Мера ответственности

Семейные конфликты
Семейные конфликты

Трудно найти семью, в которой бы не случалось ссор. Особенно часто это бывает в семьях, где живут два, а то и три поколения вместе. Мы ссоримся с близкими, обижаем их и обижаемся сами, переживаем и мучаемся, отчаиваемся и не находим выхода.

Но редко, кто задумывается, почему установились такие сложные отношения. Чаще всего люди ищут виноватого в каждой конкретной ссоре, а не пытаются понять, кто же несет ответственность за проблемы в общении, кто от них больше страдает, и кто, все-таки, должен их решать.

Проблема ответственности в семье волнует многих. И, если мы как-то понимаем и признаем ответственность человека перед обществом, то в семейных отношениях очень часто перекладываем ее на кого угодно, только не на себя. Или же, напротив, обвиняем во всех бедах себя лично, и впадаем в депрессию от безысходности.

От чего в первую очередь зависит чувство ответственности? Психологи утверждают, что во многом - от полученного воспитания в семье. Маленький ребенок полностью зависит от взрослых и не умеет не то, чтобы предугадать, но и понять последствия своих поступков и уж, тем более, нести за них ответственность.

Одна из важнейших задач воспитания детей, как раз и состоит в том, чтобы научить ребенка различать «хорошо» и «плохо», «можно» и «нельзя», самого оценивать свои поступки, и, таким образом приучить нести ответственность и за свои дела, и за свои слова.

Только всегда ли, даже понимание важности этой задачи, заставляет родителей прикладывать усилия, тратить время на то, чтобы сознательно воспитывать чувство ответственности у детей?

Часто родители бросаются в крайности: оберегая детей от всяческих неприятностей и забот, они берут на себя гораздо больше ответственности, чем это нужно, например, строго контролируя и регламентируя их учебу, выбор друзей, распорядок дня, свободное время и так далее.

Бывает и другое: считая, что ребенок должен разделять все заботы и проблемы семьи, родители, не учитывая его возраст, возлагают на него чересчур много обязанностей, например, постоянно следить за младшими братьями, сестрами, выполнять ряд домашних дел и пр. Ребенок бывает предоставлен себе и в проблемных семьях с пьющими родителями, которым вообще нет дела до детей.

Но ребенок – всего лишь ребенок, поэтому и мера ответственности для него должна быть выбрана по возрасту и по силам, с учетом того, что ему, как и любому человеку, нужно свободное время и возможность провести его так, как интересно, как хочется.

И в первом, и во втором подходе к воспитанию и к определению меры ответственности для детей, у них в будущем могут возникнуть серьезные проблемы в принятии самостоятельных решений. Если ребенку ограничивали самостоятельность, решали все за него и для него, уже став взрослым, он будет нерешительным и беспомощным, когда ему придется за что-то отвечать самостоятельно, например, на работе или в семье. В поисках партнера такие люди стараются выбрать в качестве спутника жизни или ориентира сильного человека, которому и отдают руководство своей жизнью.

А ребенок, привыкший с детства рассчитывать только на себя, вырастет в авторитарную личность, которая руководит не только своей жизнью, но и окружающими людьми, часто не считаясь с их мнением, управляет ими, контролирует и регламентирует их жизнь, так же, как это привыкли делать с младшими братишками или сестренками.

Воспитанные в разных условиях люди, и ведут себя по-разному в различных жизненных коллизиях и в конфликтах. Одни ищут виноватых, перекладывая вину за возникшие проблемы на кого угодно и на что угодно: на обстоятельства, окружающих, судьбу и пр. Другие же не ищут виноватых, а в затруднительных ситуациях, решают вопрос: что они сами могут сделать, чтобы изменить положение дел.

Исследования и выводы психологов говорят о том, что более успешными в жизни оказываются те люди, которые признают собственную ответственность. Те же, кто предпочитает считать, что события жизни происходят по воле судьбы или обстоятельств, более неуверенны, подозрительны и тревожны, зависимы от мнений окружающих.

А теперь представьте, что два нерешительных и не умеющих принимать решения, человека создали семью, или же, наоборот, две сильные личности, привыкшие самостоятельно решать свою жизнь, пытаются ужиться под одной крышей. Да еще вместе с ними проживают стареющие родители со своими представлениями о жизни, и подрастающие дети, которые впитывают, как губка, все, что происходит в семье.

Что же делать в такой ситуации? Как минимум, не впадать в панику и не опускать руки, а определить меру ответственности каждого члена семьи и свою собственную, в первую очередь. И уже, исходя из этого, строить свои отношения, не взваливая ни на себя, ни на кого другого весь груз возникающих проблем.

Нужно подумать и, возможно, пересмотреть свои взгляды на отношения с детьми, именно в плане разумного воспитания у них чувства ответственности и самостоятельности. И, конечно, стоит относиться бережно и снисходительно к стареющим родителям, потому, что с возрастом у людей меняется мировосприятие, и они не всегда адекватны в своих поступках и оценках.

Если же отношения с родителями настолько сложные, что это серьезно осложняет вашу жизнь и даже служит угрозой вашей семье, то нужно найти вариант раздельного проживания, даже, если это поначалу видится сложным и почти нереальным. Если нет возможности урегулировать отношения до состояния приемлемых, важно, в первую очередь, подумать об интересах и психическом здоровье детей.

А еще, в любом конфликте учитесь искать и свою вину. Понятно, что признать, что ты сам виновен в своих бедах, не всегда так уж просто, но это дает нам независимость от решений других людей и возможность заново строить отношения, уже с учетом сделанных ошибок. А также внести своевременные изменения в обращении с детьми, чтобы вырастить их людьми ответственными и самостоятельными.

Кто-то мудрый сказал: «Желающий что-то сделать ищет возможности, не желающий - причины». Если вы хотите достичь мира и взаимопонимания с окружающими вас людьми, то у вас все получится!

Людмила Зорина


Коментарии

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: