И слова поперек не скажи...

Психология отношений: обида
Психология отношений: обида

Об обидах можно рассуждать бесконечно, да и человек не утрачивает способность обижаться до конца жизни. Иногда обида – это тревожный звонок для обидчика: что-то не то сделал, что-то не так сказал, причинил боль! Но это его проблемы и повод для его собственных размышлений. А, если посмотреть со своей стороны?

Близкий человек сделал вам замечание или же подверг критике какой-то ваш поступок. Это показалось вам настолько обидным, что вы дали волю своим эмоциям и даже перестали разговаривать с ним на какое-то время.

А если перевести все это на язык диалога, то получается вот какая картина. Ваш близкий человек говорит о том, что ему не нравится, например, что вы опаздываете на встречу, не предупреждаете о приходе в гости, рассказали кому-то о его делах (да мало ли какие претензии иногда возникают: использование неприятного прозвища или воспринятого, как оскорбление, слова).

Вы в ответ обиделись, надулись, прекратили разговаривать, то есть этим практически сообщаете собеседнику, что он не имеет права вам делать замечания, критиковать, что вы не считаете возможным учитывать его мнение, а будете и дальше поступать также, причем он, близкий человек, должен терпеть, или же вы его накажете молчанием и прекращением отношений.

Не слишком это конструктивно для продолжения даже диалога, не говоря уже о близких отношениях. Несколько таких обид, и охлаждение не заставит себя ждать. И, в самом деле, кому охота постоянно быть в положении наказываемого?! Да и взаимоотношения, которыми дорожат двое, строятся все же на иных принципах - на поиске взаимопонимания с обеих сторон.

Привычка обижаться приводит еще и к тому, что, вместо того, чтобы разобраться в себе, может быть, устранить какие-то недостатки в своем поведении, характере, человек начинает упиваться возможностью при помощи демонстрации обиды руководить чужими чувствами. Это своего рода нравственный шантаж.

Но для демонстрации обиды, кроме молчания, применяются и другие способы, например, в ответ на высказанные тебе претензии, высказать свои собственные, причем любые, даже далекие от обсуждаемого вопроса. Для того, чтобы уязвить больнее, можно расширить круг ответных обвинений и включить в него друзей и родственников. Например, тебя муж упрекает, что ты нарушила свое обещание, а ты кричишь в ответ, что у него все друзья алкоголики. В таких случаях единственное, чем может закончиться «диалог» - это скандал.

Глупо делать глупости – это так очевидно, но эмоции захлестывают, а здравый смысл или молчит вообще, или же вступает поздно, когда конфликт уже разгорается. Только и остается – учиться мудрости. Это еще Конфуций сказал: «Не делай другому того, чего себе не пожелаешь». Века прошли, а ведь не поспоришь…

Людмила Зорина


Коментарии

Марина Ростов читала статью и видела в ней себя и мужа, и порой думаешь что выхода нет. Невозможно всегда молчать, прежде чем сказать думать, а не обидит ли твое слово.

Лариса Сибирь Это мужская психология,как страус -головой в песок и тишина.Мужчины до ужаса не любят скандалы, и то что вы ему объясняете ,разжевываете,он воспринимает как скандал,поэтому бесполезно все это делать.Все повторяется регулярно,анализировать они просто не хотят,зачем?

Капитан Немо Крайгород Ну и что , обиделся он- начинала всегда первой диалог,пыталась обьяснить свое поведение,разжевывала все,объясняла почему сделала так а не иначе,вроде переставал обижаться ,понимал,а потом все больше и больше начиналось обид,опять разжую орправдаюсь,объясню...Потом поняла что он как маленький ребенок не хочет сам думать,анализировать,ему так удобно-обидется показать что ему что то в моем поведении не понравилось,а задуматься как-то лень,устала...

Добавить Ваш комментарий


Вам будет интересно: