Ревность к прошлому…

Психология семейных отношений
Психология семейных отношений

Развод в наше время, увы, совсем не редкость. Но, тем не менее, вряд ли найдется много женщин, которые бы не хотели иметь семью, даже потерпев неудачу в первом замужестве. И вот повторный брак… Но, как часто случается, к проблемам, которые были в первом браке, добавляется новая – ревность к прошлому мужа, если у него за плечами тоже была неудачная женитьба.

Кто испытал это чувство, точно знает, что обычная ревность – это цветочки в сравнении с теми мучениями, которые вдруг завладевают женщиной, когда она сталкивается с тем, что соперница ее – не реальная женщина с кучей недостатков, присущих каждому. Ревновать приходится к прошлому любимого человека, которое по прошествии лет претерпевает заметные изменения, идеализируется, приукрашивается в мужских мыслях, сглаживается в той части разногласий, которые и были причинами развода.

Страдать приходится и от сравнения, которое постоянно присутствует (или так кажется) в глазах и мыслях мужа: вдруг прежняя жена готовила лучше, следила за собой тщательнее, знала больше и так далее – это список можно продолжать бесконечно, и у каждой женщины он определяется собственными комплексами, а, часто и бестактностью мужа, озвучившего такие сравнения, пусть даже и в пользу нынешней жены.

Одно дело, если ревность к прошлому появляется, что называется, на пустом месте, без причины. Например, ваш муж давно уже расторгнул первый брак, пожил один какое-то время, а потом сам, без давления принял решение жениться на вас. Если в таком варианте вас все равно мучит ревность, и не дают покоя мысли о его прошлом, то вам нужно серьезно разобраться в себе.

В конце концов, ваш муж выбрал вас, а это значит, что относится он к вам искренне, любит, уважает и ценит. И вам нужно не потерять, не растратить эти его чувства. Поэтому будьте сами собой, а не старайтесь создавать искусственное соперничество, постоянно доказывая мужу, что вы лучше, умнее, красивее… Иначе, если ему сравнивать вас и в голову не приходило, он под вашим влиянием начнет это делать… даже неосознанно.

Хуже, если вы увели мужа из семьи, и неважно, почему он принял такое решение – ожидание вами ребенка, психологическое давление или его бурная страсть к вам. Эмоции проходят, а прожитые годы в первом браке со счетов не сбросить. Если в новой семье все хорошо, гладко, мирно и благополучно, вряд ли мужчина будет задумываться о прежнем браке.

Но если у вас период притирания друг к другу проходит болезненно, или в прежней семье остались дети, то тут возможно всякое. Случается и так, что бывшая жена не может смириться с уходом мужа и старается его постоянно привлекать к решению проблем детей и своих собственных, часто обращается за помощью, советами, с вопросами и обсуждениями, то есть, постоянно присутствует в вашей жизни.

С одной стороны вам нужно выбрать такую линию поведения, при которой участие вашего мужа в воспитании детей от первого брака не будет затруднено. Сами судите: дети не виноваты в разрыве родителей и имеют право на внимание и любовь и папы, и мамы. Кроме того, вряд ли мужчина, который способен забыть своих детей, достоин любви и уважения.

Но вот по поводу контактов с бывшей женой вам следует поговорить с мужем и объяснить ему, что частое общение с ней по надуманным причинам серьезно вас напрягает и причиняет боль. Предложите приглашать детей в ваш дом, а не ему уходить в прежнюю семью на выходные. Научитесь ладить с детьми мужа от первого брака и проводите время вместе с ними. В конце концов, вы сами выбрали мужчину «с прошлым» и теперь должны понимать, что нельзя просто перевернуть страницу жизни и жить дальше с «чистого листа».

И учитесь контролировать себя! Не стоит бесконечно расспрашивать мужа о его прошлой жизни, о достоинствах и недостатках его бывшей жены, об их отношениях. Мужчины не любят такого копания и искренне могут не понимать, зачем вам все это нужно. А ваши обиды, истерики в случае, если будет высказано сравнение не в вашу пользу и так далее, как раз и будут наводить его на мысль – а ту ли он женщину выбрал?

Прошлое изменить нельзя! Но можно изменить настоящее… Вы сознательно выбрали себе этого мужчину в качестве спутника жизни, а это значит, что остается только одно – измениться самой и изменить свое отношение к его прошлому и к прежнему браку. Иначе скандалы, истерики, упреки, постоянное копание в его жизни заставит мужчину задуматься, нужны ли ему такие отношения?!

Причиной женской ревности, как к настоящей, так и к прошлой жизни мужа, в первую очередь, является заниженная самооценка и неуверенность в себе. Отсюда вытекает и боязнь потерять любимого человека. Но не менее распространенной причиной ревности становится излишне эгоистичное, собственническое отношение к мужу, желание ограничить и контролировать все его контакты и свести личное пространство к минимуму. Причем, все эти причины находятся внутри женщины, и поэтому, никто не сможет помочь ей справиться с ревностью, потому что только она сама должна перестроить свое собственное сознание и отношение к мужу.

Конечно, случается и так, что мужчина сам виноват – он дает поводы и даже причины для ревности. Причем, иногда это бывает даже неосознанно, то есть, безо всякого желания обидеть жену или, тем более, без намерений изменить ей. В этом тоже нужно разобраться: то ли ваш муж настолько общителен и дружелюбен, привык одарять вниманием всех женщин, или же вам не повезло – вы полюбили и связали свою жизнь с человеком, не умеющим хранить верность. Поняв главное, вы сможете начать искать выход, не истязая себя ревностью и мучительными гаданиями – есть у него другая, или все это только ваши беспочвенные подозрения.

Возникающие сомнения в любви мужа, ваши страхи о том, что его настоящее чувство осталось в прошлом, а вы – неравноценная замена большой ушедшей любви, способны превратить жизнь в ад. Единственный выход – озвучить ваши тревоги и откровенно поговорить с мужем. И важно понять и поверить ему, перестав идеализировать его прошлые отношения. Ведь, если у вас второй брак, может случиться и так, что ваш муж тоже мучится сомнениями и неуверенностью в том, стал ли он для вас единственным и самым главным человеком в жизни.

Ревность опасна тем, что она нарастает со временем и превращается в маниакальную зависимость, которая уже является объектом для работы специалистов-психотерапевтов. Вот и важно вовремя озвучить друг другу свои тревоги, поговорить откровенно, выяснить сомнительные моменты и объяснить друг другу, что именно вас тревожит, что заставляет ревновать.

Думая о прошлом, мучаясь сомнениями и подозрениями, вы отказываете себе в счастье в настоящем и перечеркиваете ваше будущее, потому что в такой атмосфере его просто может и не быть. Помните всегда, что вы любите своего мужа, а он вас. Но при этом не забывайте, что он – не ваша собственность, а его прошлое - это та часть мужа, которая не просто не принадлежит вам, но и принадлежать никогда не будет.

Людмила Зорина


Коментарии

Анна Вологда Спасибо за статью, именно такую и искала. Меня беспокоит моя же реакция на прошлое мужчины. У нас обоих за плечами по первому браку. Мой, в общем, даже неудачным не назовешь. Вместе полтора года, из них полгода живем под одной крышей. Его сын после развода остался с ним, мама приезжает примерно раз в месяц. Люблю обоих очень. А переживаю и мучаюсь только, когда в разговорах "всплывает" его бывшая жена. Оно и понятно, этого не избежать, но все равно задевает. Причем когда ребенок о ней говорит, я абсолютно спокойна. А когда о ней вспоминают сам мужчина или кто-то из его родственников, начинаю ревновать, и мысли разные в голову лезут(( Хотя меня очень хорошо приняли в семью, даже некоторые родственники с ее стороны. Видимо, много мне ещё работать над собой)

Leila Крайгород Прочитала,много интересного можно здесь принять для себя,но у меня конкретно несколько вопросов к вам.Из выше перечисленного я выделяю-не принятие этого прошлого-брак,ребенок.с женой он не общается,общаются его родители когда забирают к себе внука.живет мой парень с родителями-там и видится с сыном.с женой был брак по залету.он говорит,встретил тебя понял что не любил никогда.она,бывшая,будучи в их как бы браке,начала отношения с другим.с которым и по сей день.не живут они уже лет шесть.со мной он 1.5 года.сама понимаю,что своим поведением разрушаю всё.но я не принимаю его прошлое хотя не ограничиваю общение с сыном.но я начинаю думать как мы будем жить вместе.если для меня его прошлое закрыто.и очень раздражает.я люблю его.но как мне вести себя,как думать по другому я не знаю.

Надежда Крайгород Да,Людмила,Вы правильно все написали.Три года назад нужна мне была эта информация.Но лучше позже,чем никогда.Жизнь продолжается...Буду умнее,что не убило нас- сделало сильнее.Все,при желании, можно исправить...Занимаюсь теперь самообразованием,что бы понять:как дальше жить,как правильно общаться с мужем и взрослыми сыновьями,оказалось,что это совсем не просто.Думаю,осилю.Большое спасибо за данную информацию!!!

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: