А что я, в самом деле, узнала про любовь? Наверное, то, что она бывает. И у меня была, такая, как пишут в любовных романах, как рассказывают в сказках, когда от одного взгляда любимого, да что там – от одной мысли о нем, весь мир менялся до неузнаваемости.
Я просыпалась утром, и знала - он есть, он мой, я любима, и жизнь наполнялась смыслом и счастьем. Хотелось своротить горы на своем пути, хотелось быть самой лучшей, самой умной, самой красивой – и все только для него, чтобы он увидел, оценил, улыбнулся и понял, что не ошибся в выборе.
И я старалась, каждый день, каждый час, каждую минуту. И не верила в то, что любовь может пройти. Нет, я, конечно, знала, что нет на свете ничего вечного, но мне казалось, как, наверное, и всем другим влюбленным, что уж наша-то любовь – исключение из всех правил, что мы так любим друг друга, что сумеем сохранить и пронести наше чувство через всю жизнь. Теперь я понимаю, как это было наивно, как беспомощно и нереально.
А еще я поняла, что любовь или есть, или ее нет. И не переходит она ни в какое другое качество, а просто уходит… Когда любовь есть, то она оправдывает все на свете - оплошности, недостатки, ошибки, прегрешения, обиды. Когда любовь уходит, уже ничто не берется в расчет – ни память о прошлом, ни слова, ни мольбы, ни слезы.
Любящий мужчина не допустит даже тени огорчения в глазах любимой, а тот, кто перестал любить, будет лишь досадливо морщиться при виде слез и отчаяния. Его уже нельзя растрогать, вызвать в нем отзвук своим страданиям, разделить с ним боль. Он будет испытывать, какие угодно чувства, даже жалость, но не раскаяние, не нежность, не заботу, не сопереживание. При этом единственное, чего он будет хотеть, часто не признаваясь даже себе самому – это, чтобы все быстрее прекратилось, чтобы ничто больше не омрачало его душевную свободу, не тянуло назад, к прошлому.
Любовь уходит постепенно, но безвозвратно. Да, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, нельзя снова заставить вспыхнуть жарким пламенем тот костер страсти, который когда-то вселял надежду на свою неугасимость. Нельзя снова проснуться утром и почувствовать себя счастливой только оттого, что он живет на свете. Потому что он живет, но уже не для тебя, он – чужой, ты ему не нужна и больше никогда не будешь нужна.
Никогда… Вот это и есть самое ужасное! Когда начинаешь понимать, что еще вчера самый родной и близкий человек стал чужим, это не просто больно – это страшно. Даже, если он все еще ходит рядом, говорит какие-то слова, все равно ты думаешь только о том, что в его сердце для тебя уже нет места. И пусть там еще не поселилась другая, которая станет желаннее, роднее и лучше тебя – это ничего не меняет. Главное, что для тебя уже ничего не будет.
Другая… Стоит только представить, как любимые губы говорят ей те же ласковые слова, любимые руки ласкают и обнимают, любимые глаза смотрят с нежностью и любовью… Хочется выть от нестерпимой боли! И огонь внутри тебя выжигает все – мысли, здравый смысл, желания – все чувства, которые есть у человека.
Да, наверное, еще можно броситься к ногам, умолять и вернуть человека, который разлюбил, но это будет ненадолго, до тех пор, пока у него остается жалость и даже готовность пожертвовать собой ради прошлых отношений. Но потом чувство ответственности за тебя уляжется и трансформируется в полное отторжение. А в это время ты, вроде бы сумев удержать, вернуть его, вспыхиваешь надеждой, что все теперь наладится и будет по-прежнему.
Не будет! Будет еще хуже, еще больнее, еще обиднее, потому что он все равно уйдет. И прибавится новая боль от крушения последней надежды. И ко всем чувствам, которые ты испытываешь, добавится еще и отвращение к самой себе, за то, что ты потеряла достоинство, превратилась в вещь, которую можно вот так спокойно выбросить после использования. За все свои слезы и унижения, за мольбы и просьбы вернуться, не уходить. И за то, что тот, кого ты все еще любишь, не услышал, не захотел услышать все это…
Не хочешь испытать такое? Тогда попробуй смириться и отпустить любимого сразу, как только ты поймешь, что он уже не с тобой. Пусть уходит, зачем он тебе без его любви? Это трудно, это очень трудно. Я вот не смогла и выпила всю чашу до дна…
И что тебе остается, когда ушла любовь? Терпеть и ждать, когда ты сможешь жить дальше, когда сможешь не думать постоянно о нем, не перебирать в памяти каждое слово, не причинять себе каждодневную боль простой мыслью о нем. Бесполезно уговаривать себя, что жизнь продолжается – она не может продолжиться, потому что закончилась навсегда.
Надо терпеть, собраться со всеми силами и постараться выдержать, потому что однажды начнется новая жизнь. Да, ты будешь уже другая, а потому и твоя жизнь будет не похожа на прежнюю. Ты не так будешь смеяться, не так верить людям, поостережешься мечтать о будущем, но ты будешь жить, строить планы, радоваться, улыбаться. Ничто не проходит бесследно, и любовь, конечно же, оставит свой след в твоих мыслях, и в твоей душе. Но время будет упаковывать ее в кокон, и отодвигать все глубже, в те тайники памяти, которые люди без особой надобности стараются не ворошить.
Так что же я узнала про любовь? Не знаю… наверное то, что она все же бывает… Спрашиваю себя, хотела бы пережить все снова, с начала до конца, и понимаю – нет, больше не хочу. Не жалею ли я обо всем, что случилось? Ну, как можно жалеть о собственной жизни, о такой большой и полной ее части?! Но если бы мне было дано выбирать – войти снова в эту дверь или нет, я бы остановилась на пороге…
