Можно ли сломать равнодушие?

Семейная психология
Семейная психология

Я замужем пять лет, а такое чувство, что не меньше пятидесяти. Если это преувеличение, то небольшое, потому что безысходность накапливается с каждым днем, вернее, с каждой ссорой.

Напрашивается вопрос – а зачем я терплю все это? Многие женщины меня поймут – я люблю своего мужа, очень люблю. Но и как жить дальше, не представляю.

У меня совершенно издерганы нервы, я перестала смеяться и ловлю себя на том, что, просыпаясь утром, с тревогой жду вечера, и совсем не радуюсь новому дню.

Временами меня это пугает, и тогда я пытаюсь разобрать свою жизнь по полочкам, чтобы подчеркнуть в ней все хорошее. И честно скажу – хорошего много. Почему оно не радует? От усталости и ожидания плохого. Не считайте мое письмо капризом избалованной женщины, которая сама не знает, чего хочет.

У меня хороший муж – объективно. Он не пьет, не курит, не гуляет. Он любит меня, по крайней мере, он сам в этом убежден. Он не дерется, приносит в дом зарплату, помогает по хозяйству, если в этом есть необходимость. И в интимных отношениях у нас полная гармония.

Вы спросите, чего мне еще надо? Когда я вот так все излагаю, то сама задаю себе этот вопрос. А ответ заключается в эгоизме мужа, в его всепоглощающей любви к самому себе и в равнодушии ко всем и всему остальному. Нет, он не стоит перед зеркалом, не любуется собой денно и нощно, не наряжается в дорогие шмотки и не лелеет сверх меры собственное здоровье.

Но он живет, сообразуясь только с собственными желаниями, с собственными интересами, совершенно не думая обо мне и моих чувствах, переживаниях, проблемах. Что я имею в виду? Он никогда не спрашивает меня о моих делах, о моих заботах. Если я рассказываю, он слушает, но… без всякого интереса, без участия, без вопросов. Если у меня плохое настроение, а у него, напротив, есть желание веселиться, он обижается, что я не разделяю его радость, может прекратить разговаривать, надуться, уйти молчать в другую комнату, но не спросит, что случилось.

Он может задержаться с друзьями, например, в мой день рождения, точно зная, что я его жду к праздничному столу. Может не поздравить с годовщиной свадьбы или с 8 марта. У него нет желания порадовать меня, хотя он точно знает, как я люблю и ценю все знаки его внимания.

Но точно так же он обращается и со своими родителями – никогда не позвонит, не навестит их, если я не напомню несколько раз, или, если его мама в беспокойстве не оборвет телефон. Когда заболел его отец, он едва выбрал время хотя бы раз навестить его в больнице, да и то, после скандала с матерью. Он говорит, что любит родителей и помогает им материально, но у него нет времени на все остальное.

Он может равнодушно смотреть, как замерзает щенок или как мальчишки пытаются камнями сбить котенка с дерева. Чужие беды его совсем не трогают. Когда я два вечера стирала, ремонтировала и собирала старые вещи, чтобы отдать их в церковь для бедных, он устроил настоящий скандал за то, что я занимаюсь ерундой.

Любой знак внимания нужно выпрашивать, любое лишнее слово – тоже. Стыдно признаться, но и любовью мы занимаемся, только если он сам захочет, а мои желания не имеют значения. Он не помнит наши семейные даты и дни рождения своих же друзей, никогда не заботится о подарках ни для кого.

Но хуже всего его перепады настроения и обиды на то, что я не его не понимаю. Ну а как можно это почувствовать, если у него настроение меняется несколько раз за вечер, причем, внешне это ни в чем не проявляется?

Он не слишком следит за словами и довольно часто говорит очень обидные для меня вещи. Я, конечно, обижаюсь, но мои обиды длятся минуты. Правда, к тому времени, как я успокоилась, он уже сам обиделся на меня, за то, что я посмела на него обидеться. И вот тут уже так просто не проходит – он перестает со мной разговаривать, демонстрирует обиду всем своим видом. Если я задаю какие-то вопросы, то в ответ слышу короткие реплики сквозь зубы.

Я ужасно устаю от его обид и капризов, плачу, пытаюсь что-то объяснить. Он слушает, кивает, даже извиняется, обещает, что будет внимательнее, но все повторяется с завидной регулярностью. Он умудряется обидеться даже на заданный вопрос, если он ему показался не слишком уместным. Часто он злится и тогда сыпется град упреков, что мне не угодить, что я все время предъявляю непомерные претензии и так далее.

Все мое внимание должно быть направлено на него, на его персону. Все мое свободное время, все мои интересы, все мои желания должны быть связаны только с ним. При этом он спокойно общается с друзьями, ходит в бассейн, на боулинг. Но стоит мне изъявить желание сходить куда-то, например, на фитнес, то сразу неудовольствие – что я бегу из дома, когда он приходит.

Но я ведь работаю, поэтому его свободное время и мое – совпадают. А по его мнению, когда он дома, то я должна быть только при нем и делать все для него. У нас нет общей «территории»: есть его личная, есть моя, которую он тоже считает своей, а у меня ничего не осталось – только он и его интересы.

Так было не всегда – первые годы мы были безумно счастливы, но тогда у нас было одно общее желание не расставаться ни на минуту. Наверное, со временем он насытился и, все, как в книжках, - у него появились другие интересы. А, скорее всего, я просто не замечала его эгоизма и равнодушия раньше, потому что его желания совпадали с общим настроением. Вот, когда они перестали совпадать, все и началось.

Мы очень часто ссоримся, настолько часто, что даже тогда, когда все прекрасно, я все равно боюсь и жду, что вот сейчас одно мое неосторожное слово, и он тут же обидится и накажет меня за него молчанием и демонстрацией обиды, попросту отвернется и перестанет разговаривать.

Иногда я себя ощущаю игрушкой, в которую он играет, когда захочет, а потом надолго забывает на полке. У игрушек ведь не спрашивают, что они чувствуют. Когда я представляю будущее, то мне страшно, потому что я виду двух чужих людей, между которыми нет ничего общего. И уйти я не могу, потому что люблю его и не представляю, как это, когда его не будет рядом. Неужели ничего нельзя изменить? Нельзя сломать его равнодушие?

Татьяна


Коментарии

Алекс Нижнекамск Здравствуйте! Дорогие дамы! Обьясните мне, что я делаю неправильно? Я мужчина. Женат 8 лет. Жена первая и единственная. Не пью, не курю, футбол не смотрю. С друзьями встречаюсь редко. Почти все свое внимание уделяю жене и детям. В выходные - к родителям за город. Стараюсь заниматься спортом. По хозяйству помогаю жене всем чем необходимо. Цветы, шоколадки - стабильно, все как положено. Кафе, рестораны тоже. Секс - с моей стороны раз в день (ночь) или два. Мне нужно чаще. Жене - раз в месяц. И все ей нравится, все устраивает. Это ее слова. Но я чувствую себя абсолютно не нужным ей. С ее стороны никакого внимания ко мне. Никакого интереса. Про ужины при свечах я вообще молчу. За 8 лет брака она не разу не сказала о своих чувствах ко мне. По своему желанию ни разу не обняла, ни поцеловала. Чтобы мне хоть что то от нее получить - надо уговаривать. Все перепробовал. Честно! Если я буду вести себя как нормальный мужик, то развод не избежен

Солнце Вильнюс 31 год. Точно такой же муж стал абсолютно черствый. Раньше более отзывчивый был, но больше интроверт. Привык что ли, никуда мол не денусь а если и денусь то не велика потеря. Важны только его идеи, чувства, мнения. Хотя ошибался и ошибается не раз. Думает что самый умный). Если накосячит и не дай Бог по крупному и я это ему скажу, посоветую как исправить - надуется, обидется. Есть ребенок, сынок, который очень чувствительный, в меня пошел(. Все очень тонко воспринимает. Раньше муж ребенку время уделял, пытался научить иностранному языку, но в жесткой манере. Безжалостной. Сейчас забросил и это. По дому ничего не делает, на работу не ходит. Свой бизнес открыть решил. Свободное время проводит не с нами а в играх компьютерных. Страшно злится когда играет - кричит. Полностью отстранился, оно мне даже лучше, не пилит и не критикует хоть. Только когда кричит неудобно, соседям мешаем, да и в дальнюю комнату приходится уходить чтоб не слышать его. Безрадостно. Сейчас ищу новую работу. Как устроюсь, посмотрим может переменится что-то в чувствах мужа, хотя не верю, будет только муж все холодней и отдаленнее. Подыскиваю новую квартиру, поближе к школе, поменьше и подешевле, тайком от мужа. Раньше сын боялся что мы разведемся, но сейчас устал, устал от ледяной атмосферы дома где папа или равнодушный или кричит. Так что даже непротив.

Игорь Тирасполь Из личного опыта! У меня ситуация точно как у вас, только я вел себя как ваш муж, это называется детское величие, он чувствует себя уверенным королем, что все под контролем, вы никуда не уйдете и все у вас хорошо. Вы раздражаете его, он стал капризным и обиженным на любое ваше действие, а вы стараетесь, мучаетесь. И вот итог, и мой вам совет. Сделайте как моя жена, она ушла и сказала что устала от этих тяжелых отношений, нам лучше не быть вместе, тебе нужна другая. Но мы любим друг друга очень. Я с катушек слетел, все переосмыслил, начал действовать, она стала моей королевой, моим лучиком, но вернуть обратно не так легко. Он вас любит, но не боится потерять, а если потеряет и вы в течении месяца не поддадитесь на его уговоры, будет вам счастье, любовь и забота. Главное решится на это, и при этом держать интригу что мы можем быть вместе, но ему пора действовать! Я сейчас на месте вашего мужа, если не будете рядом с ним, все к вашим ногам, главное решиться) мы мужики такие вот!

Виталий Крайгород Мне очень жаль, но очень боюсь, что я такой же как, автор...родители никогда не интересовались моими чувствами, и даже несмотря на то, что моя мама делала все возможное для того чтобы вырастить меня, все равно многое не замечала. Папе главное отчитаться перед собой, что сына вырастил, сын работает, все остальное ему безразлично. Я конечно не женщина, но я ведь тоже человек, у меня тоже есть эмоции... просто эти эмоции начинают отпадать за ненадобностью как рудименты. И это очень-очень тяжело. Надеюсь, все женщины, читающие этот коммент задумаются, и еще раз поймут, что ребенку нужна МАМА, т.е. сочувствующая, и заботливая, и отец такой же, а не гибрид учителя с кошельком.

Валентин Крайгород Искал материалы по своей проблеме и вот нашел это письмо. Увидел себя и свою жизнь со стороны. Да, я такой мужчина, как описано: закрытый, погруженный в свои мысли, скупой на проявление чувств и сочувствия. Ведомый и пассивный в отношениях. Прожил с бывшей женой 9 лет, она часто жаловалась на то что уделяю ей мало внимания, мало говорю с ней, мало провожу с ней времени. Делаю только когда она попросит. Это было справедливо, и ее жалобы влияли на меня, я старался исправиться и какое-то время мне это удавалось. Но это как было как сжатая пружина, которая стремится разжаться. Мне не давалось это легко, создавало внутреннее напряжение. И все возвращалось обратно. Я не знаю как это объяснить. Отсутсвием душевных сил, энергии... Не хочу искать причины и оправдания, просто хочу описать со своей стороны, может кому-то это поможет что-то исправить и разобраться в своих отношениях. Одну вещь, которая мне мешала я вижу отчетливо - страх ошибок. Я не хочу полностью обвинять в этом бывшую жену, я с детства мнительный, но отношения с ней только усугубили это. Она очень вспыльчива и почему-то даже мелкие промахи и ошибки вызывали в ней эмоциональные впышки недовольства. Не то купил, не так понял, что-то не услышал и сделал не так как она ждала... Поддержки и слов "ничего страшного" я почти никогда не слышал. Иногда просто вымотанным и растоптанным себя чувствовал после таких ссор. Все это накапливалось и со временем я просто стал избегать многих вещей - лучше ничего не делать чем опять ошибиться. Я знаю что моя ошибка в том что многое копил в себе, не говорил, не показывал что мне плохо. Многие вещи слишком близко к серцу воспринимал, оно того не стоило. Со временем сам начал срываться, и помимо свежих обид выплескивал старые. Что в ней ценил - она всегда первая мирилась и холодных войн у нас не было. Но потом и в ней стало проявляться равнодушие, она почти перестала бороться чтобы я приходил раньше домой (я не гулял и не изменял, просто сидел на работе допоздна - не хотелось домой), нашла себе занятия, новый круг общения. И в конце концов брак распался. Я очень переживал, долгое время нервы были на пределе, потом перешло в депрессию и апатию. Постепенно выбрался, был душевный подъем, проснулся интерес к жизни, стало легче общаться с людьми. Но увы все это ненадолго, сейчас опять ощущаю себя закрытым, замкнутым человеком, равнодушным и ищущим комфорт в одиночестве. Комфорт этот мнимый, очень неуютно самому без близкого человека и душевного тепла. Но совсем нет веры в себя, свою способность быть в отношениях. Они кажутся чем-то неподъемным. Пытался создать новые отношения, но только замучал и себя и женщину, долго это не продлилось и расстались без особых эмоций. Хотел найти советы психологов как выбраться из футляра и найти внутренние силы. Жаль что тут их нет, но спасибо Татьяне и всем кто писал комментарии.

Алсу Татарстан Прочитала вас девочки и волосы зашевелились на голове.... Откуда они такие берутся... Оказывается я не одна такая. Как же нас много и у каждой одно и тоже на душе... Страшно... Я 20 лет с этим живу и просвета не видно вообще. Танюш беги если хочешь жить для себя , а так он сожрет всю твою жизнь

Светлана Курск Татьяна, бегите от него, он не изменится. Это говорю вам я,которая уже 20 лет замужем за таким мужчиной. Тут многие в комментариях пишут, сделай маникюр, купи платье и т.п. Пробовала, все пробовала. Разговаривала, объясняла, что хочется больше внимания. Просила хотя бы просто обнять, результата ноль. На платья, прически не обращает внимания. Комплиментов не говорит, даже по имени не называет, много знакомых мужчин- не ревнует. Всё я в третьем лице. Тоже не пьет, не курит, в изменах замечен не был. Читаю умные книги, там пишут, не молчите о своей проблеме, ведите диалог с мужем. Но диалога не получается, один только монолог. Обида душит страшная. Много чего пробовала, чтобы освежить отношения, все бесполезно. Отбил все желание спать с ним. Не хочу я уже ничего. Бегите, вы молоды, наверное, найдете ласкового мужчину, иначе просто зачахните. Но у ласкового будут свои заморочки.

Капитан Немо Крайгород Очень хорошие советы! Спасибо!

Марина Уфа Очень сложно жить разными интересами, моралью, разными принцыпами. Это, на мой взгляд, гораздо серьезнее, чем рассматривать например интимную жизнь между супругами. Вот например, если есть в мире плохое, то мы одинаково это понимаем, осуждаем, и есть в мире хорошее, а хорошее мы понимаем совершенно по разному. ТО что для меня очень хорошо, важно и близко, для него это сущие пустяки, что то вроде -да, это так, но не будем на это тратить время, мне некогда, я работаю, я устал, или потом поговорим.

Таня Крайгород Танюш,читаю ваше чистописание и судорожно понимаю что читаю о себе!!!!((((( А мужа у вас случайно не Женя зовут? или может он весы по гороскопу? Вы прям скопировали нашу жизнь,за исключением парочки моментов,мы с моей помощью находим все таки что-то общее но,как вы точно написали это до следующей обиды и полного игнора,знаете я всегда спрашиваю у моего мужа" Ты что маленький ребенок? Почему играешь в молчанку? - На что он отвечает взмахом руки,типа ему все равно!!!)))" Но как говориться - я не опускаю рук,все время напоминаю о том что мне тоже внимания хочется!!! Но вот все както так!!

Алина Крайгород У меня та же ситуация,только мы женаты только 2года и есть ребенок.И за такой короткий срок,он успел охладеть ко мне.

Елена Крайгород Дорогая Татьяна! Я, как и остальные читательницы этого письма, очень хорошо Вас понимаю! В начале чтения я думала что ситуация у меня похожая, но дочитав до конца я сделала вывод что она просто идентичная. Особенно с родителями и больным отцом. Меня пугает та мысль что если он такой черствый к своим кровным то кто такая я ему. Ведь мы только 3 года как женаты. Что я могу Вам посоветовать? А наверное то что и сама обдумываю с утра до вечера. Люди не меняются. Остается либо смириться, либо уйти. В первом случае возникает вопрос: " А долго ли продлится такая любовь, на долго ли хватит одностороннего усилия? Вы не робот, а живой человек и навряд ли сможете держать семью на плаву только своими стараниями не получая от него какой-то даже малейшей отдачи. Вы , наверняка, поймете что живете не жизнь, а один день который много раз повторяется. Это рано или поздно надоест! Только годы уже будут далеко позади.... и как же вы будете жалеть о них. А он и спасибо не скажет что на протяжении многих лет Вы обеспечивали ему душевный комфорт ценой своей жизни. Если выберите второй вариант, то запомните: "Боль уходит, одиночество не вечно". найдете вы свою пару и будете счастливы! P.S. если человек однажды захотев уйти остался - он все равно уйдет. Пройдет 5 , 10, 15 лет - но это случится. Берегите время!

Саида Крайгород Татьяна, я читала ваш крик души и ваши слова задели мою душу. У меня точно такая же ситуация, единственное различие, я почти уверена, что мой муж меня не любит, хотя поначалу говорил, что любит меня, что я его ''жизня". Сейчас он даже не ревнует меня ни к чему и не разговаривает со мной часами, даже когда я рядом. Целыми днями сидит с телефоном, слушая музыку и копаясь в интернете. Винит во всем меня, и мой "поганый" язык. Как быть мне ведь я люблю его

Антонина Крайгород Если у вас будет желание найдите в интернете книги: "5 языков любви" и "очарование женственности", они перевернут ваше представление на многие вещи и надеюсь очень помогут. Я Желаю Вам Счастья!

Лариса Крайгород Начало письма у Татьяны точь-в-точь, как у меня с мужем. Он тоже очень эмоционально холодный человек, как в песне - "у него гранитный камешек в груди". Мы жили вместе 20 лет, у нас двое детей - 18 и 11 лет. Последние 4 года я клеила "разбитую" чашку, но в конце концов поняла, что клеить нечего... Я бьюсь, стараюсь, а в ответ- молчание, равнодушие, которое ранит еще больнее, чем грубое слово. В итоге - разошлись, живет раздельно. Насильно мил не будешь! (Хотя 20 лет назад была такая любовь...)

Светлана Крайгород Очень-очень похожая ситуация у меня.Когда я также задумываюсь о том как мы будем дальше жить,мне становиться досадно за себя.Поэтому я забочусь о нашем ребенке круглосуточно,не растрачивая время в пустую.Этого всё равно муж не оценит,а вот из малыша вырастит настоящий ЧЕЛОВЕК!

Наталья Крайгород Татьяна, Ваша тема очень тронула меня. Такая же ситуация и у нас с мужем, только есть маленький ребенок. Я безумно рада, что лялька есть, потому как посвящаю все свое время малышу, чтобы не обращать внимания на обиды. Это тип мужчин - собственников. Они женились и считают, что все уже для нас сделали! Вобщем - осчасливили! Не надо скандалить. Просто периодически надо дать понять, что обстановка угрожающая и он может Вас потерять. На некоторое время хватает. Ну, а потом все заново. Здесь уже или постоянно обо всем напоминать, или искать другого мужа.

Капитан Немо Крайгород У МЕНЯ ОЧЕНЬ ПОХОЖАЯ СИТУАЦИЯ И Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ,В ПЛОТЬ ДО РАЗВОДА,ХОТЯ Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА,НО УЖЕ ПО ДРУГОМУ,СО ВСЕМИ РЕАЛИЯМИ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ,ТОЛЬКО У НАС ТРОЕ ДЕТЕЙ,СТАРШЕМУ 15,СРЕДНЕМУ 1 ГОД И 9 МЕСЯЦЕВ И МАЛЕНЬКОЙ ДОЧЕНЬКЕ 5 МЕС. КОТОРУЮ ОН БЕЗУМНО ХОТЕЛ.МЫ В БРАКЕ 17 ЛЕТ И СТАЛ ОН ТАКИМ СРАЗУ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ,СМОТРЕЛ ВСЕ ВРЕМЯ МИМО МЕНЯ,ХОТЯ ЕМУ ВСЕ ЗАВИДОВАЛИ И ГОВОРИЛИ,КАКАЯ У ТЕБЯ КРАСИВАЯ ЖЕНА! НО БЫВАЛИ В ЖИЗНИ И ПЕРИОДЫ ИДЕАЛЬНОГО БРАКА,ЧАСТО ОНИ НАСТУПАЛИ ПОСЛЕ КРУПНЫХ ССОР И МОГЛИ ДЛИТЬСЯ ПО ПОЛ ГОДА,ВОТ ТОЛЬКО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ИЛИ ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЕЕ ТРИ ГОДА,КАК МЫ ПЕРЕЕХАЛИ БЛИЖЕ К РОДИТЕЛЯМ ,ДАЖЕ ССОРЫ СТАЛИ ПОМОГАТЬ ОТ СИЛЫ НА НЕДЕЛЮ,ОН ТОЖЕ ГОВОРИТ ЧТО ЛЮБИТ,ЧТО ЕМУ НУЖНЫ ВСТРЯСКИ,ВОТ ТОЛЬКО МНЕ УЖЕ НАДОЕЛО ЕГО ТРЯСТИ,МНЕ ХОЧЕТСЯ НОРМАЛЬНОЙ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНИ,ВЕДЬ МНЕ НЕРВЫ НУЖНЫ ЕЩЕ И ДЕТЕЙ РАСТИТЬ,НЕ ЗНАЮ КАК Я РЕШУ ЭТУ ПРОБЛЕМУ,НО ГОВОРЯТ КЛИН КЛИНОМ ВЫШИБАЮТ,ВОТ Я И ПРИСТУПИЛА К ЕГО ВЫПОЛНЕНИЮ,РЕЗУЛЬТА НАПИШУ!

Татьяна Крайгород Читала Ваше письмо и с каждой строчкой понимала, что это моя жизнь а в конце оказалось, что мы еще и тезки. Я с нетерпением читала письмо, в надежде, что в конце увижу совет психолога или что то подобное. Очень хочется найти совет от специалиста. У нас двое детей и он их очень любит, Но этот айсберг между нами я не в силах растопить и не знаю нужно ли. Больше всего меня волнуют конечно же дети.Как-то я показала ему в зеркальном виде наши отношения, т.е. как он так и я. Конечно же ему не понравилось, но долго я не могу оставаться такой же холодной, надменной, делать вид, что мне на все наплевать. Но именно в этот момент он начинает проявлять какие-то действия со своей стороны.Я постоянно переживаю, копаюсь в себе, что же я делаю не так, ищу какой то выход...

Татьяна Крайгород Однажды я отбросила в сторону все эти раскопки в себе и решила для себя, что буду жить так как мне этого хочется, буду думать о том, что мне интересно,что мне мило,вспомнила о том, что я женщина в полном расцвете лет, стала уделять себе больше внимания, а самое главное я стараюсь освобождать свою голову от мысли что бы что-то изменить. Мне становится легче жить, легче дышать.Такое ощущение, как будто я сбросываю тяжеленное одеяло, в которое я была укутана с головой. Попробуйте хотя бы несколько дней пожить ради себя, ведь если Вы не побалуете себя любимую, то кто-же? Искренне желаю Вам удачи.

Анна Крайгород Такие люди похожи на траву, без вкуса и запаха.... Но тем не менее я его люблю. А может просто привыкла. Вообщем я тоже не знаю что делать. Ходила к нумерологам, мне сказали, что он жуткий индивидуалист и до мозга костей практичный человек (до сих пор не забыл, когда я штаны в спортзал купила не за 200 руб., а за 800!!!). эти люди не меняются. И они должны оставаться всегда в роли претендента на победу - то есть, когда он меня добивался, то я делала всё, что хочу, ходила туду, куда я хочу, покупала то, что я хочу, и делала всё так, как я хочу!!! А когда он почуствовал, что я его, то и все надрывы с его стороны прекратились, а зачем - ведь я его!

Анна Крайгород Но сейчас я отчётливо вижу, что не будь я первая, то ничего бы не было и вовсе! Ведь я у него первая, он меня безумно любит, не пьёт, не курит, не гуляет (всё точно также как у Татьяна), но и не проявляет инициативы абсолютно никакой, всегда забывает о чём я его прошу (чего бы это не касалось, или делает вид, что забывает), интересуется только тюнингом и своими друзьями, что у кого произошло,кому нужно създить помочь, постоянно жертвует собой, выставляет всегда абсолютно себя обиженным, и всю вину всегда перекладывает на меня! и оказалось, что ему всё равно как жить, цели абстракты и ничего-то ему не надо.

Анна Крайгород Татьяна, не зря наткнулась я на это письмо. У меня тоже самое сейчас. Только мне 24 года и мы пока живём не в браке. Встречалась с ним 3 года назад и сейчас вот снова сошлись. С одной стороны кажется будто это судьба: я люблю его, он меня, ценим друг друга, уважаем (казалось бы). и даже когда мы с ним расставались. то в жизни и у меня и у него всё начинает идти наперекосяк, и в моей семье и в его. А с другой стороны кажется, что мы себе петлю на шею вешаем сами! Лично в моей ситуации отношения всегда начинались с моей подачи (хотелось тепла, уюта, сильного плеча)...

Капитан Немо Крайгород Танюша! Я Вас очень понимаю! У меня такая же ситуация! Замужем я 5 лет и зовут меня Таня. Но моя ситуация обостряется наличием детей, которые смотрят, как папа разговаривает с мамой.И я боюсь, что мои мальчики перенесут такую модель повидения в свои будущие семьи. А может это такой период брака,когда отношения обостряются? Хочется верить, что все изменится к лучшему.Я Вам этого искренне желаю.

Жанна Крайгород Если не будешь любить и уважать сама себя,то и он будет делать то же самое.От природы мужчинам дано властвовать над всем.Эгоизм-очень часто это их нормальное природное состояние.И не всякая женщина "прогибаясь" может силу мужчины использовать себе во благо.Правило первое!Ни в коем случае нельзя растворяться в мужчине!Второе. Не давить.Не истерить. Чем уверенней в себе,спокойней,тем легче понять,что делать.И обязательно быть ЛИЧНОСТЬЮ.Развиваться,всегда развиваться.На месте не стоять.Интересоваться миром,жизнью,людьми.Общаться.Двигаться.А не топить свою молодость и красоту в обидах на него.К сожалению,на мужчинах-эгоистах нельзя зацикливаться.Ты станешь ему неинтересна и он вообще перестанет с тобой считаться.Вы молоды и у тебя пока ещё есть шанс,если ты конечно действительно его любишь.

Гуля Крайгород люби себя больше , чем его! Это подействует, а если нет, то потеря небольшая, мне кажется. Пока ты вся в нем, он ценить тебя не будет.Уделяй больше внимания себе любимой, старайся посещать фитнес, подруг своих, позоль себе какие-то безделушки в магазинах, насмотря на его недовольство.А на его недовольство отвечай безразличием.Скоро он захочет выяснить в чем дело, попробуй обяъснить, что ты тоже человек и хочешь и внимания, и немного свободы,и что просто хочешь жить полноценной жизнью, напомни, что за окном все же 21 век...

SAFINA Крайгород Милая Танюша, все что было сказано тобой, это абсолютная копия моей жизни, только разница в сроке, у меня такое уже 27 лет почти.Незнаю что и делать, недавно посоветалась со своим коллегой по работе, с мужчиной, он посоветовал мне не обращать на него внимание как и он сам, попробую!!!!!!

Екатерина Крайгород Татьяна так жить нельзя, нужно что-то менять! И хорошо что у вас пока нет детей, как я поняла. Потому что если вы думаете, что с рождением детей отношения улучшаться, то вы ошибаетесь. Вам нужно изменить отношения к нему. Не бойтесь обидеть его, не ждите с тревогой нового дня. Просто живите и радуйтесь жизни, чаще улыбайтесь, общайтесь с подругами и ходите на фитнес, даже если ему это и не нравиться. Займите себя чем-нибудь интересным. И он измениться. А если нет, так по крайней мере хорошо проведете время. И не надо так на нем зацикливаться. Когда он дома почитайте что-нибудь, посидите в интернете, посмотрите что-нибудь интересное, сделайте маникюр... Не показывайте ему, что вам плохо без его внимания, реакция бывает не та которую мы ждем. Если вы будете интересны себе и окружающим, он это заметит. Если же вы так сильно его любите и не можете без него жить, тогда смиритесь с его характером, просто живите своей жизнью!

Марина, 34 г. Крайгород У меня было так же. Боролась с его молчанием го же методом: одевала наушники и слушала музыку, всем своим видом демонстрировала свое безразличие к его повдению. Надо сказать, что в такие дни я просто отдыхала от него, как-будто я в отпуске. Результат не заставил долго ждать - молчать перестал.

Елена Крайгород Милая, Татьяна, меняйте своё мышление и отношение к жизни и всё изменится обязательно.

Маразмеря Крайгород Это про моего сына...

юлия Крайгород Татьяна, это фантастика!такое ощущение, что это мои переживания описаны здесь.я понимаю тебя!мой единственный совет:постарайся ЗАСТАВИТЬ ЕГО видеть , что у тебя есть свои интересы, свои увлечения свои, подруги с которыми ты БУДЕШЬ общаться не зависимо от того как это отразится на его настроении.

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: