взаимопонимание детей и родителей


Горькая правда

Когда-то бабушка учила меня: «Прежде, чем слово сказать, ты его пожуй! Мало, что - правда. Тем более, что - правда! Пожуй, подумай, значит, как ее сказать!» Спустя годы я начала понимать, какая большая мудрость заключалась в ее словах.

Есть люди убийственно прямолинейные, как пушечный ствол. Одни из них не замечают этого за собой и бьют наповал, недоумевая: «А что я такое сказал?» А другие гордятся своей разящей правдивостью, количеством жертв, доведенных до сердечного приступа. Вы встречались с такими? Наверняка встречались. Это может быть и верная подружка, которая перед важным для вас свиданием сообщит, что вы выглядите так, что «краше в гроб кладут», и что с таким лицом нужно закрываться изнутри дома и гасить свет. Или коллега, указавший на ваш пустяковый просчет в работе, громогласно на весь отдел кричит, что такую дурь даже школьник не сотворит. Вспомнили? Примеров, наверное, у каждого наберется…

А теперь заглянем чуть дальше – как мы разговариваем с детьми? Как мы им говорим эту самую правду? Точно ли подбираем слова или же пользуемся постулатом, что «взрослый всегда прав»? А не осталось ли еще у нас самих из детства осадка от чьих-то неосторожных слов, ранивших так, что временами и до сих пор болит?


"Чужие" дети

Слепая материнская любовь до хорошего не доводит. Это я узнала на собственном опыте и теперь хочу сказать об это во всеуслышание.

Когда мы поженились со своим мужем, у него уже был ребенок от первого брака, сын, Алеша. Скажу честно, я, конечно, понимала, что ребенок нуждается в отце, но если бы могла запретить им встречаться, то сделала бы это не раздумывая, потому что мне все время казалось, что бывшая жена через сына хочет вернуть мужа себе. Ревновала я ужасно, и, наверное, не всегда сдерживалась в присутствии пасынка, а он это замечал. Муж пытался мне что-то объяснить, но я уходила от разговоров, отмалчивалась, невольно перенося свое раздражение и недовольство ситуацией на Алешу.

А потом я родила ребенка! Радость моя была огромной – я давно хотела сына, ну и, чего греха таить, думала, что ребенком сильнее привяжу мужа к себе. Но теперь я стала ревновать мужа еще сильнее, уже не только к бывшей жене, но и к его старшему сыну, считая, что он уделяет Алеше больше внимания, чем нашему Павлику.


Мама

Я вспоминаю иногда свою маму. И свое детство… Теперь я делаю это совсем редко. Наверное, потому, что детство – это было так далеко, и с высоты прожитых лет и жизненного опыта все выглядит совсем иначе. Но, удивительно то, что все равно остались детские обиды, такие сильные, что до сих пор сжимается сердце.

Это сейчас я понимаю, что моя мама была глубоко несчастным человеком, что прожила она всю свою жизнь в одиночестве в своей собственной семье. Это сейчас мне понятны многие ее поступки, но тогда, в детстве, была только обида и боль, что моя мама меня не любит. Это я сейчас пытаюсь вспомнить и не могу, хотя бы один случай, чтобы мама смеялась.

Я не знала, что такое материнская ласка, что такое добрые мамины руки. Мама никогда не обнимала, не целовала меня, никогда не играла со мной, не вникала в мои дела. Она следила, чтобы я была обута, одета, чтобы хорошо училась и была здорова. А мне так хотелось, чтобы мама была ласковой со мной, мне так не хватало именно ее тепла.


Ошибки, которые мы совершаем

Говорят, что педагогика и медицина, две области, в которых каждый считает себя специалистом. В самом деле, попробуйте сделать замечание или хотя бы доброжелательно сказать какой-нибудь мамаше на улице, что напрасно она каждую минуту одергивает любознательного малыша - такое услышать можно в свой адрес! Самое вежливое, что она скажет, так это то, что сама знает, как ей воспитывать собственного ребенка.

А на самом деле все выглядит не так радужно, и ошибки, совершаемые родителями, впоследствии очень отражаются на детях и на отношениях с ними. О некоторых из таких ошибок хотелось бы поговорить.

Многие родители, принимая решения, важные для детей, не интересуются мнением самих детей, считая, что все равно проблему решать им, взрослым. Более того, в таких семьях считается, что решение родителей – закон для ребенка, и других вариантов быть не может.


Отчим для моего сына

«Хочется устроить свою жизнь. Устала быть одна. И человек есть, любящий, да и мне он пришелся по душе. Но вот как быть с моим сыном – никак у них контакт не получается».

Это и похожие письма приходят в реакцию журнала. И понимаешь тревогу матерей, которые пытаются выбрать между личным счастьем и счастьем своего ребенка, примирить детские чувства и убедить принять в дом, семью нового, незнакомого человека.

Безусловно, решение этой проблемы зависит от вас, и от вашего избранника. Ваша маленькая семья уже сложилась, имеет свои традиции, поэтому, приходя в дом, ваш будущий муж должен найти общие интересы с ребенком. Зачастую сделать это непросто, особенно, если у ребенка уже возникло чувство ревности и нежелания делить любовь матери с кем-то еще. Ваш сын будет защищать свои интересы, свою территорию всеми силами. И только вы, зная своего ребенка, сможете помочь.