Незавидный удел - быть мачехой

Трудно быть мачехой… А что нужно знать, уметь и чувствовать, чтобы чужой ребенок перестал быть чужим?
Трудно быть мачехой… А что нужно знать, уметь и чувствовать, чтобы чужой ребенок перестал быть чужим?

Жила-была девочка. Весёлая и счастливая. Но с папой. Ушла от них мама. То ли к другому папе, то ли просто вверх по карьерной лестнице. Неважно! Осталась она в памяти девочки самой лучшей. А папа вдруг решил жениться. На чужой тёте. И выпал ребенку шанс слить весь свой негатив. И назвали этого крайнего Мачехой...

Как вы думаете, почему во всех сказках злая и коварная мачеха пытается извести дитя? И нигде не встречается добрая и понятливая, которую выбрал мужчина вместо первой жены, надеясь построить с ней новое семейное счастье. Сказка - ложь? Но, должен же быть и намёк...

Трудно быть мачехой… А что нужно знать, уметь и чувствовать, чтобы чужой ребенок перестал быть чужим?

А намёк в том, что ребенку трудно понять, согласно детскому стилю мышления, как может один человек, пусть даже это родная мать, быть одновременно добрым и ласковым, и в то же время требовательным и строгим. Поэтому всё, что связано с положительными эмоциями, ассоциируется с родной мамочкой, а когда за что-то ругают или чего-то требуют, то отрицательные эмоции скапливаются и находят выход на каком-то чужом человеке, «мачехе».

Даже, если таковой нет в действительности, то ребенок переносит свой негатив на любого подходящего человека: тётю из другого подъезда, крикливую продавщицу, либо мамину подругу, которая ворует маму, закрываясь с ней на кухне «пощебетать». Так что этот персонаж - «мачеха» просто необходим, чтобы разделить чёрное и белое. Этакий контраст доброй мамочке.

Трудно быть мачехой… А что нужно знать, уметь и чувствовать, чтобы чужой ребенок перестал быть чужим?

Теперь представьте, что такой персонаж появляется в жизни ребёнка вполне официально! «Ура!» - кричит дитя и тащит огромную коробку с разбитыми мечтами и отрицательными эмоциями, чтобы кинуть в новую папину жену. Главное - понять, что эта коробка предназначена не лично вам, а вашей роли. Да и просто пора уже выкинуть...

Как же вести себя в новой семье, как помочь ребёнку и самой не оказаться марионеткой в чужой игре? Трудного здесь ничего нет, ведь психологию чувств мы уже разобрали. Можно теперь самой продумать дальнейшие действия, чтобы стать не злой вредной мачехой, а необходимым человеком и для ребёнка, и для его отца.

Итак, правило первое: входите в семью незаметно, «серой мышкой». Не нужно сразу менять уклад жизни, даже если он вам кажется не совсем правильным. Ведь как-то же до вашего прихода обходились. Присмотритесь первое время, наладьте сначала отношения с ребёнком, а потом уже, «в час по чайной ложке» начинайте менять их жизнь к лучшему. Да, вы в этой семье хозяйка, но постарайтесь учесть мнения всех членов семьи, если вы решили перекрасить стены в детской или выбросить этот ужасный сервиз.

Трудно быть мачехой… А что нужно знать, уметь и чувствовать, чтобы чужой ребенок перестал быть чужим?

Правило второе гласит, что не стоит впадать в крайности. Если вы начинаете общение с ребёнком с задаривания всякими штучками, то не исключено, что потом будет трудно перейти в обычное русло: дети быстро привыкают и могут сесть на шею. Не позволяйте отцу семейства повесить на вас весь груз проблем по воспитанию ребенка. Ограничьтесь мелкими вопросами – «одеть-накормить-проверить уроки», а уж глобальными проблемами пусть занимается он сам, либо вместе с матерью ребёнка. Вас пригласили не как няню, а в качестве жены.

Ну, и третье: старайтесь не навязывать своё общество, свои методы воспитания, а быть в нужный момент в нужном месте, как бы, палочкой-выручалочкой. Чтобы не вы, а ребёнок сам пытался завоевать ваше доверие и стремился к вам. Найдите точки соприкосновения в каких-то ситуациях, моментах, когда вы что-то делаете гораздо лучше, где ваша помощь просто необходима.

К примеру, вы можете испечь вкусный пирог, что не умеет делать папа, рассказать интересную сказку, которую не знала мама, нарисовать весёлого слона, которого вообще никто не умеет рисовать. Одним словом, станьте незаменимой для малыша. Пусть он поймёт, что с вашим приходом в семью, он не потерял папу, а приобрёл ещё одного родного человека.

Трудно быть мачехой… А что нужно знать, уметь и чувствовать, чтобы чужой ребенок перестал быть чужим?

И ещё, небольшой бонус к статье: перед тем, как примерить на себя роль мачехи, старайтесь встречаться не только с мужчиной, но и с его ребёнком. Вместе ходите на прогулки, устраивайте какие-то игры, походы, узнавайте интересы. Чтобы вы стали не тем самым снегом на голову, неожиданно свалившимся в семью, а долгожданным тёплым солнцем, которого этой семье так не хватало...

Полина Вертинская


Коментарии

Валентина Форли Статья оказалась полезной даже в моей ситуации - 2 взрослых сыновей моего мужа - 23 и 21 год . Мать ушла проста так в никуда , "устала " живет одна , но ,с моим появлением в ее бывшей семье , активизировалась и с детьми сейчас поддерживает очень тесные отношения ну и слава богу . Но , хотелось бы , если это возможно , расширения темы для моего персонального случая . Добавлю , что мой случай отягощен еще тем , что дети - итальянцы и воспитанием здесь даже и не пахнет . Заранее благодарна . Валентина

Mrayima Nouakchott Хорошая статья, спасибо

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: