проблемы взрослых детей


ЖИЗНЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ или КОГДА НАЧНУТ ЖИТЬ РОДИТЕЛИ?

Сегодня моя несовершеннолетняя дочь просто убила меня наповал, заявив, что решила завести ребенка до поступления в ВУЗ. Она планирует родить ребенка, оставить его мне и уехать учиться. И, между прочим, с точки зрения логики и прагматизма, даже и подкопаться не к чему. Она собралась поступать в военную академию на отделение связи, а это означает, что до окончания академии у нее нет шансов, потому что беременных отчисляют тотчас же. И, когда она уже будет свободна в своем желании обзавестись потомством, ее биологические часики уже будут звенеть будильничком. Поэтому самое логичное - это родить ребенка до того, как наденешь берцы.

Мой ответ был спонтанным и чрезвычайно эмоциональным: «А когда я буду жить?» Мое категорическое сопротивление этому плану очень обидело дочь, которая пришла к выводу, что у нее бессердечная мать, готовая наплевать на судьбу дочери. И я никак не могла ей объяснить, что она попросту загоняет меня в ловушку безысходности.

Что скрывать – большинство из нас живут и работают, в ожидании того времени, когда не надо будет вставать рано утром, чтобы идти на работу. Все наши чаяния связаны с выходом на пенсию. Это наш билет на свободу, в тот мир, когда мы сможем, наконец-то, делать то, что захотим. Мы годами ходим на нелюбимую работу, терпим самодура-начальника, переносим все болезни на ногах, боремся за выполнение плана, с чувством глубокой вины уходим на больничный. И все ради одной цели – обязательно заработать себе пенсию.


Мать и дочь: как понять друг друга?

В истории взаимоотношений матери и дочери есть особый период, когда обе ведут переоценку своих взаимоотношений. Этот период охватывает время подросткового возраста и продолжается вплоть до того момента, когда дочь сама становиться матерью. Когда дочь принимает на себя роль матери, она начинает многое понимать из того, что было между ней и ее матерью. Однако, этот сложный период переоценки может привести к тому, что взаимопонимание нарушится, и его нельзя будет восстановить.

Ну, здесь все достаточно прозрачно, психологи много говорят о том, что происходит с подростками. Девочка перестает идеализировать свою мать, недостатки матери (мнимые или реальные) становятся слишком очевидными для дочери, и это видение заставляет ее перечеркнуть весь идеализм безусловной любви. Неспособность видеть полутона причиняет ей много страданий, и в этот момент может активизироваться один из двух комплексов: отрицание матери или соревнование с матерью.

В случае отрицания бедная девочка отбрасывает все положительные черты характера матери, каким-то «чудесным» образом забывает обо всем хорошем, что между ними было, и акцентирует внимание на отрицательных моментах. Если их мало – придумывает сама - увы, так чаще всего и бывает. Самое главное – дочь не хочет быть похожей на мать, признавать родство. В случае соревнования дочь втайне восхищается матерью, но видит в ней конкурентку, и, как следствие, вступает с ней в борьбу.


Мать и дочь: как понять друг друга? Продолжение

Продолжаем разговор о взаимоотношениях, начатый в предыдущей статье. Как видите, и мать, и дочь могут обменяться претензиями. Но при этом неизменным остается только одно – мать всегда хочет оградить дочь от боли, ошибок, несчастий.

Это на уровне рефлекса - материнский инстинкт называется. И вот общение некогда безусловно любящих друг друга людей меняется, обзаводится подводными течениями, подсознательными мотивами. У матери это подводное течение состоит из обиды, смешанной с желанием все исправить и одновременно помочь дочери быть счастливой.

На самом деле, когда мать постоянно пытается дать совет дочери, вызвать ее на откровенный разговор, она хочет вернуть себе те позиции, на которых была до кризисного периода. Матери нужно, чтобы дочь признала свою неправоту, чтобы снова относилась к ней с любовью и уважением. То есть, матерью руководит настойчивая потребность вернуть себе статус «хорошей матери» в глазах дочери. Для нее очень важно, чтобы дочь утвердила в ней это, ей необходимо признание дочери. И она добивается этого признания всеми средствами - борется за сердце любимого человека, за право оставаться важной частью жизни дочери.


Взрослые дети и родители: живем вместе!

Психологов часто спрашивают: как лучше жить молодоженам - вместе с родителями одного из супругов или отдельно? При этом ответ, вроде бы, очевиден - более полезным во всех отношениях для молодой семьи жить отдельно. Установлено: когда молодые длительное время остаются с родителями, у них медленнее формируются самостоятельные навыки в ведении хозяйства, воспитании детей.

Наблюдается своеобразный семейный инфантилизм (неразвитость) супругов, причина которого - постоянная психологическая зависимость от мнений и решений представителей старшего поколения.

Но в силу многих причин, одна из которых – отсутствие экономической самостоятельности, молодожены довольно часто остаются жить у родителей. И, чего греха таить, возникает при этом целый ряд проблем. С одной стороны, молодожены живут на всем готовом, продолжают учиться или же не слишком утруждают себя поисками дополнительных заработков при небольших зарплатах. С другой, у них, особенно у того члена семьи, который живет с чужими родителями, возникают проблемы во взаимоотношениях, нежелание мириться с законами новой семьи, требования самостоятельности и независимости. Какие же проблемы – самые типичные?


Проводы во взрослую жизнь

Вы думали, что ЕГЭ – это самое сложное испытание в вашей родительской жизни? Зря! Самое сложное только начинается, потому что теперь, когда ваш ребенок набрал нужное количество баллов для поступления, и является студентом первого курса заветного вуза, начинается самое интересное. Знаете, в чем проблема? Вы теперь ничего не контролируете. Абсолютно ничего. А вот ваш ребенок уже не ребенок, и он об этом прекрасно осведомлен.

Чтобы понять, что будет дальше, вспомните себя в этом возрасте. В первую очередь вам хотелось ощутить себя взрослым, а такие ощущения дает только возможность делать то, что раньше было запрещено. И те родители, которые уверены, что их ребенок «не такой», просто занимаются самообманом. Как бы ни был высокоорганизован ваш ребенок в школьные годы, какие бы блестящие успехи он не демонстрировал на региональных олимпиадах, его посвящение во взрослую жизнь неминуемо.

Что это означает для вас? То, что нельзя тешить себя иллюзиями, и сразу же самоустраняться от личной жизни вашего чада. Конечно же, самый сложный период в жизни ребенка, период подросткового кризиса, уже прошел. Но ребенок всегда должен ощущать родительский контроль, независимо от того, сколько ему лет.