Как я завидую той женщине, которая нашла в себе силы стать счастливой, выйти замуж, да еще и родить! Завидую и мучаюсь, что я не такая. Зачем только Бог дал мне способность так полюбить в моем возрасте?! Это должно быть счастьем, а стало горем, потому что каждый день, каждый час я только об одном и думаю.
Он моложе меня на 11 лет. Кто-то мне говорит, что тут нет ничего страшного, но я не могу показаться с ним на улице – мне кажется, что каждый смешок, каждый шепот относится ко мне. И я съеживаюсь, как от удара, и становлюсь еще старше... нет, старее!
Он говорит, что любит, что не хочет прятаться, что мы поженимся и будем счастливы. Я верю ему, когда мы только вдвоем, отгородившись прочными дверьми от всего мира. Пока он рядом, я чувствую себя молодой, любимой и желанной. Но когда двери за ним закрываются, меня охватывает паника! Он так молод и так хорош собой, а вокруг столько соблазнов. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что все косметические ухищрения бессильны перед наступающей старостью.
Рано или поздно он проснется утром раньше меня и увидит… Даже думать не могу, что он увидит!!! Вон, говорят, пусть ненадолго, но счастье. А как жить в ожидании конца? Как жить, не зная, в какой именно день твой любимый посмотрит на тебя оценивающим взглядом и равнодушно отвернется. И что тогда? Остаться одной, оплакивая прошлое без всякого будущего?
Лучше сразу отказаться от такой медленной пытки, потому что никто не знает, сколько может продлиться такое счастье: год, два, десять. Говорят, что нет ничего хуже, чем ждать и догонять. Так догоняя, ты хотя бы двигаешься, а ожидание несчастья разъедает душу сильнее любой кислоты.
Но он приходит каждый день, такой влюбленный, нежный, внимательный. Он говорит мне ласковые слова, он заботиться обо мне, он клянется в верности и любви. И я верю ему, потому что так хочу верить! Когда я с ним, то, кажется, готова свернуть горы, согласна на все, чтобы быть рядом, а без него силы покидают меня мгновенно.
Если бы можно исчезнуть куда-то вдвоем, совсем, чтобы не было людей вокруг! Ведь даже самая близкая подруга не понимает меня и осуждает, называет все это блажью и предрекает, что молодой муж будет гулять направо и налево, а я стану опостылевшей, старой и злобной. А моя мама сказала, что не вынесет такого позора.
За что так жизнь надо мной посмеялась, почему он опоздал родиться?! Или это я поспешила… Так хочется верить в другую жизнь, в которой мы, может быть, встретимся снова и будем счастливы. Но как сказать моему мальчику, что я никогда не буду с ним рядом? Ведь он так верит, что все у нас будет хорошо… Иногда хочется умереть, чтобы разрубить этот узел раз и навсегда.
Как я завидую той женщине. Как бы не сложилась у нее жизнь – останется сын, ребенок от любимого человека. А это уже счастье. Если бы я могла хотя бы родить, но после операции это невозможно.
Я не спрашиваю совета – вряд ли этим мне можно помочь. Я выплеснула боль и зависть к другой, более сильной. Нужно «рубить дерево» по себе, не тешить себя иллюзиями. Ничего, кроме горя, это не принесет! Хотя нет, не верьте мне – это я от отчаяния! Любите, если у вас есть силы! И боритесь за свою любовь, если сможете!
