С самого начала все был прекрасно! Настолько прекрасно, что, казалось, столько счастья не бывает. И он был таким нежным, страстным, старался во всем угодить. Красивая была любовь, а я – самая счастливая.
Это только потом я поняла, что, несмотря на ослепление страстью, которое, конечно же, было, ему нравилось самому то, как он себя ведет, как он выглядит в этой любви, то есть, чтобы все было красиво. Он упивался тем, что его любовь – такая, как пишут в книжках, пусть даже слегка нарочитая и картинная. Но это понимание пришло со временем, а тогда было просто ослепление, потому что я и представить не могла, что так бывает!
Мне завидовали все подруги, а он не скрывал своих чувств. Напротив, в присутствии посторонних еще с большей охотой совершал, как он говорил, «подвиги в честь прекрасной дамы». Правда, иногда его мама, глядя на нас, с сомнением качала головой, словно не узнавала своего единственного и горячо любимого сына. Но что означал ее задумчивый взгляд, я поняла позднее…
После свадьбы постепенно все постепенно становилось по-другому. Во всем буквально, во всех делах, ситуациях сначала был он, а потом уже все остальные, если до них вообще дело доходило. Появилось такое чувство, что из всех местоимений он помнил только «Я», причем, с большой буквы.
Когда мы начинали разговаривать, это был, словно разговор с глухим: поглощенный собственными мыслями он просто меня не слышал, а уж если начинал говорить, то настолько увлекался собственной речью, что разговор превращался в бесконечный монолог. При этом он требовал с моей стороны неукоснительного внимания и сердился, если ему казалось, что я отвлеклась или недостаточно внимательно слушаю.
Он любил рассказывать обо всех своих делах, проблемах в деталях, особенно подчеркивая свои достоинства. Но по его словам все остальные всегда или дураки, или неумехи, или вообще неизвестно кто. А если я вдруг кого-то начинала защищать, то негодованию не было предела.
Мне это не нравилось, но я думала, что ему приятно выглядеть в моих глазах лучшим образом, чтобы нравиться мне, потому что он мной дорожит. Наверное, первый раз я поняла, что что-то у нас не так, это когда я заболела, а он отказался ко мне в комнату заходить, вызвал свою маму, чтобы она ухаживала. А сам все повторял, что это инфекция, что он заболеет, а у него много дел. Даже когда я вылечилась, он несколько дней все равно спал в другой комнате.
Его мама ухаживала за мной и успокаивала, говорила, что все мужчины – эгоисты, что не нужно обращать на это внимание и все такое. Зато, когда простудился он, то улегся в постель с температурой 37, и такое началось, словно ему три дня до смерти осталось! И ночью меня будил, и днем покоя не было, а когда я заснула от усталости, он устроил скандал, что мне наплевать на него и его здоровье.
А теперь случилось вот что… Перед Новым годом я была у врача, и он подтвердил, что я беременна. Я была такая счастливая, спешила порадовать мужа, ведь мы вполне можем себе позволить ребенка – оба устроены, есть достаток, квартира, родители нам всегда помочь готовы. Но что тут началось – не расскажешь!
Ужаснее этого Нового года у меня еще не было в жизни. Сначала муж уговаривал сделать аборт, рассказывал, как мы хорошо живем, что нам не нужны никакие пеленки-распашонки и крикливые младенцы. А когда я сказала, что очень хочу ребенка, стал кричать, обзывать меня эгоисткой и говорить, что я думаю только о себе, и мне плевать на его планы и карьеру и все такое. А потом сказал, что мне нужно выбирать: или он, или ребенок. И ушел к своей маме. Она приходила, просила простить сына, рассказывала, как он меня любит, но что он вообще такой – весь в своего отца. Тот тоже был самолюбивый и обидчивый, но отходчивый. И еще говорила, что все наладится.
А я все думаю – что наладится? Он согласится, чтобы я оставила ребенка? Так я уже не знаю, хочу ли от него ребенка – вдруг он тоже будет таким эгоистом! Вообще рожать ребенка без мужа – это заранее обрекать его на полусиротство, а отказаться от ребенка – значит, выбрать мужа, получается? Но мне почему-то стало страшно думать, что я с этим мужем должна буду всю жизнь прожить.
Моя мама говорит, чтобы думала сама – тут любой совет будет наполовину плохой, а жить мне. Вот и ломаю голову, что делать. И еще, что же я раньше не рассмотрела, что полюбила такого эгоиста?!
