Что мы говорим ребенку?

Детская психология
Детская психология

На детской площадке взахлеб рыдал малыш, а его мама, виновато озираясь на окружающих, дергала его за руку и злым голосом шипела: «Немедленно прекрати! Я кому сказала! Замолчи, а то я не знаю, что с тобой сделаю!» Бедный ребенок давился слезами и с испугом смотрел на разъяренную маму.

Малыша было жаль, а вот понимает ли мама, что она говорит своему ребенку? Несомненно, она его любит и желает добра. Понятно, что ей неудобно перед другими родителями, гуляющими тут же в парке на площадке с ребятишками. Но понимает ли она, что чувствует сейчас ее ребенок? Запрещать детям выражать свои эмоции – это одна из форм родительской тирании, но вряд ли взрослые, не имея сил и желания успокоить плачущее дитя, соображают, что делают, запрещая ему плакать.

Маленькие дети плачем выражают все свои негативные ощущения: боль, обиду, страх, усталость и пр. Представьте, что вам запретили обижаться, если обидно, испытывать боль, если больно, возмущаться нанесенным оскорблением, и так далее. А почему родители пытаются запретить ребенку выражать свои чувства, ведь, несмотря на возраст, малыш – человек, личность, которая имеет право на свободу.

Кроме того, требование не плакать, это самое - «прекрати немедленно», вряд ли расстроенным и обиженным малышом будет воспринято, как запрет. А вот то, что он испугается, это точно. И, вообще, может, проще выяснить причину и устранить ее, чем под страхом родительского гнева заставлять детей давить в себе проявление таких естественных чувств?

И вообще, давайте задумаемся, что мы говорим нашим детям? Многие родители пытаются пугать непослушных детей, выбирая при этом в качестве «пугала» врача, милиционера, страшных персонажей из детских сказок или мультфильмов и пр. И что получают в результате своих необдуманных слов? Если вы угрожаете ребенку врачом, к которому вы его отведете, если он не станет есть кашу, то не удивляйтесь, что впоследствии вам практически невозможно будет повести его на медосмотр, сделать прививку, да и страх к людям в белых халатах может сохраниться на долгие годы.

А, если, желая пристыдить своего малыша, обещаете, что о его поведении расскажете папе, то задумываетесь ли вы в этот момент, какое отношение к отцу формируете? Получается, что папа должен вызывать не любовь и уважение, а страх перед грядущим наказанием. Да и вы сами, таким образом, внушаете, что вот папу нужно слушаться и бояться, а вы, мама, послушания не требуете и справиться с ребенком не можете, потому и апеллируете к более сильному в семье.

А не случалось ли вам, в момент огорчения каким-то детским поступком произнести, что, если бы он любил маму и папу, то никогда бы так не сделал? Только представьте, что творится душе у ребенка, услышавшего эти слова? Это и чувство вины, и угрызения совести, но ведь ребенок любит вас, а доказать в этот момент свою любовь бессилен. Такое заявление напоминает шантаж, а это уже запрещенный прием в общении вообще, и, конечно, с ребенком, в первую очередь!

Чувство неполноценности, вины, унижения появляется у детей, когда родители их сравнивают с другими детьми, причем, подчеркивают, что чужие дети лучше, успешнее. Ущерб, который таким образом наносят родители детской психике, трудно переоценить, а последствия могут быть непредсказуемыми – от желания стать «еще хуже» до комплекса неполноценности, который остается надолго.

Если вы злитесь на ребенка за какие-то конкретные поступки, найдите в себе силы четко объяснить ему, чем именно вы недовольны, но не доводите дело до того, что ребенок начинает сомневаться в вашей любви или считать, что вы его любите только хорошим, успешным, правильным.

И, конечно, не добивайтесь послушания в обмен на подарки. Дети к этому очень быстро привыкают, а запросы их с каждым разом будут расти. Кроме того, однажды вы сами можете стать объектом такого же шантажа со стороны своего ребенка, который станет требовать «плату» в обмен на обещание себя хорошо вести, прекращение истерики или хорошие отметки.

Старайтесь использовать не шантаж, а убеждение и просьбы, не давление, а здравый смысл и понимание, не окрики и приказы, а объяснения своих требований, чтобы маленький человечек с детства усваивал правила межличностного общения. И тогда вам будет гораздо проще добиться послушания с его стороны не из-за страха или каких-то других причин, а из-за любви и доверия к вам, уважения к вашим словам и требованиям.

Общение с детьми, весь процесс воспитания – это, прежде всего, терпение и понимание со стороны родителей. Поэтому, даже в раздраженном состоянии отдавайте себе отчет в том, что именно вы говорите своим детям, какими словами вы пытаетесь их увещевать, ругать или что-то им объяснить.

разместил(а)  Шестакова Галина


Коментарии

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: