ее же после охаивают. а героине письма- желаю устроить в первую очередь свою личную жизнь.

Вася Тамбов А че сама эта чучундра то бишь невестка? где ее собственность и где ее родители, пусть с вашим сыном валит к ним, раз не нравится, а вы мужичка найдите пусть ее на место поставит, пусть валит по месту прописчки к родителям и там командует, посмотрим что получится.

Викуся Челябинск Ольга Ивановна, Вашему сыну не нужно жениться, ему нужно найти себе ... мужчину, и стать геем, и будут они жить у Вас! Только представьте - был 1 сын, а стало 2!!! Это же замечательно! И не будет у Вашего сына никогда мерзкой, корыстной, отвратительной и пр. жены! Сказка, а не жизнь!

Даша Москва У меня ситуация со свекровью не лучше... Встречаемся с её сыном больше 2 лет. живём у меня в моей трёшке, сейчас я беременна, ребёнок желанный. За 2 года я была у свекровь в гостях 2 или 3 раза. Первый раз всё, что она смогла сказать обо мне, - что у меня кривые ноги (хотя объективно даже это неправда)). Во второй раз, когда я приходила, она была пьяна после какой-то вечеринки, посадила меня за стол (пустой) и завела разговоры ""за жизнь" (я вежливо поддакивала). Во время беременности меня не пригласили в гости ни разу, а парень ездит к ним регулярно (раз в неделю навещает, я не против, но хотя бы из вежливости модно было меня хоть раз позвать). Он тоже не вмешивается и не хочет нас "разнимать". Я считаю, что это вообще не свекровь. Ей просто повезло, что сын нашёл женщину с трёхкомнатной квартирой и нет нужды жить вместе. Здесь писали о том, что раз неженаты, то чужой человек. А вы думаете, с росписью внезапно любовь появится и вас сразу как родную полюбят? По-моему, если человек говно, то в каких бы отношениях - родственных (у неё же будет родной, первый внук!) и законных (невестка - свекровь) люди ни состояли, если как люди они друг друга не пытаются полюбить или хотя бы узнать, ничто не поможет и лучше просто не общаться, чтобы сберечь нервы.

Рина Видное Хочу ответить Лоле, которую возмутило, что я не хочу принимать у себя зачастивших сватов. Во-первых, когда люди женятся по любви, они не высчитывают, иногородние ли их избранники. Во-вторых, мы, родители, и так в несем нагрузку в связи с проживанием молодой семьи в нашем доме, у нас есть кроме сына еще и взрослая дочь, проживающая вместе с нами. И если встретить 1 раз в год родителей невестки мы с мужем (хозяева квартиры) еще можем, то каждые 2 месяца такие встречи нам ни к чему. Меня с детства учили, что в гости едут по приглашению, а не объявляют о своем приезде, не спрашивая хозяев. И еще - мы не москвичи, до Москвы нам добираться 2 часа, мы можем жить в Воронеже, на Урале - суть вопроса от этого не меняется, если невестка иногородняя. А Вы, судя по всему, приезжая, но это не значит, что в доме, где Вам предоставят крышу над головой, можно себя вести бесцеремонно

Лола Сургут Рине: Вам надо начать с того, что мать вашей невестки не чужой вам человек. Если Вас москвичей, так заботит, чтобы к вам не приезжали люди из замкадбя, как вы называете всю остальную страну, тогда нечего было жениться на иногородней.

Рина москва Почитала написанное, но по-моему такой ситуации, как у нас, ни у кого не было. Сын с невесткой живут у нас. Так вот, к моей невестке приезжала несколько раз ее мать, останавливалась у нас, причем старалась захватить такие дни, когда мы уже выходили на работу, приходилось ее - постороннего для нас человека - оставлять одну в нашей квартире. Мне это ужасно не нравилось. Даже сыну об этом сказала. Вскоре вернулась с учебы из другого города дочь и встречать уже стало негде, тогда мать невестки стала останавливаться в гостинице и приходить к дочери не только когда мы дома, но и когда нас нет. Вот я этого НЕ ПОНИМАЮ! И что делать? Без нас в наш дом приходят посторонние люди, которых впускает невестка - чем это кончится? Как это все прекратить?

Антонина Санкт-петербург Раздражают такие невестки! Предложите им снимать комнату или квартиру. А вообще надо гнать эту дрянь из дома!!!! Она не сына, а квартиру любит больше. У меня тоже есть свекровь, она правда уже на пенсии,но работает, я дома сижу пока что- воспитываю детей. И честно вам скажу, что мне бы и в голову не пришло без ведома её даже прикоснуться к вещам, не говоря уже о том, чтобы переехать в её комнату. Мне искренне жаль Вас и Вашего сына-он и сам не догадывается какую мерзость в дом притащил. А вообще, молодые должны жить отдельно , так что если есть возможность пусть живут сами. Удачи Вам и терпения.

Мария Киев Невозможно любить свекровь, когда живете вместе. Потому что свекровь В КАЖДОЙ БОЧКЕ ЗАТЫЧКА!!! Кушаете с мужем - отлично. Можно постоянно ходить над вами по кухне. Готовишь?? Акак же ее советы? (Самое печальное - моя готовить-то не умеет). Переложить (убрать) твои вещи - любимое дело. Моя знает что лежит на каждой полочке моей. На фотографиях в одноклассниках нацепила без спроса мои цацки- туфли. Знает, что я не зарегестрирована. Подругам своим все жалуется на меня. Безтактна. Обилит и не заметит. Если Вас так приняла невестка, значит Вас слишком много в их жизни. Жизнь сына уже другая. Займитесь своей.

Галина Краснодар Я просто прочитала Ваше душераздерающее сообщение и мне уже не хорошо. Я не стала читать обсуждений. Не обижайтесь, но мужчина, не умеющий во время принять правильное решение - тряпка. Бедная Вы моя, да почему же Вы до сих решаете проблемы, которые просто обязан решать Ваш сын?!! И Ваши проблемы с невесткой (как называемые) и это Ваши проблемы с Вашим сыном!!! Поверьте, у меня два сына. Но чтобы кто-то меня унизил... Обо прекрасно живут на съемных квартирах! Это их желание - либо со мной, но как сказала я, либо.... будем дружить!!! Поверьте, с голоду ни один из моих сыновей еще не умер, (Причем девчонки еще готовят что-то вкусненькое.

Юлия Калининград Ой бедные несчастные Вы свекровушки - Вампирши Вы несчастные! Это про большинство свекровей. Моя сука старая по другому не назовешь, всю кровь с меня выпила...все из под-тишка делает. Хотя я у нее не на копейку не взяла и не поросила и не собираюсь....ничего она для меня за 6 лет занкомстства кроме моих слез не принесла. Устраивает всегда спектакли при муже..........только муж в море......все след простыл.......ФУ МЕРЗОСТЬ....

Светлана Ростов Я - мать взрослого сына. Мой сын еще не женат, но уже 7 лет встречается с девушкой. Сейчас ему 27 лет. Сына я родила в 26 лет, роды были очень тяжелыми, чуть не потеряла ребенка. Все внимание и вся наша любовь с мужем была отдана ему, хотя у нас есть еще и дочь (ей 21 год). Помогали сыну во все: лучшие репетиторы в школе (результат - золотая медаль), красный диплом в ВУЗе, помогли получить второе высшее образование, хорошую высокооплачиваемую работу (служит в силовой структуре), уже купил машину, гараж, через 1,5 года получит ипотеку на жилье. Его девушка тоже имеет два высших образования, работает и неплохо для девушки зарабатывает. Но как только он привел ее в наш дом, она сразу попыталась отдалить от нас сына, завоевать все его внимание. Ее было "слишком много" во всем, не давала ему свободного пространства, ревновала когда он приезжал к нам, ни оставляла его ни на минуту. Я попыталась в доброжелательной форме поговорить с ней и объяснить, что у мужчины должно быть свободное пространство: он может встретиться с друзьями, сходить в баню, к родственникам, но она этого не хочет понять. Сын на это не обращает внимания, а со стороны это излишнее внимание становится даже смешным. Она заполоняет все пространство сына. Есть вопросы которые мы хотели бы обсудить со своим сыном, но мы не можем этого сделать, так как она всегда приезжает с ним и старается присутствовать при всех наших разговорах. Я не понимаю зачем нужно приезжать в наш дом, ночевать у нас, слушать наши разговоры, если ты еще не жена нашему сыну. По большому счету, она пока для нас чужой человек. Как себя вести в этой ситуации не знаем, боимся навредить отношениям нашего сына и девушки, но и терпеть такое поведение чужого пока для нас человека в нашем же доме уже нет сил. Изначально, когда сын нас познакомил с ней, мы очень доброжелательно к ней отнеслись, ведь у самих есть дочь, но своим поведением эта девушка перевернула все в нашей душе. Излишнее внимание к сыну настораживает нас как родителей, а ее неискренность вызывает обратную реакцию - не веришь в искренность чувств. Как быть?

Анна Ростов Я тоже стала невесткой у меня возникли трудности со свекровью, она как говорят "мягко стелет, жестко спать". Обещала сыну оставить отдельное жилье, я ей говорила, что у нее нет аткой возможности, и уходить жить с ее мужем (отчимом мужа) к его маме в маленькую квартиру глупо и она не выдержит. Мой вариант был жить с моей бабушкой, в отдельной не проходной комнате, она категорически сказала нет, я своему сыну оставлю жилье. Сын, мой муж, ей верил, хоть я и говорила, что пойми она этого не сделает...Итог, подаренные на свадьбу деньги (благо не все) мы тратим на ремонт, я беременею, а она возвращается жить в квартиру. Мои родители занимают деньги, тратят свои сбережения и покупают нам отдельное жилье...Теперь сын на нее злой, я тоже в душе злая и не могу ей простить вранья, я знала что она нам не подарит квартиру, но я такой человек что вранье и предательство для меня хуже всего. Сейчас она звонит мне переодически, мило беседует, спрашивает о здоровье.Я кривлюсь (честно) отвечаю тк же доброжелательно, но простить не могу, как думаете через время это пройдет?Сейчас она обещает сидеть с внуком (и опять за язык то не тяну), а будет ли...хотя если позволит мне время я бы не хотела, своего сына, моего мужа она отдала на воспитание бабушки когда то...посоветуйте как ей простить вранье?

Мадам Крайгород Старые дервья не пересаживают- это раз, молодые обязаны жить отдельно- два, наследство никто не отменял- три! Вопросы? Сынуля не мужик. Я бы на месте Ольги Ивановны ещё и замуж бы вышла. А почему нет?

Елена Минск оже невесткаКрайгородЕсли женщина любит и ценит своего мужчину, то почему бы ей не призадуматься, а кто его таким воспитал? Только за то, что родила и воспитала такого сына, в ноги поклониться надо свекрови. Я своим вторым родителям по гроб жизни буду благодарна за такого мужа, как мой. За то, что дали ему то, благодаря чему он смог в этой жизни многого добиться. И сейчас, к старости, они точно знают, что в "случае чего" без присмотра они не останутся.) Эх, милая, мне бы такую умную невестку как ты, а я вот сына воспитала, добрым, понимающим человеком, только вот невестка не очень это ценит. Я не верю, что можно любить сына и ненавидеть его мать, которая только помочь хочет, я раньше много им всего покупала, а ребенка так и сейчас одеваю и обуваю, а все равно мне невестка в лицо сказала, что ненавидит и как после этого с ней общаться, когда душа не лежит.

тамара Ташкент Ольга Ивановна, а может все не так плохо с вашей невесткой, я понимаю так, что она хочет строить свою семью, а не влиться в чужую, поэтому обособляется. А вы обижаетесь, как ребенок. Вы терпеливый человек, но терпение вам нужно другое, более тонкое и менее разорительное для себя. Себя надо уважать и любить, не плодить захребетников, пусть поймут, что реально они не могут владеть чужой собственностью, но не кичиться , что вырастили драгоценного сыночка, как будто дочку вырастить не то же самое. У меня мама говорила, что моему брату помогает, потому, что он бедный. Я могу понять, когда человек что-то делает, дом строит, - надо помочь, а когда ничего не делает или пьет как помочь, выпить с ним? Вот и вы помогать стремитесь, а они взрослые недотепы, должны сами достичь вашего уровня и выше, притом они это тоже понимают и хотят сами жить свою жизнь. В вас все горит, как будто вас выгоняют, с вами не хотят общаться. А у вас есть своя жизнь, свои интересы, или вы просто навязчивая попрошайка в смысле общения? Тогда срочно надо завести свою жизнь, хобби, реализовать мечту и пр. Вы почувствуете, что жизнь прекрасна и бьет ключом, у вас появится много уважающих вас людей, и в их числе и ваши дети и внуки. Но не надо к ним лезть в самый нутрь. просто наблюдайте за собой , за ними, за прочими, помудреете.

Тамара Ташкент А может ваш сын ее скоро разлюбит и разведется и будете вы вместе уютно так старость вашу коротать, он будет как раньше возле вас одинокий, скучный. Только перед смертью надо будет его пристроить в хорошие руки, а он будет старый и никто не захочет, только ради квартиры откровенно, чтоб все было оформлено и переписано.

Маринка-хулиганка Крайгород Уважаемые свекрови, ненавидящие невесток! А осознаёте ли вы, что в глазах невесток, с такой дурной ненавистью к ним, вы выглядите сумасшедшими старухами, завидующими их женскому счастью и старающимися это счастье разрушить? И что отношение к вам начинается тоже соответствующее? Оно вам надо? Вы что, забыли, как сами были молодыми женщинами, как любили мужей и были с ними счастливы, и как никто вам не был нужен третий? Неужто не хватает мудрости и такта просто отойти в сторону и не мешать молодым любить друг друга и спокойно трахаццо? :) Почему вы впадаете в такой шок от того, что сыновья выросли и им понадобились бабы? Вы что, не знали, что у каждого из них растёт член, и он когда-то вырастет? Или подспудно считаете себя главными женщинами в жизни сыновей? А как же собираетесь решать вопрос половой любви, очень необходимой им? А сексуальные отношения прямо связаны с очень сильной привязанностью - неужели о себе таких забыли? Почему вы не признаёте за сыновьями права быть счастливыми по-мужски, с любимыми женщинами? вы же понимаете, что вот это - совсем не ваша территория? Или как? Ну объясните, плиз, а то действительно ведь непонятно. Читала про Эдипов комплекс, про одиноких мамаш, пытающихся психологически заменить отсутствующих мужей - взрослыми сыновьями. Но неужели это правда?

лара Крайгород Так уж получилось, что в этом году и сына женили и дочь выдали замуж.Вот такой год!Живем на Кавказе и у нас принято девочку изначально в уважении к новой семье воспитывать. Знаете, если вам свекровь не делает ничего дурного она уже тем заслужила Ваше уважение, что воспитала хорошего сына, а Вам мужа.И уж поверьте,достойный мужчина на Кавказе даже намека на неуважение к своим родителям не примет, вылетите из его жизни в два счета.А ести серьезно, откуда эта агрессивность и конфронтация? Вот женщина пишет, что ее не спросив переселили в другую комнату, и это правильно? У моей подруги сын и невестка в каждой квартире и на даче комнату для свекрови обустраивают и внуков в уважении к бабушке ростят.жаль девочку, родители ей самого главного, воспитания не дали.

Венера Крайгород Невестки никогда не любят свекровей. Но почему она живет в вашей квартире? Почему вы должны чувствовать себя как гостья в своес собственном доме??? очень спокойно говорите сыну, что квартиру продаете- ему его доля. Пусть живут сами Она вас все равно любить не будет, и вам без нее будет лучше. А то в вашем доме и еще носом крутит и вашей смерти ждет У вас своя жизнь, дорожите каждым днем и радуйтесь без нее(невестки)Заведите себе друга, а дети пусть живут своей жизнью, но вам не мешают.Нечего угождать невесткам. Они сами потом будут свекровями, тещами Поймут, но потом А вы не давайе невестке травить себя.

Света Крайгород Знаете, не надо делать из меня монстра, а из семьи моей невестки-жертву. Грязью я их не поливаю, я констатирую факты. И вы не знаете, сколько грязи вылилось на нас с мужем с той стороны. Свадьбу сватья сделала буквально переступив через нашу семью, хотя у нас было только условие- перенести свадьбу на полгода. Положение финансовое у нас было не ахти. Мы просили их, как людей. Но где там! Кто мы такие, чтобы с нами считаться? Не сваливайте все на нас, другая сторона не белая и пушистая. Так не решаются важные вопросы. Знаете, мне никакая любовь невесткина не нужна. Но у нее уже не будет второго шанса произвести первое впечатление на нас. В семью к сыну не лезем, да и не полезем никогда. Живут и слава Богу. Но нельзя так начинать семейную жизнь.

Светланка Крайгород Света,скажу Вам одно-неуважительные отзывы о вашей невестке и ее родителях априори не делают вам чести.Кидая грязью в других,можете не попасть,а грязь на руках останется.Это раз. Моя свекровь тоже мне говорила,что ее любовь надо заслужить.Замечу,что любовь заслуживают обычно собаки или слуги в наймах.А я никогда не служила,не служу и служить не буду.Это два. То,что вы МАМА своего сына-этого права у Вас и так никто не заберет.Но Ваш сын вырос и надо его отпустить с достоинством,а не с глупой ревностью.Это три. А вот невестка Вас может уважать либо занимать нейтральную позицию,но любить Вас вовсе не обязана.Вы ей не МАМА.И диктовать свои жизненные принципы вы ей не имеете права.Мне вот свекровь тоже навязывает свои стереотипы.Я не хочу жить чужой жизнью.Это не есть гут.Это четыре. З.Ы.По поводу бумеранга.Не факт,знаете ли...Умная невестка,проанализировав "косяки" в поведении своей свекрови может стать свекровью более умной и прозорливой.А не истеричкой-собственницей,боящейся потерять свое "сокровище".Надо жить своей жизнью,а молодежь сама должна разбираться в своих проблемах.И вход в молодую семью должен быть строго регламентирован даже родителям.

Света Крайгород Знаете,Да уж, сначала даже не хотела Вам отвечать... Вы, как дочь, свою маму тоже называете " НИКТО"? ТОгда мне жаль Вашу маму. Я не мама невестке, я мама ее любимого мужа. Передо мной не нужно лебезить, не нужно заискивать, я вполне нормальный,адекватный человек. Проклятий, как Вы пишете, никогда никому не посылаю, упаси Бог. Да, оскорбили смертельно, если бы Вы были на нашем месте, еще неизвестно, как бы поступили Вы. Так что не надо мне устраивать здесь головомойку. Слава Богу, сын понял, что поступили они по отношению к нам подло. Если бы моя дочь так захотела выйти замуж, я бы искала какие-то пути, чтобы урегулировать конфликт, но никогда бы не поступила так с другими людьми. Вы пишете: ...невестка заслуживает любви" , не противоречьте сами себе. Финансово мы помогли,просто надо людьми оставаться во всех ситуациях.

Да уж Крайгород Света, мне даже представить трудно, что надо сделать, чтобы на свадьбу к сыну вы не поехали. Да, я не знаю вашей ситуации, но я исхожу из реалий, а реалии таковы, что что-то действительно ужасное могло произойти в 1%, так что я не верю в то, что вас прямо так оскорбили смертельно. Вы не правы в том, что кто-то должен заслуживать вашу любовь. Вы дейтвительно никто, чтобы алкать вашей любви, вас достаточно уважать или сохранять нейтралитет, но заискивать перед вами и либезить никто не обязан. Вы же просто уважали свекровь, не так ли? Вы же не заслуживали её любви как собака? К чему вам её любовь собственно? Так и вашей невестки ваша любовь без надобности, а уж после ваших выкрутасов со свадьбой и разбрасыванием бумерангов и проклятий, подавно. А ваша невестка - мать детей вашего сына, она наверное тоже заслуживает любви. Вы выражаетесь сами некрасиво по отношению к родителям невестки - "быстренько выдали дочь замуж" и т.д. Если бы это была ваша дочь, вы бы наверное по-другому говорили, а не намекали, что вашему бедному мальчику спихнули какую-то деваху. И кстати, помогли ли вы финансово этим мерзким родителям доченьку свою замуж выдать? Или ваш сынок на всём готовом там был?

Света Крайгород Еще несколько слов Да уж. Вы хоть прочитали свое повествование после того, как написали? Что означают слова: "... С чего бы? Кто вы такая?" Прочитайте несколько раз.А теперь разрешите представиться: МАМА своему сыну, МАМА мужа моей невестки. МАМА. Надо еще объяснять, кто я такая?

Света Крайгород Уважаемая Да уж! Не зная ситуации, не осуждайте. Мне абсолютно фиолетово, как Вы меня обзываете. Ситуацию мою Вы не знаете, а туда-же: "Ату ее!" Я отвечала на крик души Ольги Ивановны. Она в чем виновата? А невестки белые-белые, пушистенькие барышни из Института благородных девиц. Все-все. Раз мой сын выбрал ее, пусть живут счастливо, иного я им не желаю. Но то, что они сотворили перед свадьбой с нами, Вы не знаете, и всю вину за ту ситуацию я никогда не возьму на себя. Есть хотя бы рамки приличия, а не безцеремонное топтание по живому грязными сапожищами. Да, любовь нужно заслужить, Вы ж не пойдете замуж за откровенного хама, негодяя, подлеца и т.п., а ждете букет-конфет и человеческого отношеня с ЛЮБОВЬЮ. Теперь бросайте в меня помидоры, яйца и все, что у Вас под рукой. Ольге Ивановне желаю всего самого наилучшего, пусть в жизни все изменится в лучшую сторону. P.S, Да, своей свекрови я попу не целовала, я ее уважала как мать моего мужа.

Да уж Крайгород Света яркий пример свекрови-змеи. Что же надо было сделать такого плохого и ужасного, чтобы вы на свадьбу не поехали? В лицо вам плюнуть? Сами ведёте себя как свинья последняя. Ещё и Бога с бумерангами приплели, смотрите как бы вас за вашу злобу этот бумеранг не шибанул. Что значит любовь вашу нужно заслужить? С чего бы? Кто вы такая? По вашей логике вы тоже должны любовь заслужить? Свою то свекровь в попу целовали? Или всё таки строили семью так как сами считали нужным? Сомневаюсь, что по каждому вопросу мужу говорили - "Вась, давай у мамы твоей спросим как нам жить". Видно, что вы мерзкая, зла баба. Сначала делаете г---но, а потом удивляетесь, что вас невестка не любит. И сын подальше от вас держится скорее всего из-за вашего неадеквата, а не из-за того, что его кто-то накручивает. Успокоитесь - сын вернётся. "Выдали дочку замуж, быстренько свадебку съыграли". Так они наверное и за сынка вашего заплатили на этой свадебке, пока вы морды воротили, непонятно на что обидевшись. Семейка у вас ещё та. А невестка тем скорее всего и плоха, что под вас не хочет прогибаться. А самодурка вы, судя, по вашему комментарию, ещё та.

ростовчанка Крайгород согласна с мнением Софьи, когда она пишет, что все зависит от человека, неважно свекровь это или невестка.если человек страдает гордыней, т.е., только он (она) все знает и , вообще, лучше всех, доказывать что-либо бесполезно. многих молодых невесток накручивают их мамы, так как они ревнуют их к мамам их мужей. хотят, чтобы их дочки устатнавливали свои порядки, т.е. те порядки, которые были в их собственных семьях. моя сваха так и говорит : я своих дочек учу, чтобы они мужьями командывали, т.е. учит неуважать своих мужей. ненавидит меня и свекровь младшей дочки одинаково, так же, как и ненавидит свою собственную, уже старенькую свекровь, говорит, когда, уже сдохнет. вот так в ненависти ко всем и живет.вообщем, возомнила себя хозяйкой человеческих судеб. она вот главнее всех.зависть - плохой советчик. сын сейчас это все понял, терпит, боюсь, что когда нибудь психанет и буду я своих внуков через забор выглядывать... сразу надо себя защищать, не позволять себя обижать, не скандалить, ровным тоном сказать, что без вашего согласия вас из комнаты , а то, глядишь, из собственного дома, не надо вас выставлять.

Света Крайгород Алла, правильно Вы заметили, что самим придется все прочувствовать, когда станут родителями. Ведь все, что сделали своим родителям, вернется такими же ситуациями с их детьми. Хорошее отношение к бабушкам и дедушкам видят внуки, на этом воспитываются. Если нет вообще никаких отношений, на чем воспитывать даже не уважение, а вообще отношение к бабушке и дедушке? Опасно это прежде всего для самих взрослых детей, но как часто они этого не понимают. Пока правит гордыня, пока полны сил, пока молоды - пошли все лесом, мы сами с усами, а вы нам не мешайте. Жизнь такая непростая штуковина, так все расставляет по местам, потом приходит время, а не укусишь себя, не вернешь прошлое.

Алла Крайгород Какже дети не понимают, что их счастье мы -родители сохраняем. Невестки, не злитесь на свекровей - мы мамы и никуда от этого не денешься. И мы вовсе не хотим, что бы вам нашим детям было плохо. Поймите это. Ваш муж будет благодарен вам за то. что вы с уважением отнесетесь к его матери и отцу. Не забывайте, что и вы когда-то станете сверовушками. Давайте вместе мудро строить наши отношения. Сыновья, будьте тоже милосердными. Не допускайте разлада между нами. Кому будет польза, если в семье поселится нелюбовь? Никто от этого не выиграет

Света Крайгород Алла, правильно Вы заметили, что самим придется все прочувствовать, когда станут родителями. Ведь все, что сделали своим родителям, вернется такими же ситуациями с их детьми. Хорошее отношение к бабушкам и дедушкам видят внуки, на этом воспитываются. Если нет вообще никаких отношений, на чем воспитывать даже не уважение, а вообще отношение к бабушке и дедушке? Опасно это прежде всего для самих взрослых детей, но как часто они этого не понимают. Пока правит гордыня, пока полны сил, пока молоды - пошли все лесом, мы сами с усами, а вы нам не мешайте. Жизнь такая непростая штуковина, так все расставляет по местам, потом приходит время, а не укусишь себя, не вернешь прошлое.

Света Крайгород Тоже не люблю свою невестку(слава Богу, живем отдельно от семьи сына!). Нарисовалась такая вся и пожалте-любите меня за то, что я нарисовалась, а отношение к нам хамское и наглое. Настроила сына против нас еще до свадьбы, тот и повелся, так хотелось жениться. Мы с мужем сильно обиделись на такое к себе отношение, да и не поехали на свадьбу. Ее родители быстренько свадебку сыграли, дочу выдали, да и спокойненько спят. Нам невестка заявила, что не хочет знать нашу семью и никогда к нам не приедет. Как ее любить, если наглая девица даже не собирается эту любовь заслужить? А любовь нужно заслужить, это правда.Сын к нам перестал ездить, только по телефону и общаюсь с ним. Кто ты такая, что из-за тебя разрушились родительские связи? Есть закон бумеранга, рано или поздно все возвращается. Ольга Ивановна, миленькая! Вы заслуживаете огромного уважения за Ваше терпение, доброту. Не Вы должны любовь заслуживать у этой девицы, а она должна с Вас пылинки сдувать, если живет в Вашем доме. Просто борзость с ее стороны. Сыновья ( не скажу, что все, но многие) почему-то принимают сторону жены во всем. Мой тоже принял. Да, ночная кукушка дневную перекукует. Однако очень опасно рубить родовые корни. Вам, Ольга Ивановна, здоровья большого и побольше обращайте внимание на СЕБЯ и СВОЮ жизнь, вам еще не много лет! Храни Вас Господь!!!

Вика Крайгород Ой, ну не верится даже. Или ваша невестка дура клиническая, или малолетка лет 18-и, или полная хамка и нахалка (ну не предстваляю я как в чужом доме можно хозяйские вещи перенести без разрешения и выселить хозяйку без её согласия в другую комнату, ДИКОСТЬ), или вы просто лукавите очень сильно. Есть такие люди, которые мягко стелят, да жёстко спать. Может быть вы такая же, неискренняя и лживая. Об этом кстати говорят и ваши первые строчки, почему это вы должны её любить? Вот и конфликт. ОТ вас веяло наверное изначально обособленностью и безразличаем. У меня свекра такая же - улыбается, а на самом деле только у себя на уме человек, только свои шкурные интересы, на нас ей вообщем-то положить. Слава Богу я с ней не живу!

Елена Крайгород Я сама невестка,естественно у меня есть свекровь.Она у нас женщина властная,и в доме мужа у нас матриархат,обстановка все время вокруг сына,свекра и ее напряженная...я жить так не привыкла,поэтому у нас часто возникали проблемы с общением.Я личность самостоятельная,и миролюбивая..поэтому я старалась угодить родителям мужа и не лесть со своими правами,в их дом.конечно мне хотелось своего правления,хотя бы в кухне)))поэтому решили переехать к моей маме после очередного разногласия,там хоть быт в моем распряжении))) А Свекрови бывают разные,я хочу вам сказать,так как и невестки...В Вашей ситуации я полностью на вашей стороне!!!я считаю что если хочешь свои права качать по полной,надо снимать с мужем кв,и жить отдельно.

Ольга Крайгород У меня такая же судьба. Сноха, дочь родителей, где мама всю жизнь не работала - воспитывала дочек... выросли типичные тунеядки и хамки в прямом смысле этого слова, О СВАДЬБЕ МЫ УЗНАЛИ ИЗ ПРИГЛАШЕНИЯ НА РЕГИСТРАЦИЮ... (2009 ГОДУ) ...(почти 8 лет молчала) Сейчас стала отвечать - все равно я "старая сука" (47лет) с желтой карточкой, .. внучку никогда не увижу ит.д. и т.п....мама снохи (в 50 лет вышла работать зав складом в ЖЭУ- зарабатывать стаж) имеет право со своей семьей перемывать нам кости... мне до нее далекооо......- ... (я занимаю рукводящуюю должность... сноху сделала главным бухгалтером, обучив ее профессии.... ввела ее в свой коллектив, заставила себя,искренне полюбить ее, ведь у меня мальчики..).. долго молчала, ради сына...СНОХА ПОСТОЯННО ДОКАЗЫВАЛА СЫНУ, ЧТО ОНИ НЕТАКИЕ ..С ВОЕННОГО ГОРОДКА... И Я ИДЕОТКА С МУЖЕМ...(ТОЛЬКО СЫНОВЕЙ ВЫРАСТИЛИ КЛАССНЫХ ПОЧЕМУ ТО) ... на что я выгнала сноху,ИЗ СВОЕГО ЖИЛЬЯ, сказав что она загостилась, и не подарила квартиру... покупать ее любовь не собираюсь, а сыну сказала (до этого содержала, и кормила (сад 24 сотки)... благодоря снохе 10 лет учился в университете... долгая страшная история.. парень вырос толковый, работящий...) -заработайте сами... И спокойнее стало жить ... Иначе их не как не научить... Тесть сына долго надеялся (имея несколько квартир...) решить квартирный вопрос, за счет нашей семьи... я предпочла остаться старой сукой со справкой)... Жаль сыно, но это его жизнь и я не вмешиваюсь... Тесть купил ей жилье... мой сын сам прилично сейчас зарабатывает..., СНОХА РАБОТАТЬ НЕ ХОЧЕТ, А мы с мужем живем своей жизнью... которой распоряжаться никому не дам... СЧАСТЬЯ МОЛОДЫМ. Надеюсь, что у второго сына все сложиться... Да и со старшим у нас хорошие отношения, только я стараюсь не рвать его сердечко... Эта женщина не моя дочь.. и прививать ей манеры и навыки семейной жизни бесполезно... Дай бог моему сыну счастья.

валентина Крайгород не надейтесь на сына,только на себя.Продайте квартиру,отдайте сыну его долю и удалитесь из их жизни сами.Они то вас уже удалили.Никому не жалуйтесь.У каждого своё.

Оксана Крайгород У каждого своя история, как правило печальная. Хотела бы жить мирно со свекровью, но в моем случае это должно быть слепое повиновение всем желаниям в сущности чужого человека. Моя свекровь считает, что права может быть только она, притом как в бытовых вопросах так и в том как я должна вести себя со своим мужем, поскольку она старше. А я считаю что у меня одна жизнь, и я хочу прожить ее согластно своему разумению, а не под чужую дудку.

валентина Крайгород ГОНИТЕ ИХ ОБОИХ!Кватиру продавайте.Отдайте сыну долю и забудьте обо всём.Купите путёвку в хороший дом отдыха.Там перетрёте с соседкой по комнате все проблемы.И живите для себя.

Nik Крайгород А я как свекровь решила самоустраниться.Не хочу быть не хорошей,не плохой.Пусть сын живёт и радуется,если его всё в своём выборе устраевает.Меня -нет.. Не хочется ссориться,хочется просто подальше.Пусть сноха считает как хочет:есть у неё свекровь или нет,мне всё равно.

Юлия Крайгород Ольга Ивановна, миленькая...да вы просто ЗОЛОТАЯ СВЕКРОВЬ. Не смотря на скверный характер невестки вы остаетесь терпеливой, мудрой и порядочной женщиной. На такую свекровь как вы, нужно молиться! У меня совсем другая ситуация. Меня будущая свекровь вообще невзлюбила из-за ревности к своему сыну. Старалась помогать ее сыну с ремонтом, чтобы побыстрее он закончился. Когда у нее умерли в один день муж и свекровь я не растерялась так как по натуре я добрый, отзывчивый человек и совсем не конфликтный. Я помогала с готовкой и уборкой на протяжение нескольких тяжелых недель, так она была практически не в состоянии что либо делать так как была все время под действием сильно успокаивающих препаратов. Хоть я с ее сыном не расписаны, я чувствовала некую ответственность за все происходящее и пыталась по максиуму загрузить себя делами связанные с похоронами. После прошествии некого времени я начала замечать, что ее раздражительность и агрессия в мою сторону опять проявились с той же силой. И в тоге я стала очень редким гостем в квартире парня и его мамы. Недавно она с сыном перетирала мне косточки из-за того что я не могу найти работу. С работой у нас в городе туго к сожалению а уехать работать в другой город не смогу да и парень не отпустит. Я уже не знаю как свекровь задабривать и подарками и добротой не проходит. Выходит она больше печется о материальном благополучии невестки дабы сыну жилось с ней хорошо при этом наплевав на хорошие качества человека. На этом я закончу так как описать всю неблагодарность свекрови не получиться. Посоветуйте что!нибудь так как терпению пришел конец.=(

Света Крайгород Мы еще не слышали мнение невестки... не бывает так, что виновата одна сторона, просто, как это часто бывает, Вы тут про себя умалчиваете. так что, извините, не верю. Насчет тупоголовых снох.. не суди да не судим будешь...

Гуля Крайгород Ольга Ивановна вовсе не плохая свекровь и очень жаль, что сегодня так много безмозглых куриц в невестках и женах, которые своим жалким умишком не понимают, что пройдёт совсем немного времени и они сами окажутся в роли свекрови и отношение к ним будет гораздо хуже, чем они относились к свокй свекрови (если ещё хуже вообще бывает). Говорю это не потомучто я древняя брюзжащая старуха, просто разозлили отзывы некоторых тупоголовых снох. Я сама была снохой. К сожалению моя свекровь рано умерла, но я уже будучи девочкой видела, как ведет себя наша сноха (жена брата)и как страдает от этого моя мать. Может быть мне повезло, мы жили со свекровью можно сказать душа в душу. А может просто мы обе старались видеть друг в друге человека. Когда свекрови не стало у меня было ощущение, что рухнул мир. Не могу понять, почему многие девушки, едва выйдут замуж уже ненавидят свекровей, как злейших врагов. А, вы, свекровушки дорогие, ну как умудряетесь воспитать из своих сыновей такую бесхребетную тряпку. Значит и сами мужа не сильно уважали. Подумайте над этим.

Любовь Крайгород Хочется жить мирно. Прилагаю к этому все усилия. Может я что-то не то делаю, но от меня морозятся. И тетей меня до сих пор зовут. Хотя финансово помогаем, как можем. В гости зовем постоянно. Никогда первой не позвонит, в соц сетях не замечает, в гости не зовет. Сегодня отказалась от подарка на ДР - хотели подарить ей фотосессию (услуги профессионального фотографа) нЕ ХОЧУ ПЛАКАТЬ, А ПЛАЧУ...

кобра Крайгород согласна с Полей. Невеста в большинстве случаев поступает верно. а Вы поменьше нойте и не лезьте в семью сына. они если разойдутся, Вы останетесь виноватой.

гульчик Крайгород катерина, согласна с вами, моя свекровь тоже недовольна мною если сказать мужу он пожалуется своей маме на меня и в итоге она на меня обижается,а он в сторонке,не понимаю зачем женился,надо было в выборе матери соглашаться,я рано замуж вышла и научилась многому,и надо же к чему нибудь докопаться!

Катерина Крайгород Вы, свекрови, любители преувеличивать и драматизировать. Я, когда жила со свекровью все делала, что она скажет, во всем ей помогала. В итоге каждый день выслушивала - какая я плохая, что я ничего не делаю, валяюсь целыми днями на диване, какая она бедная-несчастная все делает сама. При том, что я ходила на работу и приходила только вечером. Так я всегда ей помогала приготовить ужин, убиралась в квартире. Зачем, для чего говорить, что я лентяйка еще и мне в глаза? Почему вы все такие ненормальные? Это начало старческого маразма?? Может стоит принимать какие-то лекарства от этого, пока не поздно? Потому что это ненормально...

Елена Крайгород А что делать, если невестка и особенно ее мама- плюшкины, привезли ребенка из роддома, а вся квартира старым хламом завалена, в комнате где спит ребенок в стенке "хранится" просроченная уже лет 5 краска, а соски кипятят в эмалированной миске такой, что противно в руки взять я им на свадьбу набор новой посуды подарила, которая " сберегается" на балконе, а едят из старой с черным дном. Я не выдержала и провела на кухне " инвентаризацию" 6 мешков мусора вынесла включая просроченные крупы и обгоревшие, наверно еще прабабкины кастрюли. А сегодня у меня уже давление повысилось, когда невестка за этот хлам истерила по телефону со словами, что из-за меня у нее пропадет молоко, сын сказал, чтобы я не приходила к ним пока. А сколько это пока будет длится, если я очень скучаю по малышке и почему-то у меня она вообще не плачет, а у них орет часами. И как жить дальше...

Ольга Крайгород Ой, как про нас писано! Мне 42, замужем, сыну 24, надумал жениться. Будущая невестка уже сейчас может позволить себе спросить по телефону "Чего морозитесь?", или "Вы в образе?", а на своем др, мы с мужем были у них в доме первый раз, показала мне за столом дулю...Вот ща сижу, просто не знаю что делать?! Нет, не подумайте, я человек не тюфяк какой-то, у меня 5 предприятий, я главный бухгалтер, университетское образование, на работе меня уважают, у нас хорошая семья, сын единственный ребенок, но при всех своих достижениях, не могу понять как мне вести себя дальше.. И сына жаль - и себя жаль, ну почему я должна принимать в семью такое чудо? Как поступить просто ума не приложу.

Olga Крайгород меньше надо вмешиваться, они разберутся сами, а то ваш сын между двумя огнями и семья может рухнуть. А невестка не готовит, может только на зло вам.

Галина Крайгород Побольше бы таких свекровь как вы. Моей бы такую невестку, чтоб знали какие бывают. А то меня последнимиссловами называют с первых дней. Таких свекровь нельзя прощать. Думают они всегда молодыми будут. Пойдёт день, когда одумаются , но будет поздно. А вас сын всё равно любит. Напишите завещание, где она даже после развода ничего не получит.

лола Крайгород вы добрая женщина!терпения вам!жизнь так коротка!сегодня мы есть,завтра нас нет!я люблю свою свекрвь!потому что она подарила мне моего любимого...она мне как мама...

Елена Крайгород Моей бы свекрови такую невестку, чтобы она прочувствовала какие бывают стервы. Наверное не стала бы меня оскорблять и унижать.

Вика Крайгород Поля,эта невестка просто ужас.Как так можно?какое разделение уборки,не хочет сантехнику мыть,путь горшок в спальне ставит.И вообще,есть масса факторов из статьи которые говорят от этот "клад" ужасный...

диана Крайгород Ой мне бы такую свекровь как вы.

Свекровь Крайгород Ольга Ивановна,пожалуйста,подумайте о себе!Вам надо обязательно!разъехаться.Мне тоже 57,Вас прекрасно понимаю.Только разъехаться и продолжать ЖИТЬ!

Поля Крайгород А мне Ваша невестка нравится- сразу распределила ответственность за продукты, на шее у мамы не сидеть чтобы и чтобы потом упреков не слышать, что их обслуживают, кормят и готовят. Работают я так понимаю много раз на обед не успевают. Сама всегда в своей комнате убирает, а то что тряпку оставляют- так у многих такая привычка -при входе в жилье вытереть ноги чтобы грязь не тащить. И при этом ограничивают свое пространство - то есть сразу показывают - мы тут живем, но наша только комната. Плюс она у вас созидательная- против размена хорошей квартиры. Знаете -многие наоборот были бы за -отделиться и жить раздельно. Терпела больная вашу "помошь" и хватило такта не сказать -хочу спать, болею, дайте покоя и тишины.Насчет мать скоро помрет - вы точно все правильно услышали? Или немного приукрасили, только честно? Действительно -не ссоритесь, живете мирно, что ещё-то нужно? не всякая невестка так дипломатична, чтобы до скандалов не доводить. И ведь всё для этого сделала, так как обычно камни преткновения -еда, готовка, уборка. Да ваша невестка просто клад.

мелани Крайгород К сожалению,моя ситуация похожа на Вашу!!! 10 лет я терпела хамство невестки,при этом помогая и с детьми, и материально, и квартиру отдельную сделала !!! 8 лет живут отдельно.Но все выходные мне привозят детей!! Не вмешивалась никуда и никак,но недавно приступ со мной случился- криз такой,что речь отнималась.... Cкорую сын вызвал,а хамка эта даже не приподнялась с постели!!! СЫН с невесткой и детьми у меня жили полгода- делали у себя евро ремонт на мои скопленные деньги.Сын испугался очень ,а моя мамаона была у меняподошла к её кровати и сказала-- Чтобы эта шкварка никогда больше не переступала порог нашего дома,мразь. Как убежала она я не видела,была в коме. А теперь.... я никогда и никому не позволю себя хоть как-то унизить,оскорбить!!! Чтобы что-то слепить из неё она была без профессии и образования- мой сын и я дали ей высшее ,оплатив обучение. Невестка все годы практически не работала,и сейчас работает только по воскресеньям. Я думала добром и лаской что-то сделаю,да не вышло- отсутствие воспитания и ума невосполнимо!!! ТАК что отделитесь и игнорируйте полностью её. К сожалению хамство,как вирус- распространяется мгновенно,КУЛЬТУРА ЖЕ накапливается веками. МОЯ свекровь- моя вторая мама,у моей мамы было так же. А в семье невестки- все враждовали.... Вот тебе и воспитание. СЫН хочет нас помирить,а меня трясти начинает от её имени,презираю мразь.Вот такая история.

Юлия Крайгород Мдя. хотя я и не в ладах со своей свекровью, но считаю что Ваша невестка не права.

Юлия Крайгород если конечно, все написанное свекровью-правда. по своему опыту знаю что так просто редко кто не любит другого. но все же если это так, то невестка неправа

Анель Крайгород каждый судит со своей колокольни,я тоже невестка и для своей свекрови я сущий дьявол во плоти,но у меня у самой четыре сына и я ее не осуждаю я жена ее единственного сына и по ее мнению я простолюдинка просто ну недостойна его(его отец чиновник и они очень состоятельные люди) и вышла замуж я изза его наследства.И доказать я ей никогда не смогу что мне ничего не надо я люблю его за то что он есть ,а живем мы у себя , сами работаем и детей сами воспитываем (даже внуков в гости не зовут )Квартиру нам подарила моя мама и ни разу ни в чем не упрекнула.А его мать считает что я ему не пара и доводит до смешного что во дворе нашего дома проводит смотрины кандидаток на роль жены ее сына(моего мужа)привозит и начинается знакомство(я уже молчу и уже даже не смешно приелось) а о том что дети не от моего мужа она говорит всем даже моим соседям (дети у нас все на одно лицо-ЕГО) мой муж обижать ее не хочет но старается всячески ее избегать (сама довела сына доэтого) а свекр считает что она права(муж и жена одна са....)Ну и живем мы так уже добрые десять лет и девочки рожайте побольше детишек ,чем больше детей тем меньше запарок на ком будете отрываться а то родят одного и себе нервы портят и другим.А так сколько ,жизней столько и историй и соответственно мнений.Счастья всем и удачи.:-):-):-)

Анна Крайгород Вообще-то я невестка, которой не повезло со свекровью. Но если все описанное автором - правда, то ее невестка - редкостная хамка

Ольга Крайгород Добрый день!, утро, а может вечер. Вот прочитала статью, а потом и комментарии. Статья написана хорошо, в красках, вывод из нее один - ваша невестка плохая (в комментариях, как раз об этом и написано, и тоже в красках).Знаете Ольга, только я сомневаюсь, что и вы не тянете на звание хорошей свекрови (пожалуйста не обижайтесь). Хорошая свекровь, это прежде всего умная женщина. Как обычно бывает: женщина делится со своими подругами и все рассказывает со своей стороны,те в ответ кивают и говорят да! да!, но ведь есть и другая сторона тоже! А что если ваша невестка напишет то же статью, ту же ситуацию только с ее стороны. Я думаю комментарии были бы не в вашу пользу. Я думаю, что в каких то моментах вы тоже не правы (ведь идеальных людей не существует), однако, не одного намека на это нет!

Елена Крайгород Хорошо понимаю вас, Ольга. Моя невестка тоже дура и змея, хоть и живет отдельно (мы подарили им 3-комнатную квартиру). Мой сын ее уже практически ненавидит, живет только из-за дочки. Он не курит не пьет, работает,обеспечивает семью, а она всем только портит нервы. Постоянно порывается ехать из СПБ в Читу в гости к родителям(это с семимесячным-то ребенком). Все время разговаривает с родителями и сестрой то по телефону, то по скайпу, действует исключительно по их инструкциям. Время от времени она выкидывает такие номера, что мы уже давно сомневаемся в ее психическом здоровье. Прибавте к этому лживость, амбициозность и тупое провинциальное жлобство. Что делать, ума не приложу. Очень жалко сына, он так хотел быть счастливым...

Гульназ Крайгород Да уж... Я невестка, приехала с деревни в чужой город. Свекровь меня и прописала к себе идом подарили нам с мужем. Я ей благодарна за все. Люблю ее и желаю долгих лет жизни. А ваша невестка тварь. Других слов просто нет. Обменяйте квартиру, живите отдельно.

рая Крайгород вы должны приложить усилия, чтобы спасти вашего сына. Пусть он поймет что отношение к вам показывает что его жизнь превратится в ад, если она уже таковой не является. Закончится это тем что ваш сын окажется на улице. Боритесь за счастье вашего сына.

Софья Крайгород Вся беда в том,что есть категория женщин,которые представляют группу Теток(почти стервы)- и не важно свекровь она или невестка.Поэтому гоните эту сволочь,пока нет внуков - ибо потом мало не покажется. Перевоспитывать ее добром бесполезно!

Аня Крайгород Вы отличная свекровь! Вот ей бы мою - посмотрела бы я, как она б завыла! Сучка! У меня слов нет!

анна Крайгород Дура ваша невестка, мне бы такую свекровь, моя наоборот от сына еду прячет.

Ирина Крайгород Милая Ольга! Найдите себе мужчину не мямлю и дай бог чтобы он поставил эту свинью место! А сын ещё хлебнет с этой женой. Такие не опора в жизни,явно из-за квартиры замуж вышла.

Галина Крайгород Милая Ольга Ивановна! Вы не должны так жить.Меняйте квартиру во чтобы-то ни стало.Зачем всё это терпеть?И устраивайте свою жизнь,ведь вы ещё молодая.Разве так можно жить?Жизнь одна и не надо позволять оскорблять и унижать себя.Просто поражаюсь вашей выдержке.

Лена Крайгород А у меня свекровь все время наговаривает на моих детей болезни. Пускай же все эти наговоры к ней и вернуться с удвоенной силой!

Елена Крайгород Не обращайте внимания на нее, живите своей жизнью, общайтесь с друзьями, не замыкайтесь на этом. Пусть они с ума сходят, что Вам хорошо. А этой змее будет в ее будующем по заслугам.

ЕЛЕНА Крайгород НАДО ЖИТЬ РАЗДЕЛЬНО

Дана Крайгород Кошмар, ну Вы и мамаша, Вы, что с собой на тот свет эту квартиру заберете? Если заберете, то меняйте и живите там пока у Вас сердце не остановиться и Вы не умрете в одиночестве! Ваш эгоизм и ревность не дают Вам жить нормальной жизнь, хотя бы на минуту представьте жизнь без обид? отпустите обиды, забудьте о своём эгоизме и живите впокойно, что Вам будет лучше, если они расстанутся???

елена Крайгород Я невестка,а теперь еще и свекровь.Моя свекровь меня не любила,то много сплю,то не так готовлю...Появилась у меня невестка,я изо всех сил старалась девочке помочь,и одеть ее получше и деньгами помочь и делами.Машину отдали им ,сами пешком ходим.Ну и что в результате...болеет наша девочка часто.стала бегать по знахаркам,обвинила меня будто я ей порчу навожу.БРЕД сивой кобылы..!Сын тоже в этот бред поверил Теперь с детьми разлад,у меня инфаркт.Девчонки вы ведь тоже будущие свекрови у вас ведь тоже дети.Годы летят быстро, пройдете и вы через все это.Вам хочется ,чтоб наши сыновья отказались от матерей.Таким своим желанием вы себе приговор подписываете ваши сыновья от вас откажутся тоже! ,

Шолпан Крайгород Привет всем! Я - невестка. так же как у всех и у меня проблема со свекровью!!! Если так взять сама по себе она не плохая...Только есть одно НО! Она очень нервная! Ей около 46-47 лет, вообщем, молодая! Но ужасно НЕРВНАЯ! Потому что, во первых, сидит дом - домохозяйка....абсолютно никуда не выходит...мужа боится! во вторых, и самое главное, не бывает в половых отношениях! самая главная причина это! я ее понимаю, вот поэтому терпела ее полтора года...она ревнует своих сыновей или не знаю, может хочет, чтоб мы пережили то что она пережила! она вот лезит к нам, портит наше отношение с мужем..жалуется, вот я ничего не делаю, не забочусь о нем или не слушаюсь его...поверьте, это не так....я все делала ради нее, когда пришла невесткой, все делала лижбо она была довольной, потому что мой муж очень любит ее, и я знаю как дорога мать(по-своему опыту)...но, она взяла и стала сплетничать про мою семью...всякие гадости говорить...когда я узнала об этом, все... я уже не стала быть такой как раньше...делала то что объязана, типа, посуду мыла, готовила, убиралась в доме и все! недавно устроилась на работу оставила 7 мес ребенка, думала, что она отстанет от меня, но нет...так же...прихожу домой, встаю (я спала, я работаю в ноч смену), и муж ругает что тут бардак...и так далее...я не выдержила!!! поссорилась и с ним и с ней....все высказала! и ушла...я вчера муж приходит...извиняется...хочет, чтоб мы вернулись.... А СТОИТ ЛИ??? ответьте плиз!

Маша Крайгород Пфф, а у меня наоборот свекровь так и норовит настроеньице подпортить, при чем с таким ангельским лицом, что и не предьявишь ничего...

Елена Крайгород Странные вы такие, эта история со слов свекрови вы сами не знаете что там у них. она может и приврать.

Елена Крайгород мы с мужем и нашим сыном живем у его родителей, я к свекрови со всей душой, но она меня змучила уже, постоянно козни. сына еще не было она просила бросить учебу, сейчас я поступила в университет она опять против. постоянно свекра настраивает против нас, сами предложили есть отдельно, всю еду прячет. Мужу постоянно мозги промывает настраивает против. нас дома нет она заходит в комнату и все смотрит все шкафы обшарит. заглядывает в мусорку, что ели.

невестка Крайгород Господи, и такие свекрови еще есть на свете? Вы для них стараетесь, а она такое творит?! Да вас в красную книгу занести надо, я серьезно, как исчазающий вид порядочной свекрови...

наталья Крайгород в таком случае вам как раз надо стать классической свекровью))), со снохой вам явно не повезло...

Марина Крайгород Моя свекровь вообще неодыкват полный! Выживают нас из 3х-комнатной квартиры, свекр в самой большой комнате живет, она в комнате поменьше, а мы в 3м ютимся на 10 кв. метрах. Вчера сказала мне наконец правду, что все что она делает (всякие гадости) это специально! т.е. доводит меня, и что я ее сына не люблю, хочу его без жилья оставить... У нее еще есть старший сын, живет у жены (повезло! что есть такая возможность) и я ее 4-я сноха, и всех она ненавидит, я ей говорю давайте не ругаться, зачем вы специально всех на конфликты провацируете, а ей пофигу... она про квартиру в ответ, просто уже все достало, сказала ей что уходим и муж мой свою долю продовать хочет (думала хоть это ее проймет) но нет, он же оказалось телок тупой, а я монстр хочу его кинуть... т.к. шлюха и не люблю его! Сил нет, я ведь ей слова плохого не сказала ни разу... Хотит мои трусы перебирает, наглая предела нет! Все берет без просу и даже не считает нужным элементарно просто по человечески спросить... Слышала как она вчера со свекром по тел. разговаривала, он на работе был, что надо как то от меня избавляться... Мужа люблю очень, но жить так не могу...хоть вешайся...

Тоже невестка Крайгород Если женщина любит и ценит своего мужчину, то почему бы ей не призадуматься, а кто его таким воспитал? Только за то, что родила и воспитала такого сына, в ноги поклониться надо свекрови. Я своим вторым родителям по гроб жизни буду благодарна за такого мужа, как мой. За то, что дали ему то, благодаря чему он смог в этой жизни многого добиться. И сейчас, к старости, они точно знают, что в "случае чего" без присмотра они не останутся.

ольга Крайгород Моя невестка готова стереть меня с лица земли, очень хочет 2-х комнатную квартиру.,

гость Крайгород подобная ситуация была у моей мамы.брат привел еще даже не жену на тот момент,и началось.отдельное питание было,но с нашего холодильника.вообщем дама начала фигеть,а брат потакать ей.тогда мать их выгнала,сказав что в своём доме гостем быть не собирается.

Надежда П. Крайгород Берегите себя, Вы еще Женщина не старая,займитесь собой, прислушайтесь к советам людей и перестаньте жить жизнью сына и невестки - отделитесь. Если они неразумные- поставьте им условие с обменом квартиры. Будьте хозяйкой Своей жизни !!!

Елена Крайгород Очень вас жалко, мне, например, досталась очень хорошая свекровь и самостоятельный муж - не маменькин сынок, и у нас хорошие отношения (живем вместе), хотя поначалу притирались друг к другу, конечно. Вы, главное, не идите на поводу у своего сына и невестки - чувствуете, что больше не можете выносить сложившуюся ситуацию, смело ищите варианты размена - ничего ваш сын сделать не сможет - собственников в вашей трешке - вы и ваш сын, соответственно и ваша доля достаточна для однокомнатной квартиры. А вашей невестке придется довольствоваться тем, что придется на долю ее мужа, и ждать вашей смерти ей будет уже не нужно, тем более, что если их поведение не изменится , вы сможете оставить завещание вовсе не в пользу сына.

Софья Крайгород Мне искренне жаль вас. Но все же вы многого не досказали. Быть не может, что она ненавидит вас просто так. Мою свекровь послушай, так я еще хуже вашей снохи. А дело-то вовсе не в этом. Просто полюбите ее, как свою дочь и я уверена, что эта любовь к вам вернется вдвойне.

Яна Крайгород Бедная женщина, а невестка - гадина. Мне бы такую свекровь, а то моя на свадьбу копейки не дала,моя мать всё тащит, ещё и звонит мне и за деньги намекает, мол её сын, а почему бы и не помочь. Так моя мать отчитала, так та и губы надула. Работать не хочет, а хочет хорошо жить!!!!!!!!!!

Ксения Крайгород Мягкий характер у Вас. Вы должны оставаться главой в доме! Сын, если хочет строить свою семью - должен быть самостоятельнее. Вам удачи, терпения и здоровья!

Капитан Немо Крайгород Извините сразу, но такое ощущение, что много не досказанного...

Капитан Немо Крайгород Элеонора, скорее всего это за вашего сына никто выходить не хочет. Мужчина, который в 33 года живет с мамой, это клинический случай.

Элеонора Крайгород У меня сын-перезрелый жених-33 года.Хорошая внешность,приличный заработок,не пьёт ит.п.Жениться просто БОИТСЯ,наслушавшись рассказов сослуживиц о свекровях.Не хочет приходить в дом,где буду ссориться две женщины.

надежда Крайгород я свою свекровь просто ненавижу живу с ней уже 25 лет а ненавижу за то что у нее сын никчемный а вы приведите себе мужика на время да понаглее невестка сам сбежит

Капитан Немо Крайгород дайте им три дня на сборы и пусть ведут самостоятельную жизнь!Не давайте сыну возможности для дальнейшего предательства-иначе будущее Ваше будет незавидным.

Гуля Крайгород 2 семьи, тем более 2 разных поколения, никогда не смогут спокойно жить под одной крышей.Родители всегда должны жить отдельно от детей, никогда не вмешиваться в их жизнь, что бы там не творилось.А дети должны, в свою очередь, уважать родителей и быть взрослыми. Я вижу тут инфантильного сыночка и довольно наглую невестку, в общем ощущение такое, что эти детки еще не зрелые и совсем еще не готовы жить по-взрослому.Живут по принципу "дай-дай" и "хочу".

Капитан Немо Крайгород Вся проблема в том, что в России дети очень зависят от своих родителей. Посмотрите, ведь ни в одной европейской стране, дети так долго не живут с родителями. И ни одному взрослому немцу или финну не придет в голову приводить жену домой к маме. Деньги, скажите вы. Но может быть прежде чем создавать семью, нужно научиться их зарабатывать? Хотя бы на то, чтобы снимать отдельное жилье. Я живу в Финляндии, свою свекровь вижу только по праздникам, отношения с ней замечательные и я считаю, что так жить правильно. Дети не должны мешать жить своим родителям, а родители детям.

Даша Крайгород Менять квартиру - это ОЧЕНЬ неразумное решение. Похоже вы и сами очень нерешительны. Я бы ТАКОЕ не смогла стерпеть ( особенно паркет , шутка) Давно пора хлопнуть ножкой и стукнуть ручкой ..., о вы все терпите , вам на шею садятся , а вы молчите и позволяете ТАК с вами обращаться. Попросите ваших "детей " сьехать в течение НЕДЕЛИ. Это будет поступок , достойный уважения. Стройте свою личную жизнь , не замыкайтесь на одном уюте , выходите в люди. Приглашайте друзей , если таковых нет - заведите , хотя бы по интересам. Я бы хотела быть вашей невесткой , но , к сожалению по возрасту немного не подхожу. Потом , как совершите ЭТОТ поступок - НАПИШИТЕ . Если это не произойдет , то будет еще ХУЖЕ , если не сказать больше. Удачи !

Капитан Немо Крайгород Мы женщны терпим во имя детей, никто это не оценит, уважайте себя. Сыночек, который в отсутствие мамы въехал в ее комнату тряпка, а не сын. Гоните обоих в шею.

Марина Крайгород Гоните их в шею.

Капитан Немо Крайгород вернуть свою комнату, установить дежурство по дому. Не хотят, меняйте квартиру, не нравится жить с вами, пусть снимают жилье. Такую невестку ничем не возьмете,доброе отношение она не поймет никогда. Видела, знаю. У меня такая же невестка. Сын живет с ней, я разговариваю только по необходимости. На первых порах , чтобы не обидеть сына терпела. Все было почти так , как вы пишите. Потом поняла, что так делать нельзя.

Капитан Немо Крайгород Н-да, уж... А почему ваш сын не хочет снимать квартиру и жить отдельно? Благодаря таким как вы у нас в стране не мужчины, а инфантильные маменькины сынки и приспособленцы.Желудок у него больной, видите ли. Может нянечку нанять ему?

Любовь Крайгород Почему-то мне кажется что невестка больше квартиру вашу любит,чем вашего сына.Я тоже будущая свекровь и тоже думаю,что вмешиваться в отношения молодых не стоит,но все же если вы живете вместе и если сын не может сказать твердо жене кто в доме хозяин,то это должны сделать Вы!Твердо и спокойно!А там пусть решают сами как им лучше.Для них пока стресс не так тяжел как для Вас.А Вы еще себе должны личную жизнь устроить Вы же еще совсем не старая Всего-то 57 лет!Для женщины это не возраст.

невестка Крайгород у меня тоже со свекровью отношения не сложились, хотя вначале старалась как-то подружить с ней.Но родители мужа слышать не хотели обо мне, так как я была 2-я жена их сына.Но жить в первое время пришлось в их трешке, хотя жизнью назвать это было трудно.Муж, то есть их сын, защищая меня, полностью порвал отношения с родителями ( я этого и не хотела.

невестка Крайгород продолжу...

Капитан Немо Крайгород да еще забыл добавить - если невестка в результате уйдет от сына - значит это была гавножена. И сыну жалеть можно будет только о том, что так долго этого не понимал.

Мнение мужчины Крайгород Вы правы. Гоните такую невестку - пусть живут отдельно. Комнату обязательно вернуть!!! Похоже сыну придется сделать первый мужской поступок в жизни - выбирать между матерью и женой. Жестоко - да. Но никто кроме него не виноват - жену он сам выбирал. Заодно кстати узнает: его жена любит или его квартиру в центре.

Игорь Крайгород Ольга Ивановна, извините ради бога, но по-моему, с вашим воспитанием ваш сын УЖЕ потерян для любой нормальной женщины.

Добавить Ваш комментарий


Вам будет интересно: