— Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
— Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
— Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
— Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
— Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им не отдадут.
— Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
— Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.
— Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
— Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
— Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
— Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
— Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск, не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.
— Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
— Еспи вы держите слона за заднюю ногу, и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
— Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
— Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
— Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
— Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
— Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
— Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:- «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте:- «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
— Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на упице - разводитесь Он вас наверняка уже обманывает.
— Передозировка виагры у мужа приводит к частым головным болям у жены.
— При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
— Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!
— Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
