общение с детьми


Одиночество в родительском доме

Наши дети незаметно взрослеют, позволяют себе иметь отличные от наших представления, а мы - нет бы, отнестись к этому с уважением да поискать компромисс - называем их мозги «куриными», беспардонно ворошим их письма и дневники и свято верим, что им все надо «разжевывать»...

Любим ли мы своих детей? Желаем ли им добра? Риторические вопросы. И все же есть все основания называть то, во что порой выливаются наши благие намерения, «странной любовью». А если послушать самих детей?

«...Нас, правда, любят. Мама часто говорит: «Как же я тебя кому-нибудь отдам? Нет, ты всегда со мной будешь!» Представляете, какое у меня будущее? Вот поступлю я в институт и буду точно так же приходить домой, и меня будут спрашивать, какие оценки я получила. Если плохие - будут ругать, как сейчас.


Люби меня, мама!

Вроде бы каждая мать любит своих детей одинаково, все равно, один он или их двое-трое. Но проблемы в семьях с двумя и больше детей говорят о том, что исключение из этого правила более, чем не редкость. Вроде бы дети одинаково ухожены, накормлены – если поглядеть со стороны. А что творится внутри семьи и внутри душ самих детей, сразу и не понять.

Из откровений взрослой женщины

«Мои родители всегда больше любили моего брата и ничуть не скрывали этого. Нет, у меня нет претензий к ним, тем более теперь, когда у меня вырос свой ребенок, и скоро внуки уже будут. Но вот что странно – несправедливость их отношения я до сих пор вспоминаю с тяжелым сердцем и обидой. Может быть, еще и потому, что они так ко мне относятся до сих пор? А вот из детства отчетливо помню, что его, детства, как такового, и не было.


Воспитывать или переделывать?

Можно ли изменить человека? Может, и можно, но кому это надо? Тому, кто хочет изменить другого? Почему кто-то должен меняться в угоду другому человеку?

А ведь нам так часто хочется изменить что-то в людях, с которыми мы живем, учимся, работаем или дружим. Изменить для того, чтоб было удобнее нам? Или же, мы считаем, что так будет лучше тем, другим? Только вот, разве кто-то нас об этом просит?

Жизнь сложилась так, что я очень долго верила в то, что людей можно переделать, и, если не по своему образу и подобию, то уж как-нибудь, но можно. Дурное это умозаключение родилось у меня после прочтения книги, автора за давностью лет уже и не помню, но название врезалось в память навечно – «Янтарное ожерелье». Автор убедительно описывал, как одна хорошая девушка перевоспитала не слишком хорошего паренька. На мои тогдашние 16 лет все это произвело неизгладимое впечатление! Хотелось совершать хорошее, пробуждать в людях их лучшие качества, которые пока еще спят.


Если папа слишком строгий...

Ведь вы вместе с нетерпением ждали ребенка, да еще первым появился сын, о котором муж так мечтал. Но вот ребенок растет, а интерес к нему со стороны отца словно гаснет. Начинаются конфликты с мужем по вопросам воспитания ребенка, потому что он считает, что к малышу нужно относиться строже, а материнская нежность и ласка сделают из мальчика изнеженное существо, слюнтяя и маменькиного сынка. А вас удивляет, что муж, словно с какой-то ревностью относится к малышу и зачастую неоправданно строг с ним. Что же происходит в семье?

Да, действительно, часто молодые папы очень строго относятся к своим малышам. Они преувеличенно резко реагируют на шалости, непослушание и просто промахи своих непоседливых детей. Действительно, сразу осознать себя папой могут не все мужчины. Не случайно говорят: «Когда появляются дети - приходится самим становиться взрослыми». А мужчинам, которые, как известно, всегда в душе большие дети, взрослеть сложнее. Поэтому иногда они затевают конфликты со своими малышами «на равных», не учитывая разных «весовых» категорий. Причин, на самом деле, может быть несколько.

Одна из распространенных причин, как ни странно, банальная ревность. Войдите в положение мужа: внимание любимой женщины, раньше целиком и полностью принадлежавшее ему, вдруг переключилось на кого-то другого. Для того, чтобы так не случилось, постарайтесь все же не забывать, что у вас все же два любимых человека: маленький и большой. И большому тоже требуется любовь и ласка.


Две судьбы или одна?

«Я отвечаю за судьбу своего ребенка!» - это фраза меня всегда пугает и настораживает. Как можно отвечать за судьбу? Можно отвечать за здоровье, воспитание, образование, физическое развитие, но не за судьбу же! Как можно решать чью-то судьбу - прожить еще раз жизнь, но уже не свою, а своего ребенка? Хотя, можно, конечно, и так, только будет ли счастлив ребенок, а, в дальнейшем, и взрослый человек?

Есть один пример - моя старая знакомая, с которой мы видимся изредка, встречаясь на улице, хотя живем не так и далеко, и в прошлом, даже, как бы, и дружили. Но, уже тогда, в далеком детстве, эта девочка отличалась от нас: мы могли гулять, если сделали уроки, но не она. У нее были свои обязанности по дому, и даже в субботу ей надо было еженедельно убирать квартиру, а по воскресеньям, кажется, была стирка.

Так что, гулять у неё особо не получалось, а разговоры по телефону раздражали ее маму. Как-то нас, компанию девочек, позвали один раз на ее день рождения, и после этого больше в их доме я не бывала, похоже, мы, говоря сегодняшним языком, не прошли фейс-контроль.