Письмо Деду Морозу

Сегодня 31 декабря. Время чудес.
Сегодня 31 декабря. Время чудес.

Чем ближе был Новый год, тем сильнее у меня портилось настроение. Обратный отсчёт для депрессии, которая основана на том «незыблемом» факте, что чудес не бывает. Логики, конечно же, здесь нет: если чуда нет, то чего тогда и грустить, собственно? Но вся эта новогодняя сказочная суета… Это тот самый случай, когда ты боишься своих же мечтаний.

И вот за несколько дней до Нового года я встретила свою давнюю знакомую, коллегу по журналистскому перу. Олёна – личность яркая. В ней всего много: талантов, остроумия, жизнерадостности. По моему мнению, именно это и мешало ей найти себе пару. Мужчины, обычно, теряются в присутствии таких женщин. Теряются и блекнут. А мужчины не любят блекнуть. Поэтому они, после общения с Олёной, идут искать себе что-нибудь побледнее, чтобы на фоне этой бледности самому выглядеть красочно. Одним словом, личная жизнь у Олёны не задалась, хотя, по всем признакам муж у неё был когда-то. Главный признак – её дочь, которая, несмотря на юный возраст, уже проявляла мамины черты.

Решив отметить радость встречи, мы отправились с ней в кафешку, поболтать и выпить чашку кофе. И (о,чудо!) я заметила на её безымянном пальце весело подмигивающее золотое колечко. Естественно, душа требовала романтических подробностей столь кардинальных изменений в жизни. И также естественно, что Олёна не отказала себе в удовольствии рассказать об этом. А я записала её рассказ.

Между прошлым и будущим.

- Я всегда хотела, чтобы моя дочь как можно дольше верила в Деда Мороза. Вера в чудо, и всё такое… Поэтому у нас с ней традиция такая была: мы каждый год писали письмо Деду Морозу, и клали его под ёлочку. А потом я задействовала все свои знакомства, и ответы от Деда Мороза приходили даже из Африки, от друзей-журналистов. Ответ, конечно же, приходил вместе с подарками, которые просила моя дочь. И мне очень нравится эта игра, у нас с моей малышкой всегда самый замечательный Новый год.

В прошлом году мы как обычно написали письмо Деду Морозу. Но у меня появилось какое-то чувство вины, что ли… Я вдруг поняла, что сама не верю в чудо ни на грош, а для дочери иллюзию поддерживаю. Для «восстановления справедливости» я решила… написать письмо Деду Морозу от себя. И написала-таки! Под ёлочку положила, чтобы всё по-честному. Догадайся, о чём я просила? Ага, машина и квартира у меня уже есть… Мне нужен был ОН.

Сегодня 31 декабря. Время чудес.

Весь идиотизм ситуации в том, что у меня начался самый настоящий «синдром ожидания чуда». Я говорила себе, что вот, раз я решила в этом году совершить такой необычный поступок, то это самый верный признак того, что моё счастье на пороге. А потом мысли потихоньку начинали вращаться вокруг моего представления об этом счастье. И как-то незаметно оказалось, что моё счастье – в прошлом. Что я всю жизнь любила только одного человека. Потому что я даже помню цвет его рубашки в тот день, когда мы познакомились. И помню его голос, каждую родинку, милые и идиотские привычки. А потом он мне приснился…

И тогда я сказала себе: «Это судьба! Надо перестать сопротивляться этому! Надо признать, что я люблю его, и именно поэтому не смогла найти себе пару. ОН уже давно есть, и быть может, новогоднее чудо обещает мне именно его». Знаешь, за те годы, что прошли с момент нашего с ним расставания, у меня довольно часто случались такие «ретроградные» приступы. Я реально не могла забыть этого человека, и часто ловила себя на том, что ищу его в других. Так и не смогла избавиться от этого чувства.

Ну, ты представляешь, что со мной происходило накануне новогодних праздников. Этакое торнадо романтических мечтаний и напряжённого ожидания. И я даже не сильно удивилась, когда вдруг… просто столкнулась с ним на улице. Это было 31 декабря. Мне надо было съездить в супермаркет. Когда я припарковалась и вышла из машины, то первый, кого я увидела, был ОН, Алексей.

Удивления не было, был дикий, просто необычайный восторг. Эйфория! Словами не передать. «Спасибо Дедушка Мороз!», - мысленно вопила я. И всё было так, как будто и не было между нами нескольких лет разлуки. Мы не начали, а как бы даже продолжили уже давно начатый разговор.

Оказалось, что он впервые за эти годы приехал в наш город. Он развёлся, у него всё хорошо. И он часто вспоминал обо мне. А когда ехал в наш город, то очень надеялся встретиться со мной. И даже уже нашел общих знакомых, которые могли бы дать ему мой номер телефона. Это всё выяснилось в первые полчаса нашего разговора.

Надо ли говорить, что у меня и мысли не было сопротивляться? Тут же было решено праздновать Новый год вместе. Причём, только вдвоём. Я позвонила друзьям, сказала, что не приду к ним. Мы закупили продукты, и двинули ко мне домой. Это был самый романтичный Новый год в моей жизни. Я смотрела в глаза Лёши в тот момент, когда били куранты, и представляла себя в белом платье. Картины счастливой совместной жизни, и всё такое…

И счастье было на следующий день, и на следующий. А на третье утро нас разбудили звонком в дверь. Я, полусонная, открываю дверь, а в неё врывается разъярённая баба. Пролетает мимо меня с вопросом: «И где он?» В голосе – истерика. Дальше рассказывать не буду. Это была абсолютно отвратительная сцена. Единственное, чего мне хотелось, это умереть.

Оказалось, что Лёша не обманул только в одном: с женой он развёлся. Но забыл сказать, что успел жениться во второй раз. На его кобелирование брачные узы никак не повлияли. Очередной супружеский скандал, и мой любимый вспомнил обо мне. Решил проучить жену, так сказать… Или, я не знаю, что еще происходило в его голове.

Я не стала ждать окончания этой сцены. Чувствовала себя лишней. Ушла из дома. Просто брела по улице. Не было слёз. Вообще ничего не было. Только ощущение, что внутри образовалась пустота. Что-то вроде бермудского треугольника, в котором вдруг исчезло всё, что во мне было живого. Меня просто не стало. Я даже холода не чувствовала.

- Девушка, потрите щёку! - Рядом со мной стоял мужчина, придерживал меня за рукав шубы. Его лицо казалось мне просто каким-то пятном, и я вообще не понимала, чего он от меня хочет. Какая щека? Зачем её тереть?

- Девушка, вы меня слышите? Потрите щёку, иначе получите обморожение. У вас щека побелела.

Я всё также тупо смотрела на это пятно. А потом почувствовала, как что-то сильно елозит меня по лицу. Это привело меня в чувство. И вдруг та самая пустота во мне начала заполнятся гневом.

- Да как вы смеете! Уберите свои руки! Моя щека, отмёрзнет – не ваше дело! И вообще, чего вы лезете в чужую жизнь! Чего вам вообще всем надо! Идите к своей жене, ей щёки трите!!

Что-то я еще кричала, злое и обидное. К счастью, я этого не помню. «Пятно» просто бросило:

- Понятно.

А потом мягко, под локоток, увлекло меня к своей машине. И даже тот факт, что меня кто-то пытается увезти, не вызывал во мне страха – я была во власти эмоционального торнадо. Когда я оказалась в тепле машины, то постепенно начала успокаиваться. Тихий шёпот мотора, тепло, мерное покачивание. Я начала приходить в себя, замолчала, а потом вообще не заметила, как заснула. Когда проснулась, мы всё также ехали. За окнами мелькали знакомые улицы города. «Значит, меня никто не похитил. И то хорошо».

Вообще-то я не сразу показала, что проснулась. Было ужасно стыдно за свою истерику. И я не знала, как себя вести, что говорить. К счастью, мне не пришлось:

- Доброе утро! Кофе?

Я молча кивнула. Он, не останавливая авто, извлёк из-за сидения термос, и протяну мне. Дальше уже нельзя было отворачиваться, и я впервые взглянула на «пятно» незамутнённым взглядом. Знаешь, если честно, ощущение было такое, будто меня кирпичом по голове огрели. Это даже не искра была, а прицельное попадание молнии. Старше меня, но не намного. Симпатичный, но совершенно не того типажа, который я всегда считала «своим».

Сегодня 31 декабря. Время чудес.

Да даже и не в этом дело. Просто вдруг я услышала звук захлопнувшейся двери, которая навсегда отрезала меня от прошлого. Все эмоциональные торнадо, страдания и прочая ерунда показались ребячеством. Мне стало так спокойно. Я никогда не забуду этого чувства, когда впервые увидела Вову.

Он признался, что не отказался бы выйти из машины, потому что колесит по городу уже много часов. Не хотел меня будить. На мне был спортивный костюм и шуба – сочетание то ещё. Поэтому кафе отпадало однозначно. Домой я тоже не стремилась. Приглашение Вовы поехать к нему приняла, не раздумывая. Маньяк не будет катать целый день девушку по городу, чтобы не разбудить.

Так я оказалась в его доме, и в его жизни. Или он в моей. Мы до сих пор спорим, кто из нас счастливее. Поженились спустя три месяца после этого новогоднего чуда. И, знаешь, я не жалею нисколечко о том, что была втянута Алексеем в грязную историю. Это нужно было, чтобы избавиться от призраков прошлого. И вообще, если бы не этот примитивный бабник, мы бы с Вовой не встретились.

Надежда на чудо

Я пришла домой под сильным впечатлением от услышанного. Чудесное хитросплетение боли и радости, страдания и счастья. Чудо надо заслужить. Но чудо не любит, когда от него отворачивается. Если мы в него не верим, то, как оно может произойти? Эти мысли ходили в моей голове по кругу, когда я смотрела на новогоднюю ёлку, которую только вчера установила в своей комнате.

И тогда я решилась… Села за свой рабочий стол, и написала письмо Деду Морозу. О том, чего я так долго жду, и во что верю. О том, что моё неверие в чудо было всего лишь защитной бронёй, отгораживающей меня от жизни. Но маленькая искорка внутри никогда не давала мне забыть. Эта искорка – надежда на чудо. Я положила письмо под ёлку, а утром его уже не было. Сегодня 31 декабря. Время чудес.

Валентина Галич


Коментарии

Олёна Мечта Спасибо) Рискну)

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: