Любимый тиран

Родители и взрослые дети
Родители и взрослые дети

Наверное, странно взрослому мужчине (мне 29 лет) писать такое письмо в женский журнал. Но я надеюсь, что мне помогут, подскажут, каким образом можно изменить положение, в котором я нахожусь.

Сразу скажу – я очень люблю свою маму. Она меня одна воспитывала, без отца, которого я совсем не помню. Он ушел от мамы, когда она сообщила ему о беременности. Оставшись одна, мама все равно меня родила и больше уже не пыталась устроить свою жизнь, посвятив ее мне.

Вместе с бабушкой они воспитывали меня. Сколько себя помню, мама всегда была рядом: уроки помогала учить, во все мои дела вникала. Мы читали вместе, ездили на всякие экскурсии. Она даже на коньки встала и на лыжи, чтобы меня научить.

Конечно, мама много работала, чтобы прокормить нашу маленькую семью. Не могу сказать, что мы в чем-то нуждались. Роскоши не было, но все самое необходимое всегда было. И на море она меня вывозила, и на всякие кружки деньги находились.

И еще она никогда не жаловалась на судьбу, никогда не ругала моего отца и обстоятельства. Напротив, всегда говорила, что она счастлива, что у нее есть я. Мама поддерживала меня, и пока я учился в институте, хотя я старался по возможности подрабатывать.

Когда я окончил институт, мама сама предложила мне переехать в бабушкину квартиру, которая после ее смерти досталась нам. Тогда мама говорила, что я взрослый человек, у меня своя личная жизнь, поэтому должна быть и личная свобода.

Кажется, все прекрасно? Чего еще желать – добрая любящая заботливая мама, хорошая работа, своя квартира. Но вот тут-то и начинаются проблемы. Мама считает своим долгом по-прежнему вникать во все мои дела и заботы. Она приходит каждый день, убирает у меня, стирает, готовит, перебирает все мои вещи. Причем, приходит без звонка.

Однажды она зашла, когда у меня была компания друзей – отмечали повышение на работе. Веселье сразу свернулось, потому что мама присела к столу и начала всем задавать вопросы. В другой раз она пришла, когда у меня была девушка. Естественно, девушка сразу засобиралась домой. И так не один раз случалось. На мои слова, чтобы она хотя бы звонила, делает удивленный вид и уточняет, какие могут быть секреты от родной матери?! Говорю, а если я буду с девушкой в постели, а она невозмутимо отвечает, что у нее всегда есть дела на кухне.

Мама до сих пор покупает мне одежду, причем, делает это на свой вкус. А все, что купил я сам, подвергается критике и со временем просто исчезает из шкафов. Объяснить ей, что сейчас совсем другая мода, чем она себе представляет, невозможно. Она диктует, как мне одеваться, как и чем питаться, куда ходить, как общаться, не понимая, что я уже вырос, взрослый человек, и у меня могут быть свои собственные вкусы.

Она комментирует и вмешивается во все мои отношения с друзьями и с девушками. Куда я не ткнусь – всюду мама со своим мнением, с готовыми решениями, с недовольством и обидой, если я поступаю по-своему.

Что касается девушек, это особая статья – ей просто никто не нравится! Я несколько раз знакомил ее с девушками, с которыми встречался, но заканчивалось это всегда одинаково – мама задавала им много неудобных вопросов о родителях, о жилье, о работе, о доходах, о вкусах, об отношении к интиму, а потом замолкала, неодобрительно поджав губы, и до конца чаепития или ужина просто молчала.

Я пытался с ней разговаривать, понять, что же не понравилось. Ответы почти не отличались: эта – вертихвостка, той нужна московская прописка, у третьей полкило косметики на лице и юбка, как у шлюхи, четвертая бездельница, которая только и мечтает сесть на шею, и так далее.

Причем, она постоянно твердит, что мне нужно жениться, что она мечтает о внуках и все такое. Несколько раз она знакомила меня с дочерьми своих приятельниц. Как правило, это перезрелые совершенно неинтересные жеманные девицы, которые только и мечтают выйти замуж хоть за кого-нибудь. Зато они по маминому мнению скромные и домашние.

Сто раз я пытался объяснить маме, что хочу жить самостоятельно, по-своему: есть, что хочу, одеваться, как мне нравится, встречаться с теми, кто мне симпатичен. Она плачет, говорит, что у нее никого нет, что она совсем одна, любит меня и хочет, как лучше. И мне ее становится жалко, ведь это и правда – она – одинокий человек, и вся ее жизнь во мне.

Но ведь и так жить нельзя. Я очень благодарен маме за все, что она для меня сделала, я люблю ее и забочусь о ней, но должна же и у меня быть какая-то нормальная жизнь?! Как объяснить ей, что давно пора прекратить это ее неусыпное бдение? Как сократить ее вмешательство в мою жизнь? Я не хочу ее обижать или вычеркивать полностью из жизни. Но ведь другие матери как-то понимают, что у выросших детей должна быть своя жизнь! И как сделать, чтобы и моя мама это поняла?

Игорь, 29 лет


Коментарии

Вероника Крайгород Я была в похожей ситуации. Меня ростила матушка после развода. По видимому доказывая "всем и вся", что она и одна вырастит ребенка. Вырастила. Но вот мои желания и чувства ни кого не интересовали. Приходилось завоевывать себе право на существование и собственное мнение. У нас этот процесс проходил очень сложно. УРА!!! все позади. На самом деле ни крики ни слезы не помагают. Только волевое решение. Мне было 28 и я поставила перед фактом, что рожаю и собираюсь жить отдельно. (В нашей ситуации было осложенно все тем, что жили мы под одной крышей). Конечно, микроинсульт вещь не очень приятная, и эта та потеря с которой мы вышли из ситуации. Видимо инсульт у нее был из-за страха, что она не будет нужной или боялась одиночества. Выход нашли:она каждый день прходит, так как сидит с внуком. И так уже 6 лет. И свекровь я отучила ходить и убираться у нас и контролировать жизнь сына. И счастливы ВСЕ. Каждый при деле. Мама сидит с ребенком (она очень любит детей), свекрось занимается дачей. И в конце концов никто не лезет в нашу с мужем жизнь. К стати свекровь была очень против меня. Ничего привыкла. Теперь даже не представляет что невестка могла быть другой. Совет вам: Хотите жениться, женитесь и не на той которую посоветует мама. Жить то не ей. В личной жизни бывают только собственные ошибки. И извините пожалуйста, не матушке довать вам советы по поводу личной жизни, она свою не усроила. И помните фразу: Дорога в ад выложена благими намерениями. ДЕРЗАЙТЕ!!!

наталья Р Крайгород Ваша мама вас очень любит, плохово для вас не желает, 29 лет у вас как минимум лет так 5-6 свободного выбора невесты, куда торопиться очень много свободных девушек, ей не нравятся потому что вас высоко ценит она посвятила вам всю себя. То что вы имеете все благодаря ей, она свою любовь посвятила полностью вам заменила свою жизнь вами трудно, принять такую жертву мало кто удастаивается такой чести, у вас чудесная мать!!!

Нажежда П. Крайгород Да, позаботьтесь о своей маме, отправте ее в санаторий/путевку можно выбить в СоцОбесе/ и понемножку удаляйте ее от себя,т.к. пожилые люди,которые не развиваются духовно, становятся вампирами, да и молодые тоже. Всегда улыбайтесь и будьте доброжелательными, и никакой *энергососец* Вам будет не очень опасен.*Слепая* материнская любовь ОЧЕНЬ ОПАСНА,т.к. может поломать судьбу ребенка!!!!!!!Пусть мама займется помощью другим, нуждающиющимся людям,если она привыкла служить ближнему.Будьте счастливы и здоровы!!! Р.S. И пусть прочтет книгу *Путы материнской любви*А.Некрасова. И дай прочитать маме эти отклики, может, ОСОЗНАЕТ, что делает???... Будьте счастливы!!!!!!!

Любаша Крайгород отправте вашу маму куда нибуть в тур.поездку или в саноторий. Поверьте мне она начнет общаться с такими же как она, и может быть даже познокомиться с интересным мужчиной :-)

Юлия Крайгород Игорь, ПРОДОЛЖАЙТЕ ЛЮБИТЬ СВОЮ МАМУ!!! И хольте ее и лелейте. Только поменяйте замки и номер телефона. И пусть пообижается. Пусть свою личную жизнь устраивает. Никто не виноват, что она одинока и никому неинтересна. Пусть ищет себя, вышивает, вяжет.

Алиса Крайгород Искренне сочувствую ,сама мать и уже бабушка. Нельзя растворяться так в ком-то , будь то муж или сын. НУЖНО ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Вам нужно сказать прямо - я уже большой мальчик и не нужно мне мешать строить СВОЮ жизнь , если будешь мне мешать , я вынужден буду уехать работать по контракту за рубеж , тогда в лучшем случае будем видеться раз в три года. А еще - какой вашей будущей жене понравится такой прессинг вашей матушки и не каждая это вытерпит. Так что пишите письмо и излагайте свою позицию прямо и уверенно. Это ваша жизнь. Удачи в ней вам .

Not_Found Крайгород Есть такая поговорка: "Не держи яйца в одной корзине". Произошла сублимация всех энергий только в одном направлении жизни. И Ваша мама просто не представлет своей жизни вне Вашей. Вывод простой : надо показать маме и другие стороны жизни. А какие , я думаю Вы определите сами: от знакомства с интересным мужчиной до увлечения каким- нибудь хобби. И помните, нам всегда очень трудно расставаться с тем, или чем, во что мы вложили всю свою энергию и эмоции. Надо во что бы то ни стало, что бы появились эмоции в другом направлении. P.S. Только что прочитала коментарий Светланы. Частично я её повторила, но я считаю, что нельзя её "круто" отстранять от себя. Я думаю, что если вы после работы или в конце рабочего дня ей позвоните, спросите об её делах, сообщите что у вас всё отлично, продукты куплены, квартира убрана... вообщем все зашибись, даже если это и не так, плюс то, о чем я говорила выше, ваше плотное общение сойдет на нет...А еще, если Вы дадите маме какое-нибудь "доступное" поручение якобы для Вас,а на самом деле для неё, она будет чувствовать свою причастность к Вашей жизни.

Светлана Крайгород К сожалению, вы не единственный человек, попавший в такую ситуацию. Увы, но чаще всего мамы, воспитывавшие своих детей в одиночестве, становятся неотъемлемой частью их жизни. Как бы вы ни объясняли, что стали взрослым, - ничего не поможет. Спасти вас (именно спасти, по-другому этого не назовешь) может разве что переезд в другой город (желательно подальше), либо новое увлечение для мамы (заведите ей собаку, познакомьте с кем-нибудь, найдите ей занятие). Если она будет занята чем-то, требующим ежедневного, ежеминутного внимания, то вам доставаться будет меньше))

Алла Крайгород Может, стоит написать маме письмо. Расписать всё по пунктам, пусть она всё внимательно прочтёт и вникнет в суть. Разговоры то не понимает!.. А письмо можно несколько раз перечитывать, может, дойдёт до неё, что сыну 30 лет и у него СВОЯ жизнь...Мне Вас искренне жаль в этой ситуации.

Елена Крайгород Посоветуйте маме прочитать книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви"

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: