Кто виноват?

Дети, родители
Дети, родители

Сейчас, когда я уже сама мама, часто думаю и пытаюсь понять, почему мои отношения с матерью были такими, что едва не испортили мне жизнь? Нахожу ли я в этом свою вину? Пожалуй, нет. Скажите, в чем может быть вина маленькой девочки, которая толком-то и не понимает ни того, что происходит, ни того, какими вообще бывают отношения мамы и дочки?!

Я не люблю вспоминать свое детство. Как только начинаю это делать, на передний план выплывают обиды и огорчения, непонимание и настоящее страдание, боль от которого даже спустя столько лет все рано дает о себе знать. И это не потому, что я до сих пор лелею обиды на свою маму или не могу что-то простить ей, а просто, даже будучи сама матерью, все равно не понимаю, почему она так со мной обращалась.

Я не помню, чтобы моя мама смеялась… Даже, когда было очень смешно, и все вокруг покатывались с хохоту, она едва улыбалась краешком губ. Я даже не знаю, умела ли она смеяться вообще. Еще, сколько я не вспоминаю, не могу припомнить ни одной материнской ласки. Ни одной! Хотя нет! Однажды мама смотрела телевизор, а я пристроилась рядышком. И вдруг она меня погладила по голове. Помню, я замерла, ожидая продолжения, но больше ничего не было. А потом я долго плакала от умиления и оттого, что от счастья этой маленькой ласки у меня внутри все сжималось.

Был еще раз, когда в силу какого-то своего настроения мама вдруг решила заплести мне косы, и попыталась сделать какую-то прическу. Я помню, что млела от восторга и сидела не шелохнувшись, так мне все нравилось. И все, сколько я не перебираю воспоминания, больше ничего не могу вспомнить…

Зато хорошо помню крики и наказания, побои и оскорбления. Чтобы бы я не делала – это было плохо. Я отлично училась, но стоило мне получить хотя бы одну четверку, следовало наказание. Мама обращалась к отцу, а тот брал в руки ремень…

Мне запрещали все, что не относилось непосредственно к школе: кружки, спортивные секции. Даже на городские олимпиады я сбежала тайком от родителей, пользуясь тем, что они были на работе. И ничего им не говорила до тех пор, пока не оказалось, что я стала победительницей трех олимпиад, и меня приглашают на наше городское телевидение. Но и тут меня никто не похвалил, хотя и не ругали и отпустили для участия в программе.

Несмотря на то, что мы жили материально даже лучше, чем многие мои подружки, я всегда была плохо одета, потому что вещи мне покупались на вырост, и становились впору, когда уже теряли весь вид. Но я научилась шить, и перешивала старые вещи самостоятельно. Мама поняла, что мне можно ничего уже не покупать, и отдала ворох своих и отцовских старых вещей, но я была рада, так как теперь могла сама себе придумывать наряды.

Но все мои старания – в школе, дома в домашних делах, олимпиады, рукоделие – все, что я старалась сделать, чтобы заслужить ее похвалу, было напрасно. Она никогда меня не хвалила, никогда! Зато я постоянно слышала, что я бездарь, криворукая, тупая, неряха, уродина и так далее.

Мама постоянно сравнивала меня с другими детьми и всегда в их пользу. Подростком я была довольно упитанная и жутко страдала от этого. А еще мать подогревала эти мучения, обзывая меня жирной нескладехой, колодой, но при этом категорически требовала, чтобы я съедала все, что в тарелке.

Запретили мне и спортивную секцию, чтобы я не отвлекалась от школы. Когда я попросила отдать меня в музыкальную школу, то она заявила, что у меня нет слуха, и тему закрыли, хотя учительница пения в школе все говорила, что мне нужно учиться музыке.

У меня был и отец, но он замечал меня только тогда, когда мама просила его наказать меня. С каким упоением он стегал меня ремнем за малейшую провинность! Причем, иногда он заводился настолько, что даже мама меня пару раз отнимала у него, боясь, что он забьет совсем.

Так мы и жили: интеллигентная семья, состоящая из мамы, папы и единственной дочери. Я боялась своих родителей настолько, что не умела принимать никаких самостоятельных решений абсолютно. У меня не было подруг, и, когда все девчонки начали влюбляться, то на меня никто из мальчишек даже не смотрел. Я страдала, но понимала, что на такую тупую, толстую уродину никто внимания и не обратит…

Именно в это время у меня начали появляться мысли о том, что, когда я вырасту, и у меня будет дочка, я никогда не сделаю так, чтобы она испытывала то же, что и я, и представляла, как буду ее любить, уважать, понимать…

Любила ли я своих родителей? Не знаю, но помню, что долгое время верила им безоговорочно, считала честными и порядочными людьми, которые никогда не обманывают и всегда поступают справедливо. Верить и доверять маме я перестала, когда по большому секрету рассказала ей, что мне понравился один мальчик, а она обнародовала это, хотя и обещала никому не говорить. Причем, сделала это просто так, при посторонних, да еще и высмеяла вслух, говоря, что никто на такую, как я и внимания никто не обратит.

Доверие к отцу рухнуло, когда в доме разразился скандал - его любовница, родила ему ребенка. Долгое время в доме бушевали страсти, а потом все затихло, и мы стали жить, как и раньше. Я становилась старше, понимала больше, видела, как живут семьи моих одноклассниц. Но когда я пыталась хоть как-то сопротивляться давлению родителей или проявить самостоятельность, мама устраивала скандал, хваталась за сердце, вызывала скорую помощь, и я чувствовала себя последней дрянью, убивающей родную мать.

Потом я окончила школу, а на выпускной бал не пошла, потому что мама сказала, что нечего деньги переводить не ерунду – на наряды и сам праздник. Я сходила на торжественную часть выпускного вечера в обычной одежде, получила золотую медаль и вернулась домой.

Мое будущее тоже было продиктовано мамой: в городе есть вечерний институт – туда мне и дорога, ну и работать, потому что хватит сидеть на шее у родителей. И я поступила в технический вечерний институт, хотя мечтала совсем о другом.

В то время я безумно хотела уйти из дома, но как это осуществить, я не знала. Гулять меня отпускали редко, дискотеки считались скопищем порока, употребление косметики – чуть ли не развратом. А стоило мне заикнуться, что я хочу встречаться с парнем, так сразу узнала, что я проститутка, и меня нужно высылать из города за разврат. Если я возвращалась домой хотя бы на 5-10 минут позже установленного времени, то меня ждал грандиозный на полночи скандал, с градом оскорблений и такой грязи, что трудно представить, чтобы мать вообще такое могла сказать дочери.

Поэтому, когда мой коллега стал за мной ухаживать и предложил мне выйти за него замуж, я тут же ухватилась за это предложение – ведь тогда я смогу уйти от родителей! Ради этого я пережила много чего: серию скандалов, череду вызовов скорой помощи, даже то, что моя мама наговорила гадостей моему парню, да таких, что он не смог скрыть удивления в первую брачную ночь, обнаружив, что у меня никого не было.

Но брак не удался, потому что я боготворила своего мужа уже за сам факт, что он у меня есть, старалась исполнять все его желания, все капризы, не смела противоречить и даже сомневаться в том, что он может быть неправ. Он быстро к этому привык, заскучал, стал говорить, что я пресная, скучная, никакая, а потом завел себе другую и ушел к ней.

Это был переломный момент в моей жизни: мне или нужно было возвращаться к родителям, или искать выход, как прожить самостоятельно на ту небольшую зарплату, что у меня была. Мне нужно снять комнату, как-то жить самой и еще доучиться в институте.

И я приняла решение пойти на любые трудности, только бы не возвращаться снова к родителям. Нашла еще одну работу – мыла ночами подъезды. На сон времени почти не оставалось: днем основная работа, вечером – занятия в институте, а полночи – мытье полов. Но я выдержала, окончила институт, нашла другую работу, с большей зарплатой и почувствовала себя счастливой.

А потом я встретила своего нынешнего мужа. В первую очередь, я все ему про себя рассказала, сразу и честно. Он потом признался, что не поверил, решил, что я сгущаю краски. И только после общения с моими родителями понял, что я не только не преувеличиваю, но даже сглаживаю многое.

Мы прекрасно живем с ним уже одиннадцать лет, у нас растет дочка, которую я больше жизни люблю и не скрываю этого, хотя считаюсь строгой матерью. Она доверят мне и уверена, что самое лучшее место в мире – это родительский дом. Мне удалось сделать так, что мой ребенок чувствует себя нужным и любимым, даже если его наказали за какой-то проступок.

С родителями мы практически не общались, хотя живем в одном городе, неподалеку. Они не выказывали никакого желания, а мне хватало редких обязательных визитов в гости и телефонных разговоров с упреками за несуществующие грехи и саркастическими замечаниями в адрес моего мужа, меня самой и даже ребенка. К слову сказать, первый раз моя мама увидела свою внучку, когда ей исполнился год – до этого у нее не было даже желания на нее поглядеть. Впрочем, интереса или каких-то теплых чувств к внучке у нее так и не появилось, как не было в свое время ко мне.

Почему мне все это вспомнилось, почему я решила все это написать? Неделю назад я похоронила свою маму… На поминках было совсем мало людей: соседи, парочка бывших коллег и мы – ее семья. Подруг у мамы на моей памяти не было, да и с людьми она общалась неохотно, свысока. По традиции люди что-то говорили, вспоминали…

Вот и я вспоминаю свою маму, пытаясь найти что-то, что останется мне и внучке от нее на добрую память. Моя дочка тоже села вспоминать бабушку, и ничего ей больше не вспомнилось, как случай, когда та ее сильно побила по рукам за то, что малышка нечаянно уронила телефон со стола.

Я смотрю на своего ребенка и думаю, что это ужасно, когда о тебе нечего вспомнить, когда единственное дитя старается найти в своей памяти хоть что-то, хоть какие-то воспоминания, доставляющие ей радость и ощущение счастливого детства. Это ужасно, когда дети, потеряв родителей, испытывают не горе и боль, а пустоту в душе.

Став взрослой, я многое поняла. Поняла, что мои родители никогда не любили друг друга, что моя мама никогда не чувствовала любви и нежности, а потому не умела и не хотела дарить ее кому-то другому. Она была глубоко несчастным человеком, и мне искренне жаль ее. И еще я благодарна ей не только за то, что она вырастила меня, но и показала, как нельзя обращаться со своими детьми.

Я бережно храню рисунки и поделки своей дочери, помня, как плакала сама, когда видела свои детские подарки в мусорном ведре. Я всегда честная со своим ребенком, не нарушаю данных ей обещаний, я верю ей и уважаю в ней пусть еще маленького, но человека. Даже наказывая, я не унижаю и не оскорбляю ее достоинство. И я верю, что она поймет это и оценит.

Все начинается с родителей. И только от них зависит, по какому пути пойдет ребенок, что он будет чувствовать, научится ли он любить и быть любимым. За родительские ошибки всегда наступает расплата. И бесполезно требовать от выросших детей внимания, уважения и любви, если вы с самого раннего детства не научили их этому.

Жизнь проходит быстро, и то, что мы получим в старости, своими руками закладываем с момента рождения ребенка. Но даже не это главное – куда важнее то, какими вырастут наши дети, какой будет их жизнь и жизнь их детей…

Инна Данько


Коментарии

юлия Крайгород я думала,что только у меня одной такая судьба...весь монолог записан как будто бы с моих слов...но...у меня тоже дочь-9 лет...и я не могу вести себя с ней по-другому...только так,как вели мои родители со мной...я от этого очень страдаю и очень хочу измениться...

Жасмин Крайгород Здесь,Феоктист, я ставила ударение на отношении матери ко мне, и о том, что такое отношение ко мне ПРОЕЦИРОВАЛОСЬ на мое отношение к Моей Дочери,а не на ТО , что я наказываю дочь за непослушание.

Феоктист Крайгород Жасмин. Как вычурно и витиевато. Чужая душа потемки, а спроецированные потемки еще темнее и непонятнее.

Феоктист Крайгород Жасмин, мне Вас искренне жаль. Если честно никогда не оценивал детей по тому кто сколько ест и кто сколько по дому делает. Это Вам аукнется к старости.

Жасмин Крайгород Прочитала ваше письмо ,и слезы навернулись на глаза.Меня тоже родители не любили, хотя я была единственной дочерью в семье среди нескольких братьев.Мама била постоянно, считала меня виновной во всем.Если я ругалась с братом, или даже получала от него нагоняя, мама говорила :"Виновата сама."И всегда заступалась только за братьев,она всегда говорила:"Сыновей надо больше жалеть:ОНИ выполняют тяжелую работу(мы жили в селе) , ОНИ ходят в армию...".Я знала , что она меня не любит.Даже в подростковом возрасте, когда начались женские дела,мама НИЧЕГО мне не рассказывала.Когда я вышла замуж, мама призналась мне , что меня НИКОГДА не любила, якобы она не хотела привязываться ко мне , так как похоронила свою первую доченьку( в младенчестве), к которой была привязана. У меня сейчас дочь 8л, и мне , кажется , я люблю ее меньше, чем ее отец.Она очень привязана к отцу, и он ее любит.Она очень тяжела на подъем, не слушается сразу, ничего не хочет делать по дому, много ест... Ия ее наказываю( не бью, могу ткнуть ее пальцем или пощипать), иногда матерю ее.Она жалуется папе , и он "разбирается" со мной.Я думаю, дочь меня не любит, по крайней мере, она повторяет очень часто , что ПАПУ ЛЮБИТ СИЛЬНО.

Ирина Крайгород Грустная история, многое перекликается и с моим детством. Меня тоже мама била , и я ей говорила:" Я своих детей никогда бить не буду! 2На что она со злорадством отвечала-"Посмотрим!" Как будто хотела, чтобы я их била...Я своих детей не била, они выросли в любви и ласке,Уже имеют свлих детей, моих внуков. Мама слава Богу жива. Она тоже никогда не любила и по всему не была любима, тяжело работала, в детстве голодала, росла с отчимом, который после семилетки отправил ее работать. НИКТО НЕ НАУЧИЛ ЛЮБИТЬ...Печально.Я своих внуков обожаю!

Альфия Крайгород Инна, вы молодец! Все смогли пережить, сделать правильные выводы. восхищаюсь Вами. Моя мама тоже была скупа на ласки, правда, папа не стеснялся показывать свою любовь к нам с сестрой. Да и такого ужаса как в Вашем случае не было. И я тоже стараюсь не сдерживать себя в проявлении любви к сыновьям. Но ощущение недолюбленности мамой осталось у меня до сих пор. И еще: стопроцентно согласна насчет жалости к таким людям, как Ваша мама.

Наташа Крайгород Я в шоке от прочитанного.А про отца вы ничего не написали.Он- как относился к вам?

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: