Какая семья важнее?

У мужа семья - его матушка и брат. А как же я?
У мужа семья - его матушка и брат. А как же я?

Какая у меня свекровь, я, по большому счету и не знаю. Видела я ее за шесть лет своей замужней жизни раза 3-4, причем, уже после свадьбы, на которой ее не было.

Живет свекровь не так уж и далеко от нас – около пятисот километров расстояние. Почему на свадьбу она не приехала, я не знаю. И у мужа, и у нее на мои вопросы были какие-то невнятные ответы. Собственно, оно мне и не надо особо – мои родители помогли, без нее справились.

Когда знакомиться приехали, она настолько равнодушно ко мне отнеслась, что я даже удивилась. Ни меня, ни сына своего ни о чем не спрашивала, кроме одного – надолго ли мы и когда уедем. Ну, мы и не задержались – побыли три дня и восвояси, хотя планировали изначально там отпуск провести.

И впоследствии, когда она сына зовет – бывает такое – она специально оговаривает, чтобы он один приезжал. Когда звонит – если я трубку сняла, то сразу просит сына к телефону, а со мной в лучшем случае поздоровается. Иногда мне кажется, что она не помнит, как меня зовут-то.

У мужа семья - его матушка и брат. А как же я?

Кто-то скажет, что я глупая и своего счастья не понимаю – это же благо, когда свекровь в жизнь не лезет и не мешает своими советами и указаниями. Так-то так, но не все просто, как кажется на первый взгляд. При вот таком кажущемся невмешательстве наши отношения с мужем и семья на грани развала.

Когда мы поженились, я узнала, что муж материально помогает матери, тем более, что с ней живет его младший брат. Никаких возражений по этому поводу у меня не было, хотя у меня тоже есть родители, которым хотелось бы помочь, своего жилья нет, а наши доходы небольшие. Но мать есть мать, и помогать – это святое. Во всяком случае, я так считала и считаю до сих пор.

Но получилось, что я заболела и была вынуждена почти два года не работать. Мало того, что наши доходы сократились более, чем в два раза, так еще пришлось потратить кучу денег на врачей и лечение. В результате от тех денег, которые мы начали собирать на жилье, почти ничего не осталось. Но это, вобщем-то, наши проблемы.

Мы свекрови как помогали, так и продолжали. Только вот вырос брат мужа, закончил школу и… решил переехать к нам, чтобы тут поступить учиться в институт. Если учесть, что мы снимаем однокомнатную квартиру, то представить сложно, как и где поселить взрослого парня. Да еще я не работаю, приходится восстанавливаться после операции.

Но свекровь этот вопрос обсуждать не стала – она просто нас поставила перед фактом: мальчик хочет учиться и скоро приедет к вам поступать. А вопросы, как нам жить, на что, где, она попросту проигнорировала, сказав мужу только: «Он – твой брат!»

Муж поехал к ней. Что и как они там говорили, я точно не знаю – он не стал мне все подробно рассказывать. Но на все мои возражения и аргументы тоже стал отвечать словами матушки: «Он мой брат!»

У мужа семья - его матушка и брат. А как же я?

И вот этот брат приехал. Здоровый парень, избалованный беспредельно. Есть требует только то, что любит, а губа у него не дура! За собой чашку не вымоет, со стола крошки не смахнет. Его нужно полностью обслуживать – готовить, обстирывать, убирать. После операции мне даже ходить тяжело. Муж, конечно, старался помочь, а братик к экзаменам, как бы, готовится.

Естественно, он приехал без денег, поэтому все расходы легли на нас, хотя свекрови деньги посылали, как обычно. Братцу требовались деньги не только на еду и проезд, но еще и на сигареты, на пиво и на развлечения. Он быстро освоился и по вечерам уходил погулять. Возвращался поздно, естественно, будил нас, от него пахло спиртным.

В институт он не поступил, но в большом городе ему понравилось, и он заявил, что остается тут жить - устроится на работу и будет готовиться на следующий год поступать. Я была в шоке! Едва пережила те два месяца, пока он поступал. Вобщем, тут я устроила настоящий скандал и сказала, что в таком случае в этой квартире лишняя я, и уехала к родителям.

Потом за мной пришел муж. Вроде бы они договорились с матерью и братом, что тот уедет обратно и там будет готовиться. Фактически, у меня появился год спокойной жизни впереди до следующей эпопеи с поступлением.

И как итог: работать братец не хочет – заявляет, что мало платят, а он за копейки горбатиться не собирается. На слова, что у него нет специальности, и он не найдет высокооплачиваемую работу, он не реагирует. Свекровь потребовала увеличить материальную помощь, аргументируя, что нужно содержать сына. Мой муж на все мои вопросы отвечает, что это его мать и брат.

У мужа семья - его матушка и брат. А как же я?

Я, не долечившись, вышла на работу, так как зарплаты мужа стало хватать только на питание, и даже нечем было платить за квартиру. От тех денег, которые мы когда-то откладывали на жилье, ничего не осталось. Мои родители пытаются нам как-то помогать – продуктами, одежду какую-то мама покупает и дарит, но они сами пенсионеры – нет у них таких возможностей.

Просила мужа повлиять, чтобы брат все же начал работать и сам себя содержать – он же здоровый, молодой, сильный. Муж поехал туда, ничего не добился, зато купил ему компьютер. Теперь этот великовозрастный оболтус в игрушки играет целыми днями.

Мне снова пришлось уволиться, так как пока нет еще сил – я даже высидеть рабочий день не могу полностью, не говоря уже о том, что нужно там что-то делать. Что дальше – я не представляю.

Пока мужа не было дома, я сама позвонила свекрови и попыталась объяснить ей, какое у нас положение. Она молча выслушала и сказала, что ничем не может помочь, так как у моего мужа есть обязанность – заботиться о своей семье.

Свекровь со мной теперь и не здоровается, когда звонит. Муж ничего не рассказывает, о чем они там договариваются. Понятно, он хороший брат и сын. А то, что я – его семья, что я о ребенке мечтаю и о своем доме, он как-то не думает.

Уже весна – скоро приедет братик поступать в очередной раз. Я мужу сказала, что если это случится, я просто разведусь с ним.

А ведь мы хорошо жили, планы строили, мечтали, о будущем думали. А теперь у меня такое чувство, что они – семья, а я просто так, обслуга, чужой человек, которого и сменить можно, если что случится. А я ведь люблю мужа.

Вот такие дела. И что делать, не знаю, и что дальше будет – не представляю…

Ольга П. Москва


Коментарии

Юлия Нет Ольга, если все же хотите побороться, то нужно, чтобы не Вы "открыли" глаза мужу, а кто-то третий авторитетный. Как вариант, психотерапевт. Нужно найти или устроить ситуацию, когда муж будет в очередной раз испытывать дискомфорт и давление матери и использовать его как повод для посещения психолога. Моя свекровь тоже считала сына своей семьей, потому со временем зашла так далеко в своих требованиях, что мужу при всем его чувстве долга стало очень неуютно (мягко говоря). Я тут же начала подбрасывать ему статьи разные научные, мнения авторитетных специалистов про "маменькиных сынков" и обратную сторону материнской "любви". Нужно обозначить, что такие отношения не могут считаться нормальными, что он может их изменить (что не значит бросить мать) и улучшить СВОЮ ЖИЗНЬ. Конечно свекровь не сдается, борьба продолжается, но по крайней мере я уже знаю, что я вывела чувство "бесконечного и безграничного сыновнего долга" у мужа на осознанный уровень, что он уже фильтрует все, что мама говорит и делает. Иногда он идет на поводу у мамы, но уже осознанно, понимая все последствия, а не как зомби, подавшийся на очередную манипуляцию. Планируем посетить к психолога в ближайшее время. В процессе решения этой проблемы я сделала еще один важный вывод, что при "воспитании" мужа в подобных ситуациях не нужно мужу говорить, как Вам плохо, что Вы страдаете (это их раздражает), а обозначать, что сложившиеся его отношения с мамой не дают ЕМУ жить полноценной жизнью, быть сильным и независимым мужчиной. Я мужу часто говорю, как сын его будет адекватно воспринимать и уважать, если бабушка говорит папе при ребенке "закрой рот, я сейчас говорю"; часто повторяю "давай не будем воспитывать удобных и послушных детей, как это делали наши родители, а будем их учить быть счастливыми". Очень полезно для меня было почитать книгу Форвард Сьюзен "Эмоциональный шантаж", мужу тоже подбросила)))

Елена Екатеринбург Уважаемая, Ольга! Мой Вам совет бежать и поскорее! Ни мужа, ни тем более его мать Вам не переделать, это бесполезно! Если он расставил приоритеты подобным образом, значит он сделал свой выбор. Теперь выбор за Вами! И ни в коем случае не рожайте детей от такого человека! Любите себя и найдите достойного человека с нормальной системой ценностей.

Лариса Сибирь я думаю здесь вы ничего поделать не сможете,если даже вы его переубедите,в том что помощь нужно ограничить и не садить на шею брата, его душевное равновесие будет нарушено, потому что он так воспитан матерью,что он им должен,поэтому ,этот дискомфорт душевный будет выплескиваться на вас, интуитивно он в этом будет обвинять вас.Если вы ради любви к мужу готовы переступить через себя,то живите дальше и терпите все это безобразие.Но думаю на долго вас не хватит.Удачи и сил вам.

Надежда Пенза На, мой взгляд, автор статьи немного затянула с адаптационным периодом становления новой семьи. Надо начинать настойчивее открывать глаза мужу на то, что его попросту используют. Ничего не сказано о социальном статусе свекрови: работающая, инвалид или пенсионер. Со свекровью найти общий язык можно, но при таком редком общении мало вероятно. Значит, надо делать ставку на мужа, ненавязчиво заниматься его перевоспитанием. Семья - это не только любовь, но и дипломатия.

Рина Москва Бедная Ольга, я Вам очень сочувствую. Ошибки тут очевидны: свекровь говорит о "своей семье", включая туда Вашего мужа,хотя у него уже давно своя семья. (вспомним "Да отделится сын от отца своего и от матери своей..."). А Ваш муж не отделился. Это плохо не только для вашей семьи, но и для воспитания брата мужа - у него родилось иждивенческое отношение к жизни, ему не нужно думать от том, как заработать себе на хлеб, он не хочет понимать ваши обстоятельства - муж содержит кроме себя еще и больную жену. Если муж поймет, что его "благими намерениями" он выстилает дорогу своему же брату..., то возможно найдет нужные слова объяснить это и своему брату, и матери. Обязанность заботиться о матери лежит не только на нем, но и на брате. Кстати, что мама мужа настолько плоха, что не может заработать себе на хлеб? Мне 58 лет, по возрасту пенсионерка, но работаю, на шее у детей не сижу. Только дал бы Бог здоровья и сил. Страшно садиться на шею детям, это только в крайнем случае

Алиса США Положение ваше ужасное ,как вы ВСЕ ЭТО вытерпели , вы очень мужественная женщина. Да и муж посуте неплохой человек , но ТАК жить это невыносимо и по деньгам и по этим ГОСТЯМ . Вопрос нужно решать кардинально - или я или брат .

Тамара Ташкент Вы не создали свою семью с этим мужем. Похоже - вы просто функция, которую может исполнять любая другая женщина, желательно с богатыми родителями. Ваш муж остался в прежней семье. Жизнь на две семьи вымотает его и он откажется от вас, вероятно. Лучше вам подумать о себе, т.к. женщина должна быть благоразумной. Копите свои деньги отдельно, достаточно, что вы тратите свое здоровье и силы. Если удастся купить квартиру или получить наследство от родителей, туда мужа не прописывайте по любому, ваше должно оставаться вашим, т.к. у вас могут быть дети. Свекрови невестку не то, что дочкой, за человека не считают, внуками пренебрегают, хоть на словах часто говорят иное. Моя дочка ушла из квартиры мужа из-за свекрови к нам, родителям, и живут гостевым браком, т.е. он приходит в гости с деньгами, с подарками и не каждый день, можно выспаться. Я не знаю, зачем вам так мучиться, устройтесь поудобнее, полюбите себя, тогда вас и другие полюбят.

Кобра Крайгород Ольга, ничего вы тут поделать не сможете. Ваш муж уже расставил приоритеты сам и причем давно. Разводитесь и устраивайте свою жизнь с нормальным ответственным мужчиной, для которого дом и жена будут на первом месте. Перевоспитать его у вас уже не получится.

Брунхильда Крайгород Ну Вы даете, героиня! Вы что- тряпка? Срочно повышайте самооценку! Ваше мнение тоже должно присутствовать в распределении расходов Вашей семьи - Вас и мужа. Почему ваши доходы должны тратиться на братца? Если муж не согласен - смените мужа. )))

Полина Нижний Новгород Уважаемая Ольга! Вам нужно разобраться в данном вопросе. Сначала с мужем, потом съездить к его матери. Она не работает? Инвалид? Пенсионер? Вы объяснили ей, что после болезни не работаете? А мужу про ребенка говорили? Как же Вы в декрете потом будете, на кого надеяться? Разберитесь и сделайте выводы. Если мама просто имеет скверный характер и сильное влияние на мужа, то перевоспитывайте мужа. Удачи.

Добавить Ваш комментарий


Loading...

Вам будет интересно: