семейные отношения


Муж – нытик, и это ужасно!

Все говорят об ответственности в семье, но мне воспитание ответственности у собственного мужа нелегко далось. Когда мужа уволили по сокращению, меня буквально достало по полной программе его нытье. Он только и делал, что жаловался на судьбу и все на свете, но при этом изменить свою жизнь совершенно не стремился. Несколько месяцев он просидел без работы и новое место даже не старался искать.

Я не стерва какая, и понимаю, что всякое в жизни случается. Поэтому первое время я его не упрекала, а, наоборот, старалась поддерживать, говорила, что все будет хорошо, что он найдет работу получше, а пока мы проживем на мою зарплату. Старалась развеселить и укрепить его веру в себя.

Прошло время, но ситуация не изменилась, более того, я увидела, что муж не слишком-то активно эту самую. работу ищет. Да, он бродил по Интернету, куда-то отправлял резюме, ходил на собеседования. Но, чем больше времени проходило, тем реже появлялись вакансии. А с собеседований он приходил и поливал последними словами работодателей, которые не ценят такого замечательного специалиста.


Мера ответственности

Трудно найти семью, в которой бы не случалось ссор. Особенно часто это бывает в семьях, где живут два, а то и три поколения вместе. Мы ссоримся с близкими, обижаем их и обижаемся сами, переживаем и мучаемся, отчаиваемся и не находим выхода.

Но редко, кто задумывается, почему установились такие сложные отношения. Чаще всего люди ищут виноватого в каждой конкретной ссоре, а не пытаются понять, кто же несет ответственность за проблемы в общении, кто от них больше страдает, и кто, все-таки, должен их решать.

Проблема ответственности в семье волнует многих. И, если мы как-то понимаем и признаем ответственность человека перед обществом, то в семейных отношениях очень часто перекладываем ее на кого угодно, только не на себя. Или же, напротив, обвиняем во всех бедах себя лично, и впадаем в депрессию от безысходности.


Ревность к прошлому…

Развод в наше время, увы, совсем не редкость. Но, тем не менее, вряд ли найдется много женщин, которые бы не хотели иметь семью, даже потерпев неудачу в первом замужестве. И вот повторный брак… Но, как часто случается, к проблемам, которые были в первом браке, добавляется новая – ревность к прошлому мужа, если у него за плечами тоже была неудачная женитьба.

Кто испытал это чувство, точно знает, что обычная ревность – это цветочки в сравнении с теми мучениями, которые вдруг завладевают женщиной, когда она сталкивается с тем, что соперница ее – не реальная женщина с кучей недостатков, присущих каждому. Ревновать приходится к прошлому любимого человека, которое по прошествии лет претерпевает заметные изменения, идеализируется, приукрашивается в мужских мыслях, сглаживается в той части разногласий, которые и были причинами развода.

Страдать приходится и от сравнения, которое постоянно присутствует (или так кажется) в глазах и мыслях мужа: вдруг прежняя жена готовила лучше, следила за собой тщательнее, знала больше и так далее – это список можно продолжать бесконечно, и у каждой женщины он определяется собственными комплексами, а, часто и бестактностью мужа, озвучившего такие сравнения, пусть даже и в пользу нынешней жены.


Я без тебя умру…

Мой муж долгое время нашей семейной жизни демонстрировал мне всевозможные оттенки своей природной эмоциональности. «Я - человек темпераментный и взрывной. Это уже не отнимешь, это от Бога», - частенько говаривал он. «Ты не взрывной, ты – бешеный», - возражала я и мало-помалу сумела-таки убедить своего суженого в его ужасном характере. Как говорится, ввела в курс, чтобы он особо не выпендривался.

Но, постепенно постигая азы семейной жизни и изо дня в день терпеливо приглядываясь к мужу, неожиданно я поняла, что эта его эмоциональная несдержанность вовсе и не такой уж порок. Просто с мужьями надо уметь обращаться, понимать их в меру своих возможностей, конечно, и обязательно реагировать спокойно, чтобы не оттолкнуть. И ещё при всём при этом нужно уметь... любить. А если есть у вас это чувство обоюдное, то всегда можно заранее спрогнозировать любой надвигающийся тайфун семейного масштаба. Главное - сделать это вовремя, а уж остановить бедствие при наличии любви и привязанности к домашнему очагу – пара пустяков!

Но, если провороните - беда, тайфун начнёт действовать. Да ещё и свой внутриутробный вулкан подключит. И получите вы из богатого внутреннего мира любимого мужа такие эмоции, о которых до замужества и не ведали. Причем выдаст он её вам не в квадрате или в кубе, а куда в более высокой степени. И начнётся у вас в доме, дорогие мои, настоящий Содом и Гоморра. Вулкан начнёт действовать, и вот тогда-то вы по-настоящему почувствуете, что такое извержение. Всё перейдёт в непредсказуемый вариант, который, увы, может завершиться трагически.


Трудно быть тещей

Теща и зять – неужели сами эти понятия уже предполагают постоянное противостояние, вражду, борьбу за влияние на ту, которая для одного является женой, а для другой – дочерью? Но все же, пусть множатся анекдоты и страшные истории про разводы исключительно по вине тещи, тем не менее, есть семьи, в которых царит мир и лад, взаимоуважение и взаимовыручка. И теща вполне может быть не врагом номер один, а настоящей второй матерью – внимательной, понимающей и заботливой.

Причем, не нужно думать, что так случается исключительно по мановению волшебной палочки или же кто-то вытягивает счастливый билет в виде идеальной тещи или зятя. Нет, это иллюзия. Гораздо надежнее самый обычный способ формирования отношений, основанный на уважении чужих принципов, на понимании и участии, на доброте и умении вовремя дать самостоятельность друг другу, не поучая, не упрекая.

Но все же проблем во взаимоотношениях тещи и зятя бывает много, и важно, чтобы обе стороны имели желание по-настоящему разобраться в них, не выискивая виноватых, а, напротив, стараясь найти точки соприкосновения, основу для уважительного отношения друг к другу.