Новый год для интроверта. Продолжение

Почти новогодняя сказка
Почти новогодняя сказка

Мило, конечно, но он точно ошибся дверью. Пауза закончилась, и мужик с белой бородой начал вещать:

- Здравствуй, девочка Лена! Дед Мороз к тебе приехал из далёкого далёка, с самого Северного полюса! Подарки тебе принёс!

Совпадение имен, конечно, примечательно, но мне пришлось донести до Деда Мороза его ошибку:

- Вы ошиблись дверью, дети живут в соседней квартире!

- А я не к ним, я к Елене Прихватовой! Это ты такая будешь?

Почти новогодняя сказка

Тут до меня начало доходить: Дашка не зря в трубку ухмылялась, наверняка мои милые коллеги сбросились на Деда Мороза для меня. Это вполне в их стиле. Я смирилась, решила, что чем быстрее Дед отработает свою программу (человек работает, между прочим), тем быстрее я вернусь в свой рай. Распахнула дверь, приглашая войти.

Дед Мороз зашёл в комнату, продолжая вещать что-то новогоднее. Я не слишком вслушивалась. Думала о том, что по традиции красноносые падки на алкогольные подношения. А вот с этим были проблемы. Решила, что уж лучше пускай Дед закусит впрок, так сказать. Наверняка у него ещё много заказов.

Но тут моё внимание привлек неожиданный звук – оказывается, у деда Мороза было своё музыкальное сопровождение.

И он… танцевал, медленно покачивая бёдрами!

То, что он медленно развязал кушак, было логичным, но неожиданным продолжением. Итак, мои коллеги заказали мне Деда Мороза-стриптизёра! Ненавижу их!

Почти новогодняя сказка

А Дедуля всё набирал обороты: тулупа на нём уже не было. Зато были шапка с бородой, валенки и красные трусы по колено. Эротично-то как!

Мне стало смешно, тем более, что парень не был профессионалом: двигался скованно, явно чувствовал себя не в своей тарелке. Я еле сдерживала смех. И тут случилась неприятность. По сценарию, видимо, ему нужно было снять огромные красные трусы, под которыми, наверняка, была более изящная одёжка. Но что-то пошло не так, красные трусы сниматься не хотели.

Парень совсем смутился, дёргал какой-то ремешок у талии.

- Что, не раскрывается парашют? – вырвалось у меня.

- Заклинило! – тут же отозвался парень.

Мы оба рассмеялись. Ситуация была настолько нелепой, что продолжать эротические коленца было бессмысленно. Парень, к счастью, был не глуп, перестал пытаться снять трусы.

- Ладно, бросай ты эту ерунду! – говорю ему. – Я всё равно равнодушна к стриптизу. В первый раз, что ли?

- Ага! И надеюсь, что последний. Я друга подменяю. Он Дедом Морозом работает, заказов много понабрал. Профессионал. Час назад поскользнулся, ногу сломал. Уговорил меня подменить. Сказал, что всё равно в бороде меня никто не узнает.

Почти новогодняя сказка

- Небось, угрожал, что покончит жизнь самоубийством?

- Как ты догадалась?

- Знаю, что такое друзья. Вот мои, например, заказали Деда Мороза-стриптизёра, чтобы испортить мне идиллию. Давай, тулуп свой накидывай, музыку выключай, садись, поешь чего-нибудь. Выпивки у меня нет!

Парень надел тулуп, снял шапку и бороду. Симпатичный! Черноглазый, улыбка такая милая. Мы сели за стол, я налила в бокалы сок. Чокнулись, хором выкрикнув магическую формулу «С Новым Годом!». Разговорились.

Стриптизёра-неудачника звали Сергеем, он работал в крупной фирме, и не кем-нибудь, а руководителем отдела каких-то там компьютерных прибамбасов. Я была последним заказом его друга, поэтому Сергей не спешил. Оказалось, что он тоже интроверт, и ему понравилась моя идея празднования Нового года.

Мы пообсуждали разные варианты праздников, потом перекинулись на фильмы, с них – на книги, и незаметно перешли к рассказам о своей жизни. Мне этот парень всё больше нравился. С ним было легко, а уж после истории с красными трусами вообще барьеры не ощущаются.

Начало статьи «Новый год для интроверта»

Валентина Галич


Коментарии

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: