проблемы общения
Сегодня моя несовершеннолетняя дочь просто убила меня наповал, заявив, что решила завести ребенка до поступления в ВУЗ. Она планирует родить ребенка, оставить его мне и уехать учиться. И, между прочим, с точки зрения логики и прагматизма, даже и подкопаться не к чему. Она собралась поступать в военную академию на отделение связи, а это означает, что до окончания академии у нее нет шансов, потому что беременных отчисляют тотчас же. И, когда она уже будет свободна в своем желании обзавестись потомством, ее биологические часики уже будут звенеть будильничком. Поэтому самое логичное - это родить ребенка до того, как наденешь берцы.
Мой ответ был спонтанным и чрезвычайно эмоциональным: «А когда я буду жить?» Мое категорическое сопротивление этому плану очень обидело дочь, которая пришла к выводу, что у нее бессердечная мать, готовая наплевать на судьбу дочери. И я никак не могла ей объяснить, что она попросту загоняет меня в ловушку безысходности.
Что скрывать – большинство из нас живут и работают, в ожидании того времени, когда не надо будет вставать рано утром, чтобы идти на работу. Все наши чаяния связаны с выходом на пенсию. Это наш билет на свободу, в тот мир, когда мы сможем, наконец-то, делать то, что захотим. Мы годами ходим на нелюбимую работу, терпим самодура-начальника, переносим все болезни на ногах, боремся за выполнение плана, с чувством глубокой вины уходим на больничный. И все ради одной цели – обязательно заработать себе пенсию.
Мне до пенсии еще далеко, однако, попав в такую ситуацию, я впервые задумалась о том, насколько извращенной является эта логика: «Зачем старикам деньги?!» В нашем обществе принято, чтобы родители на протяжении всей жизни опекали детей. Этот процесс вообще никогда не заканчивается. В оправдание этой бесконечной помощи повторяется фраза: «Молодым в наши дни так тяжело!» И еще чувство жалости, и родительский инстинкт…
Не потому ли у нас так много неудачников? Вечно опекаемых родителями взрослых дяденек и тетенек, которые знают: случись что – мама всегда деньжат подкинет из пенсии. Пожилые родители таскают молодым семьям сумки с продуктами, помогают деньгами с покупками в дом, сидят с внуками. Спору нет – для многих людей в этом и заключается смысл существования, это стержень их мира. Но не для всех… И потом, насколько это правильно по отношению к самим, давно уже выросшим детям?
На Западе совершеннолетие наступает в 21 год, а вместе с ним – и полная самостоятельность. У нас совершеннолетие - в 18 лет, а полная самостоятельность берётся только добровольно, и только единицами, крепкими личностями, которые хотят в жизни многого добиться. Между прочим, в Библии тоже сказано, что нужно оторваться от своих родителей, и создавать свою семью.
В истории взаимоотношений матери и дочери есть особый период, когда обе ведут переоценку своих взаимоотношений. Этот период охватывает время подросткового возраста и продолжается вплоть до того момента, когда дочь сама становиться матерью. Когда дочь принимает на себя роль матери, она начинает многое понимать из того, что было между ней и ее матерью. Однако, этот сложный период переоценки может привести к тому, что взаимопонимание нарушится, и его нельзя будет восстановить.
Ну, здесь все достаточно прозрачно, психологи много говорят о том, что происходит с подростками. Девочка перестает идеализировать свою мать, недостатки матери (мнимые или реальные) становятся слишком очевидными для дочери, и это видение заставляет ее перечеркнуть весь идеализм безусловной любви. Неспособность видеть полутона причиняет ей много страданий, и в этот момент может активизироваться один из двух комплексов: отрицание матери или соревнование с матерью.
В случае отрицания бедная девочка отбрасывает все положительные черты характера матери, каким-то «чудесным» образом забывает обо всем хорошем, что между ними было, и акцентирует внимание на отрицательных моментах. Если их мало – придумывает сама - увы, так чаще всего и бывает. Самое главное – дочь не хочет быть похожей на мать, признавать родство. В случае соревнования дочь втайне восхищается матерью, но видит в ней конкурентку, и, как следствие, вступает с ней в борьбу.
Продолжаем разговор о взаимоотношениях, начатый в предыдущей статье. Как видите, и мать, и дочь могут обменяться претензиями. Но при этом неизменным остается только одно – мать всегда хочет оградить дочь от боли, ошибок, несчастий.
Это на уровне рефлекса - материнский инстинкт называется. И вот общение некогда безусловно любящих друг друга людей меняется, обзаводится подводными течениями, подсознательными мотивами. У матери это подводное течение состоит из обиды, смешанной с желанием все исправить и одновременно помочь дочери быть счастливой.
На самом деле, когда мать постоянно пытается дать совет дочери, вызвать ее на откровенный разговор, она хочет вернуть себе те позиции, на которых была до кризисного периода. Матери нужно, чтобы дочь признала свою неправоту, чтобы снова относилась к ней с любовью и уважением. То есть, матерью руководит настойчивая потребность вернуть себе статус «хорошей матери» в глазах дочери. Для нее очень важно, чтобы дочь утвердила в ней это, ей необходимо признание дочери. И она добивается этого признания всеми средствами - борется за сердце любимого человека, за право оставаться важной частью жизни дочери.
Немецкий философ Иммануил Кант говорил: «Две вещи удивляют меня: звездное небо над головой и моральный закон внутри нас».
Скептики поморщатся, сетуя, что снова про нравственные ценности, про «что такое хорошо и что такое плохо». Банальность – это часто повторяемая истина. Может и так, только ведь от того, часто или редко истину повторяешь, она истиной быть не перестает. Да и шанс появится, что после частого повторения истина, может быть, дойдет до тех, кто всячески старается изобрести собственные, максимально удобные в личном использовании принципы.
Вы не задумывались, почему нравственные законы действуют даже в экстремальных условиях, почему инстинкт самосохранения (эгоизм) отступает перед инстинктом самопожертвования (альтруизмом)? Пусть пример покажется хрестоматийным: нацисты объявили совесть химерой, но ведь не смогли ее сломить в человеке - через концлагеря прошли миллионы мучеников, но предателями и палачами стали очень немногие. И, если подумать, то каждый таких примеров найдет у себя в памяти достаточно.
